Конфликты в семье после рождения ребенка. (Часть 3)

Как я уже подробно писала в первых двух частях (читайте первую часть здесь), после рождения первого ребенка у нас начались конфликты в семье, наша счастливая с мужем семья стала буквально  разваливаться.

После же рождения второго ребенка конфликты в семье стали уже привычным фоном. А дней без ссор и скандалов было…. ,а были ли такие дни? Я таких не помню)).

Не буду цитировать здесь все, что уже писала в первых двух частях. Я буду рассказывать в этой статьей о том, как у нас получилось прекратить и ссоры, и скандалы, и конфликты, и как мы смогли не только избежать развода, но и опять вернуть смех, радость, взаимное восхищение и уважения в наши отношения. Даже несмотря на огромную нагрузку и отсутствия какой-либо поддержки. Дедушек и бабушек у нас на нет.

Но мы с мужем смогли выстоять и решить, как избавиться от ссор и скандалов после рождения ребенка. Мы смогли опять восстановить отношения. И не просто восстановить, но и сделать их качественно новыми.

Я теперь практически каждый день открываю в муже новые качества, которых раньше или не было, или я просто не хотела их замечать. Ведь порой так сладко поиграть в обиды и роль жертвы)).

Но давайте перейдем все-таки к тому, что помогло нам наконец-то избавиться от конфликтов в семье после рождения детей.

После того, как я несколько недель делала упражнение на Прощение, читайте подробно во второй части статьи, не могу сказать, что наши отношения вдруг, в одно мгновение, чудесным образом изменились. Нет, такого не было. Слишком много взаимных обид и недовольства мы накопили за последние несколько лет. Но радовало даже то, что у нас уже  по несколько дней не было ссор.

Потом стало радовать то, что муж чуть меньше стал придираться ко мне и чуть больше стал понимать, почему с утра я раздраженная и такая уставшая.

Несколько лет подряд я не спала полностью, без прерываний, ни одну ночь. Вначале один малыш, кормления, зубки, газики и тд.

Потом второй. Кормление, зубки. Ночные просыпания уже ни к одному, а к двоим. Т.к. старший, на момент рождения младшего,  был  совсем не старший, а тоже еще малыш. И просыпался как раз в то время, когда я только-только засыпала после кормления младшего))).

  За первые 4 года я разбудила мужа только один раз. У меня пунктик в этом вопросе. Я не вижу смысла будить мужа по ночам. Детей я кормила грудью. Чем муж может помочь))?

Но даже когда второму ввели прикорм, я делала смесь заранее и ночью просто брала бутылочку с теплым молоком и докармливала малыша.

Памперсы я так же в состоянии поменять сама. Когда ребенок плачет, когда его беспокоят зубки или газики, смысл будить мужа и не спать вдвоем? В любом случае, под плач ребенка я не усну, даже если они уйдут в кабинет (квартира у нас большая, и комнаты далеко друг от друга, но плач ребенка я все равно слышу). Поэтому будить мужа по ночам я не видела смысла. Плюс с утра он мне всегда помогал, а потом шел на работу.

Но дело не в этом. Понятно, что из года в год, не высыпаясь, по утрам я «выползала» раздраженная и уставшая. Этакая вымотанная мегера. На тот момент говорить, что мамочка должна быть резервной, что нужно, чтобы ребенок спал и тд, бесполезно. Первый малыш спал по 40 минут, потом просыпался и на грудь)). Второй же совершенно другой. Он спал четко по расписанию. Три часа спит, просыпается, кушает, гуляет минут 20 и опять спит. И ничего вы с этим не сделаете. Да, можно что-то где-то подправить. Но какие есть у ребенка биоритмы, такие и есть.

Они и сейчас так, один  засыпает рано и просыпается то в 6.00 утра, то в 6.30. А второго ели-ели утыркаешь ближе к 23.00 и он может спокойно проспать и до 9.00, если не нужно идти в сад. Но давайте вернемся все-таки к конфликтам в семье после рождения и к тому, как мы с мужем смогли их практически полностью изничтожить из наших отношений.

