Как улучшить отношения с мужем после рождения детей? (Часть 5)

Первую часть о том, почему испортились отношения с мужем после рождения ребенка и что с этим делать, читайте ЗДЕСЬ.

Если говорить о том, какие основные правила, или даже секреты того, чтобы сохранить семью после рождения детей, и не просто сохранить, а даже улучшить отношения с мужем после рождения ребенка,  то я выберу основные:

Первое. Приучайте мужа к ребенку. Многие мамочки вначале не доверяют детей мужьям. Им всегда кажется, что муж и кормит не так, и купает не так, и гуляет неправильно, и пеленать не умеет, а играет вообще неправильно. И вот такая мамочка-суперзвезда все делает правильно. Делает, делает, делает, а потом бессонные ночи, колики, зубки, кормления, неважно, грудное или искусственное, постирать-приготовить, ребенка покачать, успокоить, уложить. И так каждый день, каждый час, каждую минут.

И вот ей уже хочется помощи. Кто-то, правда, даже дотягивает до 2х – 3х летнего возраста ребенка и уже потом начинает требовать от мужа и обижаться на него:

«А ты что, не любишь своего ребенка? Почему ты им не интересуешься»

«А почему ты не помогаешь с ребенком».

«Почему ты с ним не гуляешь».

«Почему ты ей на ночь сказки не читаешь».

«Почему ты не играешь с детьми»

«Почему тебе вообще неинтересно, что происходит и как ребенок развивается»?

И еще много и много таких вот претензий, придирок и обид.

И вроде они справедливы, вот только не совсем. Для вашего мужа ребенок, о котором он не заботился, может и не чужой, конечно, но в любом случае он его плохо понимает. У вашего мужа нет информационного дерева по ребенку. Да, благодаря вашим стараниям, вашей постоянной критики и недовольству о том, что муж и не так держит ребенка, и не так с ним играет, и не так кормит, он стал минимизировать контакт с ним.

А разве Вам бы понравилось, если бы каждые полчаса вас упрекали, что вы все делаете не так? Вот и вашему мужу это было в меру приятно. И он постарался максимально дистанцироваться.

Я, в свое время, насмотрелась на таких вот мамочек супергероев и всегда знала, что мой муж будет мне помогать. Без вариантов. А вариантов, как я вам рассказывала в первых частях статьи, у нас и не было. Мы с мужем остались одни на момент рождения первенца.

И первое, что я сделала, когда он пришел к нам в роддом (у нас была сервисная палата и муж мог посещать меня с ребенком), я попросила остаться его с малышом, а сама пошла на процедуры.

На второй день я попросила его покачать малыша и успокоить:). Видели бы вы в тот момент лицо моего мужа…..

Когда мы приехали домой, я ужаснулась тому, как муж держит ребенка…..и вместо того, чтобы забрать и самой качать его, я позвонила консультанту Татьяне и сказала ей «Приезжай и научи моего мужа держать ребенка. Он не умеет фиксировать ему головку, а меня как не слышит». В тот же день этот вопрос был решен.

И так во всем, что мне не нравилось. Я или просила более опытных специалистов, например, педиатра, что-то объяснить или показать мужу, или же сама потихоньку объясняла, как лучше. Не с критикой, а именно потихоньку.

Помню, как поехала с приятельницей в магазин. Малышу тогда было 1,5 месяца. Я сцедила молока на 2 кормления. Он тогда кушал каждые 2-3 часа.

Приезжаю, ребенок плачет, живот у него твердый и газики не отходят. Муж ходит с ним на руках, качает, но это не сильно помогало.

Взяла малыша, обняла его, дала препарат, который помогает отходить газикам. Поблагодарила мужа, что дал мне возможность выбраться из дома. В это время спокойно поглаживала малыша по спинке. Он помаленьку успокоился и уснул.

Спрашиваю мужа, как все прошло. Что они делали, чем занимались эти 2 часа.

— Ну, он проснулся и стал плакать. Голодный. Я растопил молоко и покормил его.

