Обиды – это сжиратели счастья. Сильные обиды на мужчину могут разрушить даже самые счастливые отношения. Даже если вам попался муж замечательный, не изменяет вам, не пьет-не бьет, старается для вас. Но если у вас к нему накопилось масса обид и претензий, и если от этих обид не избавляться, то с годами ваши отношения либо совсем разрушатся, либо это будет семья «как у всех». Когда супруги либо не общаются месяцами (я не считаю общением разговоры «Ты купил …» «Да (или нет)», «Не забудь, что завтра у сына тренировка» «Угу, помню»). Либо когда общение сводится только к ссорам и скандалам на повышенных тонах, а в остальное время мужчина с женщиной дуются друг на друга и в принципе не разговаривают. Но как же избавиться от этих разрушителей, от этих сжирателей счастья? Как избавиться от обид и злости?
После рождения ребенка мы с мужем настолько устали от взаимных обид и постоянных, регулярных ссор, что уже оба просто не могли больше так жить. Мы оба так и говорили «Я больше так не могу, давай больше не будем ссориться», но….проходила пару часов, в лучшем случае один день и все начиналось по новой.
Поводом для ссор служило буквально все. По сути, даже и повода не нужно было, чтобы мы начали взаимные упреки и препирательства. И это все часто длилось по несколько дней.
Когда родился второй малыш, ситуация стала еще тяжелее. Лучшее время, когда я была счастлива (и, пожалуй, муж тоже), то когда он уходил на работу или уезжал в командировки. Почему-то в то время мы могли созваниваться и общаться почти как раньше, без взаимных упреков, ссор и скандалов. Но стоило ему появиться на пороге, как все, я начинала его или «пилить», или дулась и не разговаривала, или постоянно критиковала. Если так не вела себя я, то муж перехватывал эстафету и уже упреки и недовольства сыпались с его стороны. И то в нашей семье! Где мы столько усилий приложили для того, чтобы стать по настоящему счастливой парой. Чтобы не скандалить и не придираться друг к другу, как в семьях наших родителей. И вот после рождения детей мы словно стали нашими родителями. Новые программы и установки, которые мы вырабатывали в себе насколько лет, словно «слетели». И старые родовые сценарии взяли над нами верх. Я уже говорила об этом в серии статей «Ссоры после рождения ребенка в семье», но эта тема настолько актуальна, мне так часто приходят письма и комментарии с просьбой написать о том, как избавляться от обид на мужа, что я просто не могу не написать еще одну статью. Потом возможно еще и еще одну)). И возможно, рано или поздно, я наконец-то допишу книгу о том, как вернуть счастья в отношения после рождения детей.
Так вот, вернемся к обидам. Откуда они вообще берутся, эти обиды? Здесь все просто, от определенных ожиданий. И не важно, обиды это на мужа или на родителей, на друзей или на работодателя, или на свою судьбу и свою жизнь в целом. Мы ожидаем, что тот или иной человек поведет себя тем или иным способом. Почему-то мы решаем, что, допустим, наш муж обязан нас как минимум содержать, при этом выслушивать наше нытье о том «как все плохо и как нам тяжело», поддерживать нас всегда, в любой ситуации и в любой момент, даже если он дико устал на работе, зарабатывая как раз на это наше «содержать». При этом он должен быть романтичным, смешить нас днем и возможно и ночью, все зависит от нашего гормонального фона. Он должен быть нереальным любовником. Он должен любить и уважать наших родственников, даже если они регулярно делают ему не очень хорошие вещи. Он должен ….. А еще он должен…. И еще вот здесь он должен себя вести так, чтобы нравиться всем нашим подругам и родным. А в этой ситуации он должен поступить вот так, так и еще вот так.
Ну а что. Нормальный такой супер герой из какого-нибудь сериала или американской мелодрамы. Вот он герой, появляется и делай нас, принцессу необыкновенную, счастливой, успешной и беззаботной до конца дней.
Блин. А мужчина то вообще был в курсе всего этого «должен», когда женился на женщине? Ему кто-нибудь озвучил хотя бы 10 % из нашего такого мааааааааленького списка?
То же самое и с родителями. И с другими людьми. Нам постоянно кто-то и что-то должен. И не дай бог не сделать ему что-то, не соответствовать нашему запросу, не вести себя так, как мы велели, ой, пардон, просили.
И вот они, обиды-обиды-обиды.
А потом и наше, женское, любимое – коллекционирование обид. Я думаю, всем нам знакомо это наше любимое «А помнииииишь – и понеслась душа в рай. А помнишь, в прошлом году….», «А помнишь, 5 лет назад, когда шел дождь, ты сам не догадался открыть мне зонтик. И мне пришлось самой, бедолаги, нажимать на кнопку», « А помнишь на дне рождении у тети Клавы, родственницы Оксаны, дальней племянницы твоего шурина. Ты так увлекся разговором с каким-то гостем, что не ухаживал за мной и не положил мне салат, который стоял возле тебя». «А помнишь ….», «А помнишь ….»
О боже, у мужика уже пар из ушей от такого изобилия информации. У него перегрев. Все, перезагрузка. Ему, как минимум, надо выйти погулять. А как максимум, рявкнуть на жену «Да что ж ты все это собираешь? Ты что, коллекционируешь эти обиды?»
Но не все могут позволить себе рявкнуть. А если рявкнут в ответ, то при следующей ссоре ему уж точно это припомнят.
Кто не может рявкнуть, отмалчивается, а через пару дней в ответ начинает критиковать свою женщину. Или ходит по несколько дней раздраженный. Или задерживается на работе.
