Где вы, настоящие мужчины! Или за мужем, как за каменной стеной?

Все мы хотим, чтобы наш мужчина был сильный, уверенный, решительный, успешный, и при этом чуткий и внимательный. Но при этом допускаем массу ошибок, которые не способствуют улучшению отношений в семье, и, тем более, не помогают нашему мужу превращаться из обычного мужчины в Настоящего героя. В того человека, которым мы восхищаемся и за которым чувствуем себя как за каменой стеной.

За мужем как за каменной стенойКогда мы с мужем только поженились, я, сама того не осознавая, восхищалась его упертостью, целеустремленностью и какой-то абсолютной уверенностью вкупе с вполне допустимой агрессивностью в сложных жизненных ситуациях. В общем, в моём мужчине мне нравился Мужчина. Но что же произошло через несколько лет после свадьбы? Куда делся тот уверенный и целеустремленный человек, за которого я вышла замуж? Куда делся мужчина, которым я восхищалась, а главное, тот мужчина, который умел решать и в трудных ситуациях действовал смело и успешно?

Через пару лет семейной жизни я стала разочаровываться в муже, еще пару лет он регулярно выслушивал от меня претензии типа: «Ты раньше был другим, почему ты сейчас такой неуверенный? Почему ты не решаешь проблемы, и мне все приходится решать самой? И т.д.»

Видно, в какой-то момент я так достала мужа своими вечными претензиями и заявлениями о том, что я все тяну на себе и всё сама решаю, что он не выдержал и сказал: «А я и решаю. Ты сама же и не даёшь мне ничего решать! Какое бы решение я ни принял, ты или всё сделаешь по-своему, или раскритикуешь то, что я предлагаю».

Сколько же возмущения во мне тогда поднялось! И что муж не прав, и что я только и делаю, что мечтаю о том, чтобы он принял хоть одно решение, и уж конечно бы не пропустила такой знаменательный момент, и что в последнее время от него не дождешься решительных действий, и я вынуждена брать ответственность за семью на себя.

За мужем как за каменной стенойИ, конечно же, я всё высказала мужу. На что он помолчал и сказал: «Вот видишь, ты даже сейчас не готова меня слушать. Ты хочешь, чтобы всегда было по-твоему. Я могу привести два примера, когда я сегодня принял решение, а ты сказала, что сделаем мы по-другому.

Эти слова заставили меня остановиться. Ведь, несмотря на желание оказаться правой и во всём обвинять мужа, в первую очередь я хотела стать счастливой. Я хотела стать настоящей женщиной, почувствовать себя защищенной, жить за Мужем, а не быть мужиком в юбке. И слова моего супруга, какими бы неприятными они ни были, вывели меня из состояния "я права, а ты во всём виноват".

Его примеры, о которых он рассказал, говорили явно не в мою пользу, и если совсем по-честному, неприятно меня шокировали. И ладно бы это было только два примера. Моё подсознание стало вытаскивать на свет всё новые ситуации, в которых я перебивала супруга и настаивала на своём, в которых я просто не дожидалась, когда муж что-то решит, и еще хуже, когда я делала что-то по-своему, заведомо зная, что любимый против.

Слова мужа заставили меня задуматься над тем, почему так происходит? Почему женщина, которая мечтает о сильном, уверенном, решительном мужчине ведет себя так, что её действия и поступки никак не способствуют всему тому, о чем она мечтает. Этой женщиной была я, и мне стало очень интересно разобраться в первопричине своего поведения, а уже потом вырабатывать новые привычки, которые приведут к желаемому результату.

— Мне не очень приятно видеть в себе эти привычки и говорить об этом, но ты прав. Я сейчас увидела себя со стороны, и мне стало стыдно за себя. Прости меня, пожалуйста, и если можешь, помоги. Я хочу выработать новую привычку слышать тебя и принимать твои решения. Хочу стать настоящей женщиной, которая живет с мужем как за каменной стеной, восхищается им, умеет выслушать и принять его решения. Ты можешь мне помочь?

— Конечно, что с меня?

— Расскажи мне ещё раз, как проявлялись те ситуации, в которых ты принимал решения, а я не слышала тебя и настаивала на своем. Или когда ты что-то решал и делал, а я была недовольна.

— Все ситуации я не помню, давай разберем то, что было сегодня. Звоню тебе и говорю, что не получилось в магазине найти то-то и то-то, и что необходимо поступить следующим образом. Ты в ответ перебиваешь и говоришь что нет, поступим не так, а вот так.

За мужем как за каменной стеной— Подожди, я все это помню. Но где здесь было твое решение? Ты же ничего не решил, ты просто рассказал, что ничего не нашел и что лучше сделать по-другому. Но ты не сказал, что ты что-то решил.

— Почему? Я тебе и говорил, как я буду делать.

— Но ты не сказал, что «Я решил, мы сделаем так»!! Слушай, так вот в чем причина – мы разговариваем на разных языках, и я твой язык не понимаю и соответственно, не слышу то, что ты говоришь.

— Возможно. Часто именно так и происходит. Я говорю тебе, как я буду поступать и решать какую-то проблему, ты не дослушиваешь, предлагаешь свое решение, настаиваешь на нем. Если я делаю по-своему, начинаешь ругаться и критиковать.

— Да, есть такое. Спасибо большущее тебе за помощь, любимый. Спасибо, что поговорил со мной. А ты можешь мне ещё немного помочь?

— В чем, говори.

— Ты бы мог, когда принимаешь решения, говорить так, чтобы и мне было понятно. Например: «Я решил», или «Я принял решение» и т.д. Мне нужно научиться слышать тебя и вовремя остановиться, чтобы не начать самой все делать.

— Хорошо, я попробую.

С того давнего разговора минуