Раньше я думала, что рождение ребенка, а тем более рождение долгожданного ребенка, а может даже нескольких детей, только укрепляет семью. Я еще понимала, когда говорили, что если в семье и так отношения плохие, то рождение ребенка не сохранит семью, а напротив, только ее разрушит. Это, в принципе, понятно. Ведь дополнительная нагрузка, бессонные ночи мамочки, родовые и послеродовые стрессы, усталость, вряд ли скрепит семью, которая до этого была на грани развода.  Но если отношения до рождения ребенка в паре были хорошие, даже прекрасные, разве рождение ребенка может разрушить ТАКУЮ семью?

Я была абсолютно уверена, что в хорошей семье, где муж с женой счастливы, и для полного счастью осталось только дождаться рождение малыша, и вот тогда счастье будет полным и абсолютным. Я даже не то что была уверена. Я просто об этом и не думала, это было само собой подразумевающимся.  И уж никак, ни в каком страшном сне, я не могла и представить себе, что многие семьи распадаются в первые три года после рождение ребенка. И особенно под угрозой семьи, где много лет не было детей, где хорошие отношения и наконец-то случилось чудо и ребенок в семье появился.

Почему? Почему разрушаются семьи, где родился долгожданный ребенок? А если (Слава Богу) не разрушаются, то почему именно в первый год-два в таких парах портятся отношения? Почему так происходит, что казалось бы, ну вот, наконец-то, теперь семья полная, живи и радуйся. Почему же тогда так часто начинается реальный кошмар в отношениях между мужчиной и женщиной именно в первые годы после рождения ребенка или детей?

У нас с мужем двое практически погодок. И такие вот «почему» я задавала себе первые три года.  Все свои статьи и книги я пишу только на личном опыте. Раньше в статьях я делилась тем, как прорабатывать родовые сценарии и создавать свой. Подробно читайте в статье «Родовые сценарии, как с ними работать» . Мы с мужем в свое время смогли переписать сценарии его и моих родителей и создать свои сценарий отношений. Нам часто говорили, что мы молодожены, хотя мы вместе на тот момент прожили 10 лет. После того, как я больше года прорабатывала родительские сценарии и сформировала свой, новый сценарий семейной жизни, я с мужем стала офигенно счастливой. Можете подробности прочитать в книге «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужа слезть с дивана».

Мы стремились к одним целям, создали общий бизнес, много путешествовали, и еще больше разговаривали, много смеялись и тд. Мы буквально загоняли себя спать в 2 часа ночи, потому что не могли с ним наговориться. И это после 10 лет семейной жизни! Нам для полного счастья не хватало только детей. Ну, это я так думала))).

В свое время детки появились. Причем один за другим. Я была в предвкушении. Ну наконец-то я пойму, что же такое настоящее, истинное счастье быть Женщиной и быть Мамой. Ведь с таким мужем, как у меня, не страшно ни в зной, ни в стужу, ни в мороз, ни в холод. В общем, вместе и в горе, и в радости, и в здравии, и в болезни. И, конечно же, рождение деток – это счастье. И мы будет теперь не просто счастливы, а счастливее в три, в четыре, в пять раз.

Святая наивность)). Я не могла и предположить, что начнется ….нет, не только бессонные ночи, колики, зубки, кормления и дикая усталость. Это все и так понятно и на самом деле у мамочек действительно открывается где-то второе, третье, а скорее даже двадцатое дыхание. Я не могла и предположить, что в такой непростой, хотя и радостный период, начнется кошмар в отношениях с мужем.  Что отношения после рождения ребенка могут так сильно ухудшиться. Этот монстрик, который теперь бегает по квартире и каждый день доводит меня до слез, разве это МОЙ муж? Мой муж? Нет, только не он. ОМой муж взрослый, ответственный, серьезный, а главное — надежный. Гора, сила, опора. Он тот человек, на которого можно положиться именно в трудные времена. Это мой муж. С таким я жила последние ….надцать лет. Стоп. Или это все-таки не мой муж? Или я с кем-то его перепутала? Или мне подменили его, пока я была в роддоме)))?

