Как избавиться от чувства вины?

Если есть чувство вины, возможно ли счастье? Что такое счастье для человека? Как стать счастливым? И может ли человек стать счастливым, если в нем есть чувство вины за свою жизнь, за свои поступки, свой выбор и свои желания? Как можно говорить о счастье и внутреннем спокойствии, если чувство вины постоянно мешает наслаждаться жизнью? Как избавиться от чувства вины и как стать счастливым?

Мы не одни в этом мире, мы живём в обществе. Нас окружают родные, друзья, просто знакомые по работе, учёбе в общих увлечениях, и просто масса малознакомых людей. И естественно, мы каким-то образом должны уживаться, подстраиваться друг под друга. Но, как часто можно видеть, что человек впадает в зависимость от мнений, желаний, потребностей других людей. А как стать счастливым, если постоянно оказываешься под влиянием общественного мнения, постоянно кому-то «должен», «обязан» что-то делать из-за родственных связей, из вежливости, потому что многие поколения делали так и т.д. и т.д. Постоянно давит и давит чувство вины. И не дает покоя мысль о том, как избавиться от этого тяжелого чувства вины?

А между тем, хотя мы и живём среди людей, хотя нас так много на планете и мы все взаимосвязаны, при этом каждый человек проживает свою собственную жизнь и в этой жизни он должен только одному человеку – себе, причём должен сделать себя счастливым! Сумеет сделать себя счастливым — и другим сможет дарить счастье. Не сможет избавиться от своей вины и неуверенности, не поймет, как стать счастливым и останется несчастным всю жизнь, что в этом случае такой человек сможет дать другим людям? Вопрос, как говорится, риторический. О том, как избавиться от неуверенности, рекомендую вам узнать из потрясающей книги прекрасного автора Р. Кирранова  «Как стать уверенным в себе за 3 месяца».

Чувство вины и к чему оно нас приводит.

Самое простое: у человека есть знакомые (по работе, по институту, по общим занятиям).Причём, есть именно знакомые – неплохие, даже приятные люди, но те, с кем хорошо перекинуться несколькими фразами, обсудить общие темы, но не больше. И вот такой знакомый зовёт вас к себе в гости (на день рождения, на выходные на дачу и т.д.), у вас вроде нет особого желания  и интереса, но как-то неудобно отказать, тем более работаете вроде вместе, в авралы вместе и на субботнике вместе окна мыли – вроде общаетесь. И вы идёте, и откровенно скучаете и портите себе вечер, а дома ждёт любимая книга, фильм, ужин с любимым(ой). Зачем, спрашивается, было идти, если заранее не хотелось – отказать было неудобно? Вот вам и наглядный пример чувсва вины и его проявления.

Ладно. Это мало знакомый. А как же уметь отстаивать свои интересы и при этом не ущемлять окружающих? Например, подруги (друзья) зовут в клуб танцевать? Ау вас завтра один выходной, вы очень устали на работе и хотите тишины?Мечтаете спокойно погулять вечером с любимым человеком по набережной и лечь спать, чтобы завтра выспаться, сделать всё, что нужно по дому, и весь день с балкона наблюдать зелёные улицы, пить чай и читать. Но это подруги (друзья), они обидятся, назовут домоседкой, скажут, что из-за парня (девушки)вы с ними не пошли, а потом вообще меньше будут звать с собой. И вы идете. Приходите домой под утро, от громкой музыки и прокуренного воздуха клуба болит голова, хочется перестирать одежду и всё это отмыть с себя. Потом спите до обеда, не успеваете переделать все дела, прочесть статьи, что давно хотели прочесть, а теперь вот опять не прочли. Фоном давит общее ощущение усталости в теле и выходной подходит к концу. Кому это было надо? Вам? Да не особо, ведь вы вообще в тишине хотели провести этот день. Подругам? Ну, так настоящие подруги (друзья) поймут, сходят в клуб на этот раз без вас, а когда выдастся несколько выходных и будет соответствующее настроение, вы сама их соберете и будете веселить, и веселиться так, что надолго запомните этот вечер. А если подруги (друзья) не настоящие, тогда вообще о чем речь? А сегодня-то не зря внутренний голос был против. Но вы пошли, вы послушались чувства вины – и вот результат.

