Как я уже писала в первых трех частях статьи (можете прочитать ЗДЕСЬ), что только я не делала, где я только не искала информацию о том, почему испортились отношения с мужем после рождения долгожданного ребенка и что же мне делать, чтобы ситуацию исправить?

Я не могла понять, почему у нас стали такие плохие отношения с мужем после рождения ребенка. И почему они практически окончательно испортились после рождения второго ребенка?

На форумах и сайтах, которые поисковые системы выдавали мне по этому запросу, я ничего продуктивного и рабочего не нашла. В основном девушки и женщины там ищут помощи и поддержки, ответ на вопрос, почему когда родился ребенок, начались ссоры в семье? А им в ответ либо рассказывают такую же историю, либо откровенно гнобят. Типо «Какая ты неблагодарная, радуйся, что у тебя ребенок родился, а все остальное фигня».

Но, к сожалению или к счастью, остальное далеко не фигня и все остальное имеет такое же огромное значение и для женщины, и тем более для ребенка. Ведь именно в этом «остальном» жить и развиваться новому человечку. И отношения его мамы с его папой и будут в ближайшие несколько лет делать ребенка или счастливым, или несчастным. Или успешным и хорошим человеком, или озлобленным и глубоко несчастным. Именно отношения родителей на этом этапе и будут закладывать его дальнейшую судьбу.

И вот мне очень не хотелось, чтобы мои дети росли в каждодневных скандалах и ссорах.

И тем более мне не хотелось, чтобы мы с мужем разошлись, и они росли в неполной семье.

И уж тем более мне не хотелось, чтобы они росли с ненавистью и агрессией к их отцу.

Я искала ответы на все эти вопросы, спрашивала обо всем свое подсознание, Жизнь, Вселенную. Я просила мне помочь. Я просила помочь нашей семье. И вот в какой-то, для меня поистине чудесный момент, я наткнулась на информацию о том, как важен отец для ребенка (примеры смотрите ниже).

        Я и так, в последнее время после того, как стала делать практику Прощения на мужа (читайте об этом во второй части статьи https://www.sun-hands.ru/psychology/isportilis-otnosheniya-s-muzhem-posle-rozhdeniya-rebenka-chto-delat-chast-2/ ), начала замечать в себе то, что опять повторяю мамин сценарий отношений в семье. Я стала как бы «выталкивать», «выдавливать» мужа из семьи. Да, у меня появились дети и появилось ощущение, что теперь мне кроме детей никто не нужен, что я сама, одна, со всем справлюсь. Что «море мне по колено». Периодически возникали мысли о разводе, хотя эти мысли я сразу отгоняла. Но, тем не менее, они же возникали! И вот сижу я и читаю примеры и рассказы детей, чьи родители в разводе. И у меня мурашки бегут по кожи. Реально. И я увидела в этих примерах себя со стороны. Я стала видеть то, как я выпихиваю, выталкиваю мужа из семейных отношений и строю отношения я-дети.

В свое время, когда родился первый ребенок, мы с мужем, еще будучи в хороших отношениях, вслух читали Петрановскую «Тайная опора». И что больше всего мне в той книги понравилось, так это глава о том, что не нужно из ребенка делать главного члена семьи. Не нужно его делать взрослым. Часто мамочки, у которых проблемы с мужем, начинают перекладывать ответственность на своего ребенка. Они находят в нем утешение. Они находят в нем опору и поддержку. Я в детстве была именно таким ребенком. Я до 25 лет «спасала» маму то от отца, то от мнимых на тот момент болезней, то еще бог знает от чего, пыталась сделать ее счастливой.

Честно, пожалуй так честно я не писала даже в своей книге «О чем молчат счастливые женщины», видимо боялась услышать «как можно так говорить про маму. Ведь мама – это святое, это человек, который всегда поможет и поддержит». Так вот я для своей мамы и была вот такой мамой. С раннего детства, после того, как меня перестали надолго отвозить к бабушки с дедушкой, я стала опорой и поддержкой для своей мамы. Я лечила ее, так как она всегда тяжело и надрывно болела. Я выслушивала ее о том, какой плохой у меня отец и поддерживала ее в этом. (О том, как у меня получилось понять, что отец у меня замечательный человек и как получилось проработать и все обиды на него и восстановить с ним отношения, читайте в статье «Зачем прощать отца»). Я всегда хотела сделать маму счастливой. Чтобы она улыбалась, смеялась, чтобы она была счастлива. И тогда я думала, что во всем виноват мой папа. Во всяком случае, так мне говорила моя мама.