Вот этот обидчивый подросток, которого не может остановить ни беременность, ни то, что у меня двое маленьких детей и обоих я кормила и при этом у нас нет ни бабушек, ни дедушек (мои родители «ушли» за месяц до рождения старшего ребенка).

Неужели этот обидчивый «подросток», который на фоне горя от смерти моих родителей, перепутанного с ощущением благодарности за рождения детей, дикой усталости от бесконечных бессонных ночей, неужели этот «подросток» и есть мой «надежный мужчина»? Что с ним случилось? Ау, люди, куда исчез МОЙ настоящий муж? Нет, мне все-таки явно подменили мужа, пока я была в роддоме)).

Ну не может мой муж, плечо и опора, каждый день устраивать мне скандалы до часа ночи. Вы не перепутали, уже не разговоры по душам, а скандалы. Каждый день. Потом я до 2-х ночи ревела. Потом кормила ребенка. Через час он опять просыпался и на грудь. И так по 5 раз за ночь. Утром я буквально выползала, чтобы приготовить завтрак. И наступало счастье. Муж уходил на работу, а значит, никто не выматывал мне душу. Я наконец-то могла наслаждаться общением с ребенком. Пусть и в полусонном, вымотанном состоянии. Потому что первое чадо ну не как не хотел спать один и хотя бы час, а то и два. Только на руках, только в слинге, и только по 30-40 минут. И стоило его только выложить в кроватку, как он молниеносно открывал глазки. Так мы и спали. Я сидя на диване, а детеныш на мне))).

А вечером приходил муж … и начинались опять скандалы. Он постоянно был всем недоволен. Его постоянно во мне стало все раздражать. Чтобы я ни говорила и как бы ни говорила, ему все было «не так». Я не так сказала, не так ответила, не теми словами, не той интонацией. А если я молчала, то опять было плохо.

Чтобы я ни делала, я все стала делать не так. Он стал реально подсчитывать минуты, сколько он помогает мне с ребенком. Именно минуты. Например «Я вчера тебе помог 1 час 20 минут с утра. И сегодня больше 30 минут, когда купал и потом кормил».

Я устала. Тогда я так устала и мне было тяжело, мне было больно от потери родителей, мне было больно, что долгожданный ребенок растет, а я не могу поделиться с ними радостью. Не могу позвонить им и рассказать, что он улыбнулся мне, улыбнулся потом во сне, а вот он поднял головку, а вот он уже пополз и стал издавать какие-то смешные звуки.  С мужем я тоже не могла радоваться этому, потому что мы теперь практически всегда были в напряженных отношениях. Меня буквально спасали только подруги. Я не рассказывала им про то, как испортились наши отношения с мужем после рождения ребенка. Но я хотя бы могла с ними обсудить что-то другое спокойно, без скандалов и споров. Просто поболтать. Просто посоветоваться. Просто чем-то поделиться.

Как же сильно мне тогда не хватало поддержки мужа. Нет, не физической. Надо отдать ему должное, он хорошо помогал мне с ребенком. Ну или мне за то, что я не отгоняла его от малыша, как многие мамочки. Да, он не умел его держать и детеныш закидывал голову. Я пригласила консультанта, которая показала мужу как держать ребенка и заодно научила нас делать небольшой массаж.

Он не умел его купать, я сама уже показала ему, как поддерживать ребенка под головку во время купания. А потом приятельница подарила нам круг. А вот со вторым нам повезло еще больше. Нам подарили шезлонг для купания малыша. И это был кайф!

Так вот. Про физическую поддержку, когда муж был дома, а не на работе, я не говорю. Мне как раз очень сильно не хватало именно моральной поддержки. А со временем я даже уже не просила моральную поддержку, я хотела, чтобы хотя бы прекратились эти бесконечные скандалы и ссоры.