Или вот ещё: есть у вас знакомый (родственник, друг и т.д.), который очень любит жаловаться на жизнь и выбрал вас «своим персональным консультантом».Я по личному опыту знаю, что бывают довольно депрессивные люди, им кажется, что «жизнь к ним несправедлива», они считают, что «у них много проблем и все кроме них в этих проблемах виноваты», они даже спрашивают совета, но, как правило, больше жалуются, чем что-то реально меняют в жизни. У меня было предостаточно таких знакомых, думаю, и вам приходилось или приходится общаться с подобным типажом людей. И вот вы, как персональный «консультант»,раз за разом выслушиваете таких вот «чудесных» знакомых (а как же, ведь человеку «плохо», его надо поддержать, утешить), тем более вам льстит, что в вас видят потенциал психолога и именно у вас спрашивают совет. Но, как ни странно, вас такие вот разговоры в больших количествах угнетают, вытягивают из нас силу, и вы уже и сами не рады возложенной на вас миссии. Но, отказать-то как? Ведь человек на вас рассчитывает, и он уже привык, что может к вам прийти в любой момент за помощью.

Для меня такое общение раньше заканчивалось потерей личного времени и энергии (о том, как повысить и как вернуть энергию, читайте в статье прекрасного автора Анастасии Гай  http://www.sun-hands.ru/2energetika.html ), я не успевала делать какие-то важные мне дела, у меня портилось настроение, болела голова, а иногда, после таких разговоров мне казалось, что и правда мир довольно несправедлив и безрадостен – уф, неужели такое было?! Так и кому это нужно? Ну, уж точно не нам самим. Я сейчас не говорю, что не надо оказывать поддержку родным, друзьям и знакомым. Я говорю лишь о том, что есть люди, которые, видимо, получают удовольствие от роли мучеников, но реально не готовы менять свою жизнь, им важно выговориться, слить на вас негативную эмоцию – и им снова хорошо, а вы «болеете» потом.

Один очень мудрый человек (Оле Нидал) говорит, что, если страдание неизбежно – лучше один нечастный человек, чем двое. Так же он говорит, что реальная помощь таким людям, про которых написано выше — это не давать им помощи и не подкреплять их депрессии ещё и своей энергией. — Мудрые и верные слова!

Ещё есть зависимость (чувство вины, от которой надо избавляться) от общественного мнения и образов, по которым живёт общество. А как стать счастливым, если постоянно думаешь о том, что о тебе скажут окружающие? Так, например, многие у нас считают, что деньги надо зарабатывать упорным, тяжёлым трудом, есть даже некая заслуга и почётность в том, чтобы задерживаться на работе, брать работу домой и вообще, приходить домой разбитым и усталым – значит ты «Хорошо работаешь, значит ты молодец, ты трудишься». А что же тут хорошего в том, что человек не справляется со своей работой в течение выделенного времени и не умеет анализировать, систематизировать и выполнять задания более эффективно?!

И люди, бывает, даже не задумываясь, перенимают этот образ на себя и живут так же. А ведь это вопрос приоритетов. Если для вас на первом месте карьера или вы находите в своей работе истинное удовольствие, творческий процесс и самореализацию, то да, возможно, вам и захочется задерживаться на работе, брать работу домой и посвящать своей деятельности много-много времени. Но, как часто бывает, наши истинные желания и наши приоритеты другие: семья, дом, личное время, личное развитие, активный отдых, спорт, да мало ли что ещё? Тогда, я думаю,для вас не будет доблестью перерабатывать, валиться с ног, приходить домой позже возможного. Просто спросите себя — я ли этого хочу, или так привыкли жить и делать многие, а я лишь копирую их поведение не задумываясь?!