В общем, последствия вот таких не прощенных, не проработанных обид на самом деле вовсе не смешные. Последствия обид – это разрушенные судьбы, это разрушенные семьи, это несчастные мужчины и женщины и еще более несчастные дети.
Так стоит ли копить этих пожирателей счастья? Может, стоить сесть и уделить хотя бы 2-3 месяца на практику? Сесть и начать стирать, начать избавляться от этих обид?
Я несколько лет назад так и сделала. Повторила то, что сработало в 2005 году. Когда после реанимации я стала прорабатывать родовые программы и избавляться от всех обид. Об этом я очень подробно написала в книге «О чем молчат счастливые женщины».
И тогда, после рождения детей, я поняла, что, во-первых, я давно не занималась. Ибо беременность, роды, кормление и нереально бессонные ночи дали о себе знать. Плюс огромное горе от ухода родителей. Папа не дожил до рождения первенца год, а мама всего месяц.
Во-вторых, у меня были какие-то нереальные ожидания того, как и какие отношения у нас с мужем будут после рождения ребенка. Я забыла свой же девиз по жизни «Не ожидайте, и не будете разочарованы».
И я села и стала опять делать практику прощения. Я сказала себе, что даю нашим отношениям еще 3 месяца. И за эти три месяца я больше не буду упрекать мужа в чем-то, не буду срываться на него, критиковать и припоминать то, что было когда-то.
И еще, конечно, поговорила и объяснила ему, что в 90% случаев я ворчу и срываюсь не на него конкретно, что это от боли потери родителей, это от тяжелых родов, от бессонных ночей годами. Сказала ему, что постараюсь контролировать себя и по возможности, когда он гулять с детьми, не готовить и что-то делать по дому, а ложиться и отдыхать, или просто одной гулять по улицам, или встречаться с подругами, или читать книгу. В общем, отдыхать и подзаряжаться. Но так же я заранее попросила его прощение за то, если по утрам, а это самое тяжелое время, все-таки буду на него ворчать. Объяснила ему, что после 4-5 просыпаний за ночь с утра я просто «никакая». Попросила его по возможности не обращать на мое раздражение по утрам внимание.
В-третьих, я опять стала вести Дневник благодарности мужа. Писала о таком дневнике в статье «Дневник благодарности, или счастливая семья и ее секреты».
Я вдруг поняла, когда вновь открыла его, что уже больше года не делала в него никаких записей. А ведь на самом деле у меня такой чудесный, такой замечательный, такой заботливый и любящий муж. И каким же он стал прекрасным отцом. Так неужели я столько месяцев замечала только плохое? Неужели я только и дела, что была им недовольна?
Я перечитала прошлые записи за несколько лет и стала записывать все то хорошее, что вспоминала за последнее время. И чем больше я вспоминала, чем больше я записывала, тем все тяжелее мне становилось от осознания того, как порой не очень красиво я вела себя по отношению к мужу.
Потом я села, и как уже говорила, стала прорабатывать обиды. Очень подробно о проработки и избавлении от обид я писала в своих книгах. Смотрите здесь. Так же очень подробно практика описана и у А. Свияша.
Но опишу ее вам здесь, как именно я избавляюсь от обид.
Нужно отключить все телефоны. Сесть и расслабиться. Я именно сажусь, потому что лежа часто засыпаю. Потом начинаю вспоминать обидные, на мой взгляд, ситуации и говорю «Я с любовь и благодарностью прощаю тебя (имя) и принимаю тебя и твое поведение таким, каким ты есть». И представляю, как моя обида, мое разочарование как будто выливается из моего тела черным, грязным потоком.
Так я произношу несколько минут и перепроживаю какую то обидную ситуацию.
Часто начинаю плакать. Часто мне становится себя жалко и тогда я более усиленно прорабатываю какие-то ситуации.
После нескольких эпизодов, которые я так прорабатываю, я обычно иду в душ, или если нет такой возможности, просто засыпаю. Если и такой возможности нет, а часто ее нет, потому что маленькие детки требуют постоянного внимания, то стараюсь просто хотя бы полежать или выпить чай.
И обязательно, после того, как пропращала мужа, всегда представляю сцену, где мы обнимаемся, где мы счастливы, что я его обязательно встречаю и целую, когда он приходит домой. Что мы смеемся и что-то интересное обсуждаем. И в этой атмосфере счастья растут наши дети.
Не прошло даже месяца, наверное 1-2 недели, как я вдруг поняла, что мы перестали ссориться с мужем. А еще недели через 3 мы опять стали смеются. Мой муж опять начал дарить мне цветы. А когда мне было плохо, стал разговаривать совсем по другому. Стал поддерживать и помогать не только физически, но и морально. Хотя я совершенно перестала этого и ожидать от него, и требовать.
Он стал чудесным образом меняться. Попросил прошение за те ссоры и скандалы, в которых мы жили несколько лет после рождения детей.
Много еще чего произошло. Но главное, что я поняла в очередной раз, как же становится хорошо, как же становится легко и светло, когда я избавляюсь от обид. И как же еще легче жить, когда я ничего не ожидаю и не коплю все эти обиды и злость внутри себя. И как важно, что я в свое время успела простить родителей. Ведь сейчас бы я уже ничего не смогла сделать. А тогда простила, тогда много отпустила и проработала и последние года общения с ними были настоящим кусочком счастья, который я вспоминаю сейчас, когда родителей уже нет, и который согревает меня и поддерживает в тяжелые жизненные периоды. О том, как простить обиды отцу, читайте в статье «Зачем прощать отца».
С уважением, Анастасия Гай.
