Ссоры после рождения ребенка в семье. (Часть 1).

Раньше я думала, что рождение ребенка, а тем более рождение долгожданного ребенка, а может даже нескольких детей, только укрепляет семью. Я еще понимала, когда говорили, что если в семье и так отношения плохие, то рождение ребенка не сохранит семью, а напротив, только ее разрушит. Это, в принципе, понятно. Ведь дополнительная нагрузка, бессонные ночи мамочки, родовые и послеродовые стрессы, усталость, вряд ли укрепят семью, которая до этого была на грани развода.  Но если отношения до рождения ребенка в паре были хорошие, даже прекрасные, разве рождение ребенка может разрушить ТАКУЮ семью?

Я была абсолютно уверена, что в хорошей семье, где муж с женой счастливы, и для полного счастья осталось только дождаться рождение малыша, и вот тогда счастье будет полным и абсолютным. Я даже не то что была уверена. Я просто об этом и не думала, это было само собой подразумевающимся.  И уж никак, ни в каком страшном сне, я не могла и представить себе, что многие семьи распадаются в первые три года после рождение ребенка. И особенно под угрозой семьи, где много лет не было детей, где хорошие отношения и наконец-то случилось чудо и ребенок в семье появился.

Почему? Почему разрушаются семьи, где родился долгожданный ребенок? А если (Слава Богу) не разрушаются, то почему именно в первый год-два в таких парах портятся отношения?

Почему так происходит, что казалось бы, ну вот наконец-то, теперь семья полная, живи и радуйся. Почему же тогда так часто начинается реальный кошмар в отношениях между мужчиной и женщиной именно в первые годы после рождения ребенка или детей?

У нас с мужем двое практически погодок. И такие вот «почему» я задавала себе первые три года.  Все свои статьи и книги я пишу только на личном опыте. Раньше в статьях я делилась тем, как прорабатывать родовые сценарии и создавать свой сценарий счастливых отношений и успешной жизни. Подробно читайте в статье «Родовые сценарии, как с ними работать» . Мы с мужем в свое время смогли переписать сценарии его и моих родителей и создать свои сценарий отношений. Нам часто говорили, что мы молодожены, хотя мы вместе уже много-много лет. После того, как я больше года прорабатывала родительские сценарии и сформировала свой, новый сценарий семейной жизни, я с мужем стала офигенно счастливой. Можете подробности прочитать в книге «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужа слезть с дивана».

Мы стремились к одним целям, создали общий бизнес, много путешествовали, и еще больше разговаривали, много смеялись и тд. Мы буквально загоняли себя спать в 2 часа ночи, потому что не могли с ним наговориться. И это после стольких лет семейной жизни! Нам для полного счастья не хватало только детей. Ну, это я так думала))).

В свое время детки появились. Причем один за другим. Я была в предвкушении. Ну наконец-то я пойму, что же такое настоящее, истинное счастье быть Женщиной и быть Мамой! Ведь с таким мужем, как у меня, не страшно ни в зной, ни в стужу, ни в мороз, ни в холод. В общем, вместе и в горе, и в радости, и в здравии, и в болезни. И, конечно же, рождение детей – это счастье. И мы будет теперь не просто счастливы, а счастливее в три, в четыре, в пять раз.

Я не могла и предположить, что начнется ….нет, не только бессонные ночи, колики, зубки, кормления и дикая усталость. Это все и так понятно и на самом деле у мамочек действительно открывается где-то второе, третье, а скорее даже двадцатое дыхание. Я не могла и предположить, что в такой непростой, хотя и радостный период, начнется кошмар в отношениях с мужем.  Что наши отношения после рождения ребенка с мужем могут так сильно ухудшиться. Этот монстрик, разве это МОЙ муж? Мой муж? Нет, только не он. Мой муж взрослый, ответственный, серьезный, а главное — надежный. Гора, сила, опора. Он тот человек, на которого можно положиться именно в трудные времена. Это мой муж. С таким я жила последние ….надцать лет. Стоп. Или это все-таки не мой муж? Или я с кем-то его перепутала? Или мне подменили его, пока я была в роддоме)))?

Вот этот обидчивый и критичный мужчина, разве это он?

Что с ним случилось?  Нет, мне все-таки явно подменили мужа, пока я была в роддоме)).

Он стал всем недоволен. Его постоянно стало все раздражать.

Чтобы я ни делала, я все стала делать не так. Он стал реально подсчитывать минуты, сколько он помогает мне с ребенком. Смотрите видео Рашида Кирранова

Я устала. Тогда я так устала и мне было тяжело, мне было больно от потери родителей, мне было больно, что долгожданный ребенок растет, а я не могу поделиться с ними радостью. Не могу позвонить им и рассказать, что он улыбнулся мне, улыбнулся потом во сне, а вот он поднял головку, а вот он уже пополз и стал издавать какие-то смешные звуки.  С мужем я тоже не могла радоваться этому, потому что мы теперь практически всегда были в напряженных отношениях. Меня буквально спасали только подруги.

