Что делать, когда ребенок нас раздражает?

В этой статье я хотела бы поговорить на очень деликатную, но от этого не менее актуальную тему. Когда ребенок нас раздражает. Позвонила недавно мне моя подруга, у которой сын, ровесник моей дочери, болтаем мы с ней по телефону и слышу, на том конце трубки голос ее сына. Он о чем-то спрашивает. Она в ответ:

— Ты видишь, я разговариваю? Отстань, потом.

И уже мне с раздражением:

— Как он меня раздражает, ненавижу. Так и хочется взять и дать ему хорошенько.

Мы очень близкие подруги, поэтому не стесняемся выказывать эмоции, даже самые нелицеприятные, друг другу. Мы знакомы очень давно, когда у нас еще не было детей. Я знаю ее семью, ее отношения с мужчинами. Ее желание иметь детей. Я знаю, что она не могла долго родить, не получалось забеременеть. Т.е. ее сын желанный и долгожданный. Откуда столько ненависти? Почему ребенок ее раздражает?

Попытаемся найти некоторые причины и обсудить их. Если уделять совсем немного времени на анализ своих поступков, их мотивов, можно во всем разобраться и сделать свою жизнь более качественной.

Проанализировав свой материнский опыт и опыт моих родных и близких, дети которых росли на моих глазах, я сделала самый важный (для меня) вывод. Детство делится на несколько возрастных периодов, в течение которых поведение детей резко меняется. Часто наши раздражения возникают только по отношению к определенному возрасту ребенка, к которому мы особо чувствительны. Например, я больше раздражалась на дочь в период младенчества. Потому что в младенчестве я не понимала ребенка и даже однажды готова была бросить ее в окно. Об этом можно почитать на сайте «Солнечные руки» в статье "Кормление грудью, в чем плюсы? Колики, как облегчить колики у грудничков?"

Зато моя подруга, наоборот, очень любила, когда сын был грудничком, она с удовольствием возилась с ним.

Если вас раздражает ребенок в какой-то период своего развития, помните, что это временно, как бы трудно ни приходилось с ребенком в это время, скоро все обернется своей противоположностью, и вы станете прекрасным родителем. Кроме того, и у самого ребенка могут быть трудные периоды. Например, моя дочь начала ходить на танцы, и так случилось, что по ошибке ее записали в более старшую группу. И она, естественно, намного отставала от других детей.

Помню, я сидела на работе, когда у меня зазвонил сотовый телефон. Через слезы и рыдания я услышала, что моя дочь не пойдет больше на танцы. Слушать было невозможно, т.к. она все время плакала навзрыд, и я разозлилась. Я нервно сказала, чтобы она шла домой, а вечером поговорим. Сказала, чтобы она прекратила плакать и объяснила мне потом спокойно, что там случилось. Когда у вас на работе напряженный день, а тут звонит вам ребенок и пытается рассказать о всякой ерунде (на наш взгляд!!!!), это вызывает наше раздражение.

Первое, что я сделала, это успокоилась сама. Ребенка обидели на танцах, ее первая реакция оттуда уйти и никогда не возвращаться. Отличный выход, не правда ли? Меня больше ничто не будет раздражать, т.к. она не даст мне повода.

Потом она пойдет на другие танцы или в другую секцию. Все повторится, я снова буду раздражаться еще больше. Где выход? Решить эту проблему сейчас, чтобы в дальнейшем уже не было поводов нервировать себя и ребенка.

Вернувшись домой, я отложила все дела, чтобы
побеседовать с дочерью и выяснить все обстоятельства. Оказалось, она
не могла сделать шпагат и заплакала. Другие девочки стали смеяться
над ней, называть глупой и плаксой. Первое, что я сказала своему
ребенку, это: «Каждый человек имеет право на проявление эмоций.
Потому что он ЧЕЛОВЕК. Человек может плакать, кричать, смеяться и
т.д. столько, сколько хочет. Ничего нет в этом стыдного. Не стыдно
что-то не уметь. Надо просто больше тренироваться и все получится. А
если люди смеются над проявлением эмоций других людей, обзываются,
если смеются над неумением другого человека, то это в первую очередь
характеризует их как невоспитанных и грубых людей. И это им должно
быть стыдно за свою невоспитанность». Все выяснив, мы нашли
необходимую ей модель поведения. Я предложила ей в ответ на
обзывания говорить так:

Отстань от меня. Я имею право плакать
столько, сколько я хочу.
И когда хочу.