Или же мы ставим себя в жёсткие рамки, думая с детства, что человек должен пройти определённый путь в жизни – школа, институт, работа. И все другие варианты – это отклонение от нормы. Но жизнь, каждая конкретная жизнь – индивидуальна и гибка. У каждого человека свой путь и своё развитие. Поступив в свое время в один институт и уже через несколько лет, в процессе обучения поняла, что это не моё. Получала образование по одной специальности, параллельно учась и работала по совсем другому направлению, а потом, по окончанию института, через год уехала в другой город и поступила в совершенно другой ВУЗ – и наконец-то теперь, через много лет понимаю, что наконец-то я на месте!! И сколько бывает у людей за это время поисков и пониманий «советчиков и доброжелателей», которые не упустят случая высказать свое, «правильное» мнение. А потом окажется, что именно тот, кто рьяней всего пытался удержать вас на месте, что именно он – то и несчастен. Он не смог, не набрался смелости, поленилсяв свое время изменить свою жизнь и теперь всячески пытается удержать от развития людей, которые стремятся к счастью и улучшению себя и своей жизни. Так что, стоит ли слушать советчиков и идти у них на поводу?

На самом деле, подобных примеров можно приводить много и у каждого они свои. Суть же одна — каждый человек может прожить только свою жизнь! Мы все индивидуальны, у каждого из нас свои принципы, привычки, приоритеты, цели и мечты. Поэтому, нет единых решений для всех, а надо искать свои. Но для этого надо постоянно задаваться вопросом – а что хочу Я, что надо именно мне, что сделает счастливой меня?!

Кроме того, не стоит забывать ещё и о том, что большинство людей, которые что-то вам предлагают, советуют, требуют что-то от вас, просят — большинство этих людей советуют, исходя из своего опыта, просят что-то для себя, требуют то, что им нужно, предлагают то, что сами считают хорошим. А где же здесь вы?! Если ваши интересы и принципы совпадают – прекрасно. Но всегда стоит задумываться – может, другой человек хочет что-то только для себя, а мне это не нужно? В таком случае, где во всем этом я? Что нужно мне?!

Не забывайте, что если вы сами искренне хотите чем-то делиться с людьми, то лучше всего делиться хорошим, делиться радостью и счастьем. Нельзя поделиться тем, чего нет у тебя самого!


Только обретя счастье сами, мы сможем сделать счастливыми и окружающих нас людей. Только имея счастье, успешный опыт, умение создавать собственное благополучие – мы сможем всем этим делиться с окружающим нас миром, с теми, кто стремится к развитию и такому же успеху и процветанию. А имея в душе неудовлетворенность и озлобленность, что в этом случае мы сможем дать другим? – Ответ очевиден.

Прежде всего, сделайте счастливыми самих себя, а уже потом, если получится, можно поделиться с другими. Спрашивайте себя почаще, чего вы сами хотите и что нужно именно вам. Избавляйтесь от чувства вины и будьте счастливы! Но так же не забывайте, что для того, чтобы стать счастливым и избавиться от вины, нужно развить в себе уверенность и повысить самооценку. Рекомендую вам обязательно ознакомиться с книгой Р. Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца»

С уважением, Ольга Шеина.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Рекомендуем прочитать:

Оставить свой комментарий

Ваше имя
Ваш e-mail
Ваш комментарий

  • Black_Jasmine

    Может быть, вы как психолог посоветуете как лучше вежливо но твёрдо "закрывать" такие исповедальные сливы негатива?

    07.07.2014 в 16:14 |
  • Black_Jasmine

    Очень хорошая статья! Даже не подозревала сколько во мне "благодатного материала" для манипуляторов, давящих на жалость. Только не так легко избавиться от таких людей — обычно они очень прилипчивы. Но действительно могут поменять общий фон жизни если видеться с ними часто. Я человек мягкий и мне легче убежать, чем поставить не место. Прошлая соквартирантка мне выносила мозги своими страданиями на почве супружеской жизни — я от нее убегала в туалет. Она меня подстерегала на кухне. Причем никакие попытки закрыть её не работали: я ей" вы уже мне об этом говорили". Помолчит и опять с того же места. Сейчас разъезжаемся — Боже, какая благословенная тишина без неё! На новом бы месте таких плакательщиц не найти бы. Кого хотите лишат спокойной счастливой жизни — дайте только один (!) только лишь шанс поплакаться в жилетку и всё, вы пропали. Надо как-то развить узнавание таких "страдалиц" на расстоянии, чтоб вовремя от них отдаляться.

    07.07.2014 в 16:10 |