Я не рассказывала им про то, как испортились наши отношения с мужем после рождения ребенка. Но я хотя бы могла с ними обсудить что-то другое спокойно, без скандалов и споров. Просто поболтать. Просто посоветоваться. Просто чем-то поделиться.

Как же сильно мне тогда не хватало поддержки мужа. Нет, не физической. Надо отдать ему должное, он хорошо помогал мне с ребенком. Ну или мне за то, что я не отгоняла его от малыша, как многие мамочки.   Да, он не умел его держать и детеныш закидывал голову. Я пригласила консультанта, которая показала мужу как держать ребенка и заодно научила нас делать небольшой массаж. (В своей новой книге о том, как пережить этот период и как как в итоге стать счастливой и выйти на новые отношения с мужем уже после рождения детей, я подробно расскажу о том, как мамочки буквально отгоняют отцов от детей, и как сделать так, чтобы муж полноценно участвовал в воспитание ребенка.)

Он не умел его купать, я сама уже показала ему, как поддерживать ребенка под головку во время купания.

Так вот. Про физическую поддержку, когда муж был дома, а не на работе, я не говорю. Мне как раз очень сильно не хватало именно моральной поддержки. А со временем я даже уже не просила моральную поддержку, я хотела, чтобы хотя бы прекратились эти бесконечные скандалы и ссоры.

В общем, у нас начался бесконечный кошмар ссор и скандалов, взаимных упреков и обвинений. Теперь уже меня «несло», когда муж был чем-то недоволен. Теперь мы уже оба только и делали, что искали виноватых, бесконечно обвиняя друг друга. И если спросить, в чем именно мы обвиняли друг друга, то честно, я и не вспомню. Просто ссора начиналась на «ровном месте» и никто не хотел, именно не хотел уступить, остановиться, попросить прощения.

И в этом рос ребенок. В первое время мы старались все-таки ссориться, когда он спит. Но потом родился второй, и все, начался кошмар. Двое маленьких детей, помощи нет, бессонные ночи, нагрузка, к которой мы оба оказались неготовы. Нормальную няню оказалось найти не так просто. Именно Няня, гувернантка, появилась у нас по рекомендации, когда младшему было 5 месяцев. (О том, как подбирать помощников, я так же расскажу подробно в своей книге).

Первое время мы все-таки оба старались ссориться «интеллигентно» и до криков у нас не доходило. Если же были сильные ссоры, то только когда детки засыпали. Но несмотря на то, что даже если они этого всего не слышали в полном объеме, они это все чувствовали. Чувствовали через меня, через мое настроение, через то, что мы не общаемся по несколько дней  или общаемся сквозь зубы. Они перестали подпускать к себе отца. Плакали, не засыпали с ним. Старший стал дерзать, хотя и был совсем еще маленьким.

Мне стало жутко. Я поняла, что не хочу, не хочу, чтобы дети росли в этом кошмаре. Я не хочу, чтобы мои дети росли так же, как я и видели, слышали все эти крики и взаимные придирки друг к другу х родителей. Я из своего детства до сих пор не могу вспомнить ни одного раза, чтобы мои родители обнимались, смеялись, весело болтали, смотрели бы вместе кино, обсуждали бы какие-то понравившиеся книги. Нет, они жили в принципе относительно неплохо по сравнению с другими. Но тоже постоянно ссорились, мама ругалась на отца, постоянно была всем недовольна, уставшая, вымотанная, никогда не читала нам, не играла, особо не разговаривала. Плюс я основное время росла у бабушки. Я уже писала в книге «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана» о том, как в свое время я проработала родовые сценарии и наши отношения с мужем изменились.

И вот тогда я поняла, что стоп, нет, у моих детей не будет такого детства. Я не хочу, чтобы дети росли и впитывали скандалы и ссоры, а потом бы начали ненавидеть отца и ругаться с ним. Я в свое время потратила много времени и сил, чтобы простить своего отца и полностью изменить отношения к нему и, соответственно, с ним самим. Читайте статью «Зачем прощать отца».

Читайте вторую часть статьи https://www.sun-hands.ru/psychology/isportilis-otnosheniya-s-muzhem-posle-rozhdeniya-rebenka-chto-delat-chast-2/, в ней я написала о  том, как же все-таки у нас получилось сохранить семью, прекратить ругаться, и создать опять счастливые отношения. Счастливые отношения, в которых наконец-то растут дети и видят и смех, и то, как родители обнимаются и целуются, как они что-то обсуждают, как все вместе ходят в гости или принимают гостей, путешествуют,а главное видят, что как бы трудно сейчас не было, мама с папой умеют найти выход из любой ситуации и поддерживают друг друга. Мама с папой не против друг друга, а вместе против обстоятельств.