— Когда это была?

-Как раз час назад.

— Здорово, кормил один раз, значит, молоко осталось еще на одно кормление. На следующий раз вам оставлю.

— Да нет, молока не осталось, я ему обе порции дал.

— ……В смысле? Это же на два раза было.

— Он так с аппетитом ел, ну я и подумал, что ему можно и добавку дать))))

Что здесь скажешь. Малыш за раз съел в два раза больше. Теперь мне стало понятно, откуда такой раздутый, твердый живот и такой жалобный плач.

Что бы вы сделали в такой ситуации? Я почти уверена, что если вы мамочка-супергерой, то начали бы на мужа ругаться и сказали бы, что ребенка больше с ним не оставите.

Я стала смеяться и подтрунивать над мужем.

— Ты что, серьезно? А хлебом не пробовал его подкормить, вдруг он не наелся.

— Ну ладно, что ты опять надо мной подтруниваешь. Я же как лучше хотел.

— Я понимаю, и очень тебе благодарна за помощь. Но ты его перекормил, его порция 30 мл, а ты влил в него все 60. Это как если бы ты вместо тарелки борща съел всю кастрюлю.

— Это да. Я что-то ступил. Хотел, как лучше.

Вы не поверите, с той ситуации прошло уже много лет, а мы до сих пор периодически вспоминаем ее и смеемся, как муж «сделал лучше».

И что вы думаете? После этого он так стал бояться перекормить ребенка, что стал кормить четко по миллилитрам. Иногда бы и подкормить еще, но нет. Все строго стало у нашего папы). Мне в этом плане было проще, поскольку я кормила грудью и малыш сам регулировал свою еду.

Со вторым ребенком было намного легче. Правда, ел он с рождения в три раза больше старшего, но зато никогда не переедал сам.

В общем, у нас весело. Мы то детенышей перекормим, то недокормим. И я уверена, что так у всех родителей. И это нормально. Главное, относиться к этому с юмором и пониманием.

Второе. Никогда, слышите, никогда не ожидайте от мужчины моральной поддержки. Не будете ожидать, не будете и обижаться на ее отсутствие. Меньше обид, меньше претензий, взаимных придирок и недовольства.

А если ваш муж настолько продвинутый, взрослый и опытный, что сможет морально поддержать вас после рождения ребенка, вытерпеть ваши гормональные скачки, перепады настроение от недосыпания и постоянных стрессов, что ж, вам эти статьи можно не читать. Ваш муж настоящий буддист и спокойно ко всему относится, да еще и вас поддерживает. Вам реально повезло.

Если честно, я таких не видела и не встречала. А круг общения у меня довольно широк и у многих маленькие дети. Но в каждой семье мужья «чудят» после рождения детей по-своему.  Собственно, как и жены. И часто, вместо того, чтобы повести себя более мудро, женщина «выпихивает» мужа их отношений. Ведь после рождения ребенка ей кажется, что она теперь супер сильная и со всем справится без мужа намного лучше. Но это тема отдельной статьи или книги. Возможно когда-нибудь я ее таки допишу. О том, как женщина выпихивает мужа, читайте в четвертой части ЗДЕСЬ.

Ну да ладно, вернемся к нашим ожидания и к тому, что знай я это несколько лет назад, мне было бы в разы, в сто тысяч раз проще. Я бы больше получила удовольствия от всего процесса даже несмотря на все эти послеродовые депрессии. В принципе, все оказалось довольно управляемым и прогнозируемым, стоило лишь мне начать правильно мыслить и действовать. Как только я приняла решение о том, что перестану обижаться на мужа и ожидать от него хоть какой-то моральной поддержки, как только я стала радоваться тому, что он делает, как только я занялась прощение и проработкой родительских сценариев, как уже на второй день все стало меняться! О проработки родительских сценариев можете прочитать в книге «О чем молчат счастливые женщины». О том, как сработало прощение, читайте во второй части статьи Испортились отношения с мужем после рождения ребенка, что делать?