Через время мне надоело реветь по ночам в подушку после очередных придирок мужа, где-то у меня что-то «щелкнуло» и началось….Я стала огрызаться. Я перестала молчать в ответ или просить его говорить со мной по другому. Я стала требовать к себе уважения. Стала в ответ обвинять мужа в каких-то его прошлых косяках. Да и без прошлого хватало претензий и недовольства. В общем, у нас начался бесконечный кошмар ссор и скандалов. Теперь уже меня «несло», когда муж был чем-то недоволен. Теперь мы уже оба только и делали, что искали виноватых, бесконечно обвиняя друг друга. И если спросить в чем именно мы обвиняли друг друга, то честно, я и не вспомню. Просто ссора начиналась на «ровном месте» и никто не хотел, именно не хотел уступить, остановиться, попросить прощения.

И в этом рос ребенок. В первое время мы старались все-таки ссориться, когда он спит. Но потом родился второй, и все, начался кошмар. Двое маленьких детей, помощи нет, бессонные ночи, нагрузка, к которой мы оба оказались неготовы.

Первое время мы все-таки оба старались ссориться «интеллигентно» и до криков у нас не доходило. Если же были сильные ссоры, то только когда детки засыпали. Но несмотря на то, что даже если они этого всего не слышали в полном объеме, они это все чувствовали. Чувствовали через меня, через мое настроение, через то, что мы не общаемся по несколько дней  или общаемся сквозь зубы. Они перестали подпускать к себе отца. Плакали, не засыпали с ним. Старший стал дерзать, хотя и был совсем еще маленьким.

Я еще как-то старалась сдерживаться и не ругаться с мужем, когда дети не спят. Моего мужа же перестало вообще что либо останавливать. Он стал устраивать скандалы, когда дети играли в зале. И в какой-то момент я обратила внимание, что когда началась ссора, старший ушел в детскую, повернулся спиной и стал что-то напевать себе. Мне стало жутко. Я поняла, что не хочу, не хочу, чтобы дети росли в этом кошмаре. Я не хочу, чтобы мои дети росли так же, как я и видели, слышали все эти крики и взаимные придирки друг к другу родителей. Я из своего детства до сих пор не могу вспомнить ни одного раза, чтобы мои родители обнимались, смеялись, весело болтали, смотрели бы вместе кино, обсуждали бы какие-то понравившиеся книги. Нет, они жили в принципе относительно неплохо по сравнению с другими. Но тоже постоянно ссорились, мама ругалась на отца, постоянно была всем недовольна, уставшая, вымотанная, никогда не читала нам, не играла, особо не разговаривала. Плюс я основное время росла у бабушки. Я уже писала в книге «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана» о том, как в свое время я проработала родовые сценарии и наши отношения с мужем изменились.

И вот тогда я поняла, что нет, у моих детей не будет такого детства. Я не хочу, чтобы дети росли и впитывали скандалы и ссоры, а потом бы начали ненавидеть отца и ругаться с ним. Я в свое время потратила много времени и сил, чтобы простить своего отца и полностью изменить отношения к нему и, соответственно, с ним самим. Читайте статью «Зачем прощать отца».

Читайте вторую часть статьи https://www.sun-hands.ru/psychology/isportilis-otnosheniya-s-muzhem-posle-rozhdeniya-rebenka-chto-delat-chast-2/, в ней я написала о  том, как же все-таки у нас получилось сохранить семью, прекратить ругаться, и создать опять счастливые отношения. Счастливые отношения, в которых наконец-то растут дети и видят и смех, и то, как родители обнимаются и целуются, как они что-то обсуждают, как все вместе ходят в гости или принимают гостей, а главное видят, что как бы трудно сейчас не было, мама с папой умеют найти выход из любой ситуации и поддерживают друг друга. Мама с папой не против друг друга, а вместе против обстоятельств.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Анастасия Гай.