Это тяжело. Это охрененно как тяжело. Быть с маленького возраста взрослой, быть утешением, поддержкой и защитой для взрослого человека. Для человека, который для тебя в первые годы весь твой мир. И боже мой, я не хочу, чтобы мои дети стали взрослыми с 2-летнего возраста и вели себя так же, как я когда-то вела себя по отношению к маме и папе. Да не хочу я, чтобы мои дети вечно меня «спасали, утешали, лечили, пытались сделать счастливой».

Теперь я стала замечать в себе точно такие же программы, как у моей мамы. Нет, слава богу, у меня хватило ума не перекладывать пока на малолетних детей наши проблемы с мужем. Но старший ребенок и так уже стал все понимать. А малыш просто чувствовал все на интуитивном уровне. Как я уже писала в первых частях статьи, я вовремя остановилась. Вовремя начала делать упражнения на Прощение и вести дневник Благодарности мужа.

И как вовремя я нашла информацию о том, как важен детям отец и как мамочки выпихивают его из отношений и из жизни ребенка. Я просто скопировала ее себе в файл и периодически стала перечитывать. Я стала замечать в себе и в моих подругах, у кого появились долгожданные дети, как мы с каким-то фанатизмом бьем себя в грудь и выпихиваем мужей из семьи. Все, у нас теперь есть дети и мы все можем. И потом, проследив историю тех подруг, у кого были сильные скандалы с мужьями после рождения детей, узнав историю их родителей, я поняла, что у всех до одной во взаимоотношении родителей были проблемы. И не просто проблемы, а либо родители были в разводе, либо в семье главной была мама и постоянно гнобила отца.

И вот теперь, как и много лет назад, я стала перерабатывать родовой сценарий. Родовой, потому что и моя бабушка по маминой линии не особо то жаловала деда. Дед у меня тоже был замечательный, но бабушка часто вспоминала своего первого мужа (который, кстати, ее бросил беременной. А дед взял ее после войны с ребенком). Она гнобила деда, говорила, что не любит его и вышла замуж за него только потому, что нужен был мужик в доме.

Я стала вспоминать, как вела себя с мужем в последнее время. Да, я осталась одна, родители «ушли», помощи и поддержки после рождения детей у меня не было. Но стоп. Почему не было то? Ведь рядом был и есть муж, и он как мог помогает. Пусть не смог поддержать морально, но физически он старался делать все, что мог. А я это воспринимала как должное. Сценарий все тот же, что и у моей мамы. Папа много времени проводил с нами, с детьми, много делал по дому. При этом всегда зарабатывал больше мамы. А мама была им вечно недовольна. И нам, детям, говорила, какой у нас отец и не такой, и здесь не такой. И здесь не такой. Я во взрослом возрасте смогла все это проработать и у нас с папой до последнего дня были прекрасные отношения.

         Поэтому прорабатываем и прорабатываем родовые сценарии. Конкретно методику я подробно изложила в книге «О чем молчат счастливые женщины». И в книге «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».  Можете прочитать. Либо можете написать мне, рада буду на Консультации разработать с вами план работы с родовыми программами.

Ниже я приведу несколько примеров (от Марты Луковниковой), которые я тогда сохранила у себя в файле.

  1. На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
    – С кем ты живешь?
    – С мамой.
    – А папа?
    – А мы его выгнали.
    – Как это?
    – Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…
  2. На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
    – А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
    – Лучше бы его вообще не было, такого папы…
    – Что ты имеешь ввиду?
    – Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
    – А лично к тебе папа как относится?
    – Ну, за двойки не ругает…
    – … все?
    – И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
    – А чем зарабатываешь?
    – Корзины плету…
    – А кто научил?
    – Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
    – Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
    – … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…
  3. На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
    – Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
    – Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
    – А если вы будете все вместе?
    – То плохо…
    – Как это плохо?
    – … … (девочка плачет)Через некоторое время:
    – Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

В этой части статьи мне нечего, да и не хочется больше ничего говорить. Просто прочтите и подумайте. А в следующей, последней части статьи, я поделюсь с вами методами, которые смогли помочь нам с мужем даже без помощи и поддержки со стороны дедов (моих родителей не стало, его родители просто живут в свое удовольствие и про внуков спрашивают  раз в месяц по телефону), очень сильно облегчить жизнь и создать отношения, которых у нас не было даже до рождения детей. При этом мы оба продолжаем работать. Читайте последнюю часть https://www.sun-hands.ru/psychology/kak-ylyshit-otnosheniya-s-myshgem-posle-roshgdeniya/

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Анастасия Гай.