После рождения ребенка я ожидала, что муж будет выслушивать меня и постоянно жалеть. Первые роды были долгими и очень тяжелыми, ребенок попал в реанимацию. Когда мне его отдали, первую ночь он почти всю проплакал и со страхом прижимался ко мне. Оно и понятно, для него был огромный стресс как сами роды, так и потом сутки в реанимации. И вот он всю ночь прижимался ко мне, а я качала его и спала сидя с ним на руках. Ну и так далее. Как говорится, кто плавал, тот знает.

И еще было очень жаль, что моя мама не дожила до рождения первенца всего месяц. А папа год. Как бы сильно я хотела, чтобы они увидели долгожданного внука. Я представляла, как бы мой ребенок был окутан их любовью и теплом. Мне было бы с кем поделиться, обсудить, спросить совет, а где-то и помощь. У меня была бы моральная поддержка. Оказалось очень тяжело остаться без родных после рождения ребенка. Без какой-либо помощи. А главное – без моральной поддержки, мудрого совета и просто того, что можно с кем-то обсудить то, как растет твой детеныш.

И вот всем этим и многим-многим другим мне очень сильно хотелось поделиться с мужем. Ведь раньше мы всегда с ним много разговаривали. Мы обсуждали все. Мы не могли наговориться часами и так много лет. Но что же произошло теперь? Когда я начинала что-то говорить или о том, что я чувствую, или о том, что мне тяжело оказалось без поддержки родных, хотела, как раньше, о чем-то посоветоваться, выслушать его мнение, обсудить важные вопросы, мой муж меня выслушивал? Ау, куда дели моего мужа, когда я была в роддоме:))?? Кто этот парень, который бегает по дому и когда мне плохо и хочется просто поговорить, предлагает мне принести бутербродик с чаем))). Уже столько лет прошло, а я периодически троллю мужа тем бутербродом, который он предложил мне сделать, когда я сказала ему, как тяжело мне уместить в себе с одной стороны огромное горе от ухода родителей, а с другой стороны – счастье от рождения детеныша.

Уже потом, спустя несколько лет, после рождения второго ребенка и после того, как мне надоело играть в роль жертвы, я поняла, что и не надо было ничего от мужа ожидать. Понятно, что ему приходилось может и не так сложно, но все таки и непросто. Он оказался на тот момент единственным источником и дохода, и помощи физической с ребенком, и еще должен был, по моим ожиданиям, поддерживать меня и морально.

Блиииин, да какой нормальный мужик это выдержит? К такой ситуации мы не были готовы оба.

Мы остались один на один со всем этим обрушившимся на нас счастьем, горем, стрессом и просто реально не знали, что делать и как себя вести. Плюс, само собой, бессонные ночи, проблемы с кормлением, моя физическая усталость, работа мужа и полное отсутствие поддержки со стороны родственников. По той причине, что у меня осталась только 90 летняя на тот момент бабушка и жила далеко. Помогали только мои подруги. За что я им до сих пор очень благодарна.

И да, тогда я даже ни на минуту не задумалась о том, что сейчас чувствует и переживает мой муж. Мне нужно было все его внимание, все его время. Я хотела, чтобы после работы, когда он приходил домой, он садился и выслушивал мое нытье о том, как мне сейчас хреново. А когда он этого не делал, а просто тупо старался помочь с малышом, чтобы я отдохнула, я начинала придираться к нему и выдвигала кучу претензий. Постоянно была им недовольна.

Понятно, что в ответ он устраивал скандал уже с взаимными претензиями и обвинениями. И так мы скатывались туда, откуда много лет назад выбрались – мы скатывались в сценарий наших родителей. Женщина вечно всем недовольна, а мужчина в ответ или по тихому пьет (вариант моих родителей), или отвечает в ответ агрессивно (как было в нашем случае и в семье родителей моего мужа).