Понятно, что с детьми практически погодками, без помощи бабушек-дедушек, очень тяжело. И понятно, что женщина превращается в вымотанное создание. И так же  понятно, что мужу достается.  Вот и моему мужу «доставалось». С утра мне нужно было 20 минут, чтобы выпить чая и прийти в себя. И именно в эти моменты у нас и разгорались скандалы. Он был недоволен, что я что-то не так говорила ему, придиралась, ворчала или реально срывалась на пустом месте.  А я не могла понять, почему он не понимает меня и не может потерпеть эти 20 минут и быть ко мне чуточку добрее. Вот просто не замечать эту раздраженность из-за недосыпаний, которые длятся годами. Ведь кто не спал несколько ночей подряд, тот меня поймет. А кто не спал несколько лет подряд…..

Так вот, как я уже писала во второй части, мне настолько надоели эти скандалы, ссоры и взаимные обвинения, что в какой-то момент я реально сказала себе СТОП и стала делать упражнения на прощения и снова вести Дневник благодарности. О таком дневнике я подробно писала в своей первой книге «О чем молчат счастливые женщины». Или читайте в статье «Дневник благодарности. Или Счастливая семья и ее секреты».

И именно тогда и стали эти конфликты и ссоры идти на убыль. Я стала замечать в себе то, как я придираюсь к мужу. И если первое время у меня не всегда получалось остановиться, я хотя бы начала подходить к нему и говорить «Прости, я опять на тебя ворчу. Сегодня была очередная «рекордная» ночь. Маленький просыпался всего 3 раза, но зато старший прибегал еще 2 раза ко мне в слезах. То у него «ножка устала», то «Мама, а Баба Яга к нам не придет»?

Тогда я стала много размышлять о том, как избавиться от ссор и скандалов в семье после рождения детей. Стала размышлять и том, какую семью я все-таки хочу видеть в идеале? Хочу ли я, чтобы наши дети росли и вместо улыбок, веселья, взаимной поддержки и радости, видели вечно измотанных, ругающихся родителей и вечно уставшую, недовольную маму? Нееееет. Я этого не хотела. И я стала работать. Работать над собой. Я перестала требовать изменений от мужа. Перестала требовать понимания от него. Перестала требовать то, и это, а еще вот это, и вот это.

Вместо требований я постаралась понять его. А ему сейчас как? А что он чувствует? О чем он переживает? Я поняла, как ему неприятно то, что его родители оказались, как он сам говорит, «американскими». Ведь хотя сейчас и принято говорить о том, что каждый должен жить в свое удовольствие, что родители не обязаны помогать с внуками, и даже вообще не обязаны любить детей и тд, принять это на практике не всегда легко.

Еще я стала понимать, как сильно муж переживает за нашу семью. Нагрузка на нас увеличилась в разы. Я хоть и продолжала работать, но понятно, что с двумя малышами намного меньше. И теперь вся финансовая ответственность легла на мужа.

Так же я видела, как он старается по максимуму помочь с детьми. Понятно, что где-то он что-то делал не так, но он старался. И старался научиться и поить их водой, и не перегревать, и не переохлаждать, и покормить и поиграть. Я стала замечать, как он старается пойти с ними погулять, чтобы у меня была хоть какая-то возможность побыть одной и отдохнуть.

В тот момент, когда мы видимо оба настолько были измотаны этими скандалами после рождения детей, я молилась и просила о мудрости и о том, чтобы произошло чудо и как-то мы выбрались из этой ситуации. Видимо, чудо и произошло. Через несколько дней после того, как я стала делать упражнение на прощение, которое я описывала во второй части, муж действительно стал относиться ко мне добрее и более снисходительней, особенно по утрам, в самые тяжелые для меня эти первые  20 минут)).

Я же, в свою очередь, сместила акцент с себя, с того, что «Я осталась одна, моих родителей не стало, у меня маленькие дети и не у кого получить уже даже не физическую поддержку, а моральную» на Благодарность. На мужа, на его чувства и на НАС. Я стала больше думать о том, что в данный момент чувствует муж. Как ему хочется, чтобы я с ним разговаривала, обращалась, вела себя? Ведь он уже неоднократно, много-много раз, даже ОЧЕНЬ МНОГО раз просил меня, чтобы я его хоть иногда обнимала и не только была постоянно вымотанной и раздраженной, но и чтобы хоть иногда благодарила его и говорила не только о детях или проблемах, но и о нас, о наших делах, о его бизнесе, о его делах.

Я стала смещать акцент больше на НАС, на мужа, на себя не только в роли мамы,  а в роли Женщины и Жены.