Прорепетировали дома. Не важно, что вы
придумаете, главное чтобы у ребенка была такая заученная фраза,
которой он мог бы защититься. Естественно, чувствуя вашу поддержку,
ребенок становится уверенней в себе и, соответственно, ведет себя
увереннее. А к уверенному человеку лишний раз и не полезут. И вот
спустя 2 месяца я получила радостную новость. Теперь дочь
подружилась с девочкой, которая обижала ее. А могло бы быть иначе.
Раздражение бы только усиливалось, жалуйся дочь каждый раз на свои
проблемы. Поэтому, если вас бесит, что ваш ребенок застенчив, ноет,
жалуется, надо сесть и найти причины этого поведения. Выискав
причины, найти способ решения данных проблем.


Гораздо труднее разобраться с причинами, которые запрятаны глубоко внутри нас. Когда мы сами себе боимся признаться в том, что ребенок напоминает нам бывшего супруга, который бросил или просто плохо обращался. Или когда ребенок оказался нежеланным или нарушил наши планы на жизнь своим появлением. Либо когда ребенок родился с дефектами, а все ждали умного и красивого и не смогли смириться.

Что делать в этом случае? Не обманывать самого себя. Честно и откровенно признаться самому себе, что «Ребенок меня раздражает потому, что он похож на моего мужа(жену), потому что он инвалид, а я мечтала о супермодели, потому что он не позволил мне сделать карьеру» и т.п. В тот самый момент, когда вы вычислите причину своего негативного отношения к ребенку, можно начинать думать, как ее устранить.

Одна моя знакомая постоянно срывалась на своей маленькой дочери и даже била ее. Потом плакала и жаловалась, что ничего не может поделать с собой, дочь ее раздражает. Когда она кричала или даже била дочь, пропадало раздражение, но появлялся ужасный стыд и чувство вины. И чем дальше, тем больше она запутывалась. Результат – нервный срыв и психиатрическая клиника. Но там, в клинике, она смогла стать откровенной с лечащим врачом, он уже направил ее к психологу. Опытный психолог быстро разобрал все ее проблемы. Дело оказалось в том, что муж бросил ее, когда дочери было 1,5 года. Всю свою злость на мужа она переложила на ребенка, потому что дочь была на него очень похожа. Поработав с психологом, она смогла измениться сама, а следствием стало изменение отношений с дочерью.

Если вы чувствуете непреодолимое раздражение, если не можете себя контролировать, не впадайте в панику. Обращайтесь к специалистам. Не надо недооценивать помощь врачей и психологов. Они помогут, и уже направят вас в нужное русло, и дальше можно будет уже самостоятельно разбираться в своих проблемах.

Итак, подведем итоги. У нашей раздражительности всегда есть причина. Сначала ищем причину. Возрастные причины, как то неумение что-то делать, плачь, неуклюжесть, «вездесование» носа решаются просто пережиданием. Наберитесь терпения. Все пройдет.

Психологические проблемы детей, как неуверенность в себе, страхи, неумение сходиться с детьми, склочность, драчливость, задиристость и прочие, решаются повышением самооценки у ребенка. Нацеливайте их на перспективу. Объясняйте, что так будет не всегда. Все проблемы решаются, и ищите решение вместе. Прочитайте статью "Как повысить самооценку ребенку?".

Ваши психологические проблемы решит психолог, если сами вы не склонны к самоанализу. Главное, не пускайте проблему на самотек, не запутывайтесь в ней. Больше общайтесь с людьми, которые нашли и преодолели такие проблемы. Ищите выход. Выход всегда есть для тех, кто его ищет.

Успехов вам и вашей семье, Лариса Ким!

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Рекомендуем прочитать:

Оставить свой комментарий

Ваше имя
Ваш e-mail
Ваш комментарий

  • Коняга

    Порой просто невозможно не раздражаться, но нужно работать над собой.(c) не согласен, вполне себе возможно, не рожай себе проблему, и всё, улыбайся)))

    27.06.2015 в 21:09 |
  • Анастасия

    Порой просто невозможно не раздражаться, но нужно работать над собой. Тоже была такая проблема, чуть, что не так сделает, ору на нее как ненормальная, а потом становится стыдно и прошу у нее прощения. Бывало и что по попке могу дать, хотя по сути виновата сама, что не уберегла от чего-то. Нужно смотреть вовнутрь себя и искать в себе ошибки, а не в ребенке, ведь ребенок, это отражение вас, он поступает так, как мы поступаем. Поэтому, когда я теперь начинаю раздражаться, я в первую очередь думаю о том, что же я сделала не так. Еще очень хорошо помогает молитва. Начинаешь ее читать про себя, и раздражение уходит, как будто и не было. 

    08.11.2013 в 12:05 |