И, как я уже говорила выше, только после того, как я убрала все ожидания от мужа, как стала записывать то, за что ему благодарна и стала делать упражнения на Прощение, только после этого в нашу семью вернулось то забытое уже счастье, понимание и взаимная поддержка. Когда муж может выслушать даже мое нытье, но и когда мне ныть-то уже и не так сильно хочется. А чего ныть-то? Бери и делай то, что можешь сделать. А не можешь, делай еще раз и еще. И тогда все получится.

Третье. Проработка родовых сценариев.

Эта база, основа всех основ. Не переписываете родовые сценарии, живете плюс-минус как ваши родители или как вам внушили с детства. Если вас устраивает образ родительской семьи, тогда и не о чем говорить. Если хотите по-другому, перепрограммируйте подсознание. Подробней в книге «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».

Четвертое. Помнить о себе. Все лучшее нам, родителям, но никак не детям.

Не нужно уходить в диагноз Ребенок – центр Вселенной и что теперь все лучшее —  для него. Это не лучше ни для вас с мужем, ни для детей.

Ребенок не должен чувствовать себя главным. Это не сделает ни его счастливым, ни вас с мужем.

Помнить о себе. Баловать себя. Разговаривать друг с другом не только о детях. Смотреть кино вдвоем. И секс. Много секса. В любой момент, когда дети уснули, гуляют с няней или бабушкой, в детском саду.

Пятое. Секс. Всегда, когда есть возможность. И когда возможности нет. Когда вам хочется спать. И когда вы устали. Не отказывайтесь никогда от секса. Чем регулярней секс, тем лучше у вас отношения в паре. Тем лучше настроение. И тем спокойней вы ко всему относитесь.

Не нужно все валить на усталость. Я прекрасно знаю, что такое бессонные ночи, плачь ребенка по ночам, ночные кормления, зубы, температура и так далее. Все это было у меня в максимально полном объеме 4,5 года. Все это время я спала только урывками. Ни одной ночи у меня не было, чтобы я легла и проспала хотя бы 6 часов без того, чтобы меня никто не разбудил.

У меня изначально был и до сих пор остается пунктик. Я не бужу по ночам мужа. Не вижу в этом смысла. К тому же в 7 утра я вручаю ему детей и иду отлеживаться 2 часа. Это мои законные 2 часа, которые святы.

Так вот. Как бы я ни высыпалась, как бы я ни уставала, секс – это такое же святое, как и эти мои 2 часа с утра :)).

Когда родился второй малыш, старший был еще маленький, 2 года. Он всегда плохо спал. И вот теперь к просыпаниям старшего у меня добавилось ночное кормление маленького. А потом еще плюсом маленький перепутал день с ночью. А когда решил все-таки по ночам спать, то спал до 4, максимум до 5-ти утра.

И вот как то я разговариваю со своей знакомой. У нее одна дочка. Спит с 21.00 до 7.00 в отдельной кроватке с 3-х месяцев и не просыпается. Т.е. моя знакомая прекрасно высыпается по ночам. И вот она мне жалуется:

— Я за день так устаю с ребенком, что к вечеру уже ничего не хочу. А здесь еще муж пристает, ему нужен регулярный секс. Я уже несколько раз отказывала, говорила то что я устала, то что спать хочу. То голова болит.

— Ты шутишь? Твоей дочки 2 года. Она спит у тебя ночью нормально и еще и днем 2 часа. Ты живешь просто в раю. Бери и ложись с ней днем, если устала. В чем проблема? Как можно не высыпаться при таком идеальном ребенке?

— Ну,  я просто морально устаю. Вечером уже не хочу секса. И что это он пристает, ему что, так сильно ЭТО надо??

— Он молодой, здоровый мужик 30 лет. Конечно ему НАДО. И я не верю, что тебе тоже не надо. А не найдет отношений с тобой, рано или поздно это разрушит семью. Найдет себе любовницу, а ты потом будешь во всем его обвинять.

— Да ладно, что ты говоришь. Как будто ты сама не отказываешь мужу!