Где-то я прочитала и запомнила следующее высказывание «Вы должны быть не против друг друга, а вместе против обстоятельств». Мне очень понравились эти слова. Я поняла, что после рождения первого и второго ребенка мы с мужем стали против друг друга. Я как бы стала «выживать» его из отношения «я и мои дети», а он ожидал и требовал, чтобы все было как раньше и во многих моментах не готов был взять на себя ответственность. И вот мы поделились на такие два враждующих лагеря. Но ладно бы мы были с ним вдвоем. Но в этой вражде росли дети и мы оба понимали и не хотели, чтобы они росли именно в таких отношениях. Да и если честно, нам и самим было не в кайф так жить. Мы так привыкли всем делиться друг с другом, вместе стремиться к целям, путешествовать, смеяться, много болтать, обсуждать все на свете.

Вот поэтому я и стала смещать свое внимание со своих обид, своей боли от потери родителей, со своих каких-то несбыточных ожиданий, на реальную жизнь. На то, что есть на данный момент. На то, что я могу сделать и для чего жизнь дала мне такую ситуацию? Какой урок я могу извлечь и как улучшить свою жизнь и жизнь своей семьи? Сейчас не буду расписывать все методики и упражнения, которые мне пригодились в это время, очень подробно я писала о них в книге «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».  В этой статье я описываю самые важные моменты. Поэтому, еще одним основным моментом после прощения и благодарности в дневник, я стала благодарить мужа намного чаще и понятней для него. Раньше он обижался и говорил, что я не замечаю, сколько он делает и как старается помочь мне с детьми. Я же говорила ему, что благодарна за все и ценю его помощь. А потом подумала, что раз он действительно не слышит и не понимает, что я ему благодарна, возможно, это я как-то не так ее выражаю? И я стала пробовать и экспериментировать. И действительно, просто слова «Спасибо, я тебе благодарна» — это как бы ни о чем. Я стала говорить более конкретно. Стала уточнять, за что именно я ему благодарна. Стала рассказывать, как и что значит для меня его помощь.

Например «Спасибо, что с утра забираешь детей и даешь мне время отдохнуть и прийти в себя. Я понимаю, что тебе потом идти на работу, а ты вместо отдыха сидишь с детьми в кабинете или ходишь с ними гулять».

Или «Спасибо, что вечером погулял с детьми, я успела и приготовить ужин, и немного поработать, и даже книгу пару страниц прочитала». Хотя муж всегда сердился, когда вечером он гулял с детьми, а я вместо отдыха, занималась домашними делами или работала. Он говорил «Я хочу, чтобы ты отдохнула. Приготовить мы можем потом вместе. Просто возьми и отдохни. Сходи куда-нибудь, посмотри кино, в кафе с подругами, на маникюр, в магазин и тд. Я хочу, чтобы ты отдыхала, а не была уставшей, когда мы приходим».

И вот это четвертое, что до меня дошло через несколько лет и что я стала делать. Я наконец-то услышала своего мужа и стала действительно отдыхать в те моменты, когда он занимался с детьми. Понятно, что не каждый день, ведь еду, стирку, уборку, а главное работу никто не отменял. Но два раза из четырех я теперь всегда отдыхаю. Отдыхаю так, как хочу. Если хочу лежать и смотреть кино, то буду лежать и смотреть кино. Если хочу тупо погулять по улицам, иду гулять. Если хочу читать, буду читать. Если хочу работать, буду сидеть и работать. Если хочу пойти в салон, пойду в салон и сделаю себе маникюр или новую прическу. А на домашнюю работу мы взяли помощницу по дому.

В общем, я стала учиться больше ценить себя и свои силы. Стала учиться восстанавливаться, учиться отдыхать. Как сейчас модно говорить, я стараюсь быть резервной мамочкой. И чем больше я стала отдыхать и ценить себя, тем спокойней я отношусь к каким-то «косякам» мужа. Тем с большим удовольствием слушаю его про работу, про его дела. И, само собой, тем все чаще стараюсь дать возможность и ему побыть одному, чтобы он так же мог отдохнуть и от семьи, и от работы. Если он начинает пропускать тренировки или встречи с друзьями, я прошу его, несмотря на загруженность, так же учиться и отдыхать, и перезагружаться и находить время и на себя и на отдых.

Продолжение читайте ЗДЕСЬ.

Продолжение следует.