— Нет, конечно. А зачем? Секс – это здоровье и твое, и вашей пары. Во-первых, как бы я ни уставала, после секса самочувствие всегда лучше. Во-вторых, зачем я буду провоцировать мужа не ненужные мысли.

Через пару недель она позвонила мне с благодарностью. У них в отношения вновь вернулась страсть и романтика. Сказала, что муж сильно удивился тому, что она стала с радостью принимать его предложение о сексе. И теперь он даже старается заехать на обед, чтобы, когда спит ребенок, заняться полезными семейными делами:))).

Шестое. Няни, помощницы по дому. Если есть – бабушки и дедушки. Просите и принимайте любую помощь.

Нам с няней повезло только один раз и уже после того, как родился второй малыш. До этого я насмотрелась такого…. В общем, с такими нянями ребенка страшно было оставлять в нашем присутствие, что уж говорить о том, чтобы оставить один на один.

Кто берет няню ребенку, тот знает, как непросто найти достойного, добросовестного человека. Только уже когда второму малышу было 5 месяцев и мы с мужем были реально на пределе, моя знакомая сказала, что ее мама как раз закончила работать в одной Семье, они уехали жить в другую страну. Ее мама – профессиональная няня. И вот она проработала у нас больше года. Только ей я доверяла даже грудного ребенка. Ответственная, опытная, профессиональная. Она справлялась с двумя практически погодками лучше меня))). Старшего учила. Младший в это время был у нее на руках. Очень жаль, что они потом уехали на другой конец города и ей стало неудобно до нас добираться.

Помощница по дому у меня появилась после рождения первенца. Вначале раз в неделю. Потом, когда родился второй малыш, она стала приезжать 2-3 раза в неделю. Иногда готовила что-то несложное. И делала уборку, стирала, гладила. Это очень сильно облегчило мне жизнь. Ведь я так и не ушла в полноценный декрет. Я всегда продолжала работать. Поэтому, когда у меня стоял выбор между работой и уборкой, я делала выбор в пользу работы. И понятно, что уборку нужно было делать, когда дети спят. А это не вариант. В этом случае уже не просто измотанность, в этом случае я становилась фурией.

Седьмое. Отдых и сон. Вот как хотите и когда хотите, даже если у вас погодки или детки с небольшой разницей в возрасте и если один засыпает в 20.00 вечера и просыпается в 4 утра, а второй в 23.00, ночью просыпается пару раз, а потом спит до 8.00. Именно до того момента, как опять засыпает малыш. И так по кругу:))).

Особенно, если у вас трое, четверо, пятеро. Сон – это ваше все. Сон – это ваше здоровье. Сон – это здоровье ваших отношений. Все наши скандалы с мужем всегда происходили именно в те дни, когда у меня были самые бессонные ночи. И когда мне не получалось уснуть утром или в обед с мелкими. Так как они и в обед спали в разное время.

Но со временем я постепенно приучила их спать в одно время и это было, пожалуй, самое лучшее, что я делала для себя за последние лет 10:)).

Есть возможность – ложитесь и спите. И пусть весь мир подождет.

Спать обязательно,  когда ребенок или дети спят. А не драить, варить, стирать. Этим всем лучше заняться с детьми. И детей приучите к самостоятельности рано и заодно проведете с ними качественно время, а не будете орать вечером на них от усталости. У меня старший ребенок с 2-х летнего возраста учился со мной делать тесто на блины. В 2,5 года наливал тесто на сковороду. С 4-х лет моет посуду, пылесосит, чистит раковину, трет морковь, режет курагу и орехи, когда мы печем морковный пирог. Само собой, всегда помогает с малышом, но только когда у него есть желание. Здесь я не заставляю.  Уборку всегда делаем вместе. Готовим вместе. И тд.

Если не хотите спать (не представляю, что такое бывает, если нет помощи бабушек-дедушек или постоянной няни), то просто отдыхайте, читайте книгу, смотрите в окно, пишите новые цели. Но не делайте домашние дела.

Если все таки выспались, значит в этот день идете делать маникюр, прическу или просто бродите по городу или магазинам одна.

Встречаться с подругами. Пусть даже с детьми. Лучше в детском кафе.

Поменьше «трындеть» с мамочками на площадках, которые в «вечном декрете».  Вам что, мало дома памперсов, стирки уборки, колик и т.д? Лучше найти мамочек, которые работают или удаленно, или на пол ставке. С ними вы сможете поговорить не только о детях.

Восьмое. Работа. Наверное, надо было этот пункт поставить по 2 или 3 место. Я никогда не бросала работу. Только благодаря работе я могла и могу «прийти в себя». Это так же, как с прогулкой быстрым шагом. Если мне плохо, если я сержусь, или наоборот, какая-то ситуация вышла из под контроля и я не знаю, что делать – я иду. Иду и иду очень быстрым шагом. Пока «пар не выпущу» или пока не попрошу у Вселенной совета и не пойму ответ.

Такая быстрая ходьба все ставит на свои места в моей голове. Так же, как и работа. Когда у меня нет возможности пройтись, дети дома, а муж на работе, я сажусь работать. Дети играют, а я – работаю. И уже через полчаса я полностью успокаиваюсь. Или нахожу решение задачи, которую не могла решить. Или понимаю, как все на самом деле неважно и мелко, по сравнению с самой Жизнью.

Работа меня спасала всегда. Работа не дает мне сойти с ума и погрязнуть в мамских передрягах и разговорах, смысл которых я до сих пор не всегда понимаю.

Пусть это будет не работа, а обучение чему-то новому. За время декрета многие мамочки изучают иностранный язык или осваивают новую профессию. Я настоятельно рекомендую или работать, или постоянно что-то изучать. Иначе через какое-то время вы тупо начнете деградировать. Как деградирует мамочки в «вечном декрете». Я говорю это из личного опыта общения с моими близкими подругами, которые сидели подряд в 3-х декретах. С годами поговорить с ними было реально не о чем, кроме детей.

Само собой, мужья от них дистанцировались. Слава Богу, что обе мои подруги сумели в итоге и вернуть отношения в семье, и помаленьку стали работать. Это очень сильно их изменило. Сразу появилась и адекватность, и некое спокойствие, и ушла зацикленность только на детях.

Девятое.  Женщина просто обязана уделять время себе любимой. Читать, и не только про детей и про их воспитание.

Гулять, и не только с детьми, но и одной, когда муж вечером занимается детьми.

Делать маникюр, пилинг, массаж, новую стрижку. Купить красивую одежду, даже если некуда пока пойти, кроме детской площадке.

Меня, в свое время, дико раздражало в себе, что я «залезла» в спортивный костюм, в котором удобно гулять с детьми и в одну куртку, которую «не жалко». В какой-то момент муж сказал: «Давай уже купим тебе новую одежду» — и если бы я раньше говорила много «почему новую жалко на детские площадке», то в тот раз я согласилась.

И как же это здорово, ходить гулять с детьми красиво одетой! К тому же я в любой момент могу решить с детьми сходить или в кафе, или забежать в офис на работу (они с рождения везде со мной и привыкли себя нормально вести, когда я занята делами на работе). Или встретиться с подругой,  договориться с мужем, чтобы он погулял с мелкими и рвануть с ней в магазин или на чашку чая в хорошее кафе. Время на переодевания и беготню туда-сюда мне жалко. Поэтому я всегда стараюсь выглядеть так, чтобы можно было в любой момент чувствовать себя комфортно в любой обстановке.

Десятое. И это, пожалуй, одно из самых важных. Не зацикливайтесь только на детях. В первую очередь подумайте о себе, о своем душевном комфорте, о том, как вы хотите, чтобы было в вашей жизни. О том, какую семью и какие отношения с партнером вы хотите в идеале.

О том, в какой атмосфере чтобы росли ваши дети.

И чем больше вы будете думать о себе и о ваших отношениях с мужем, тем счастливей вы будете. И тем лучше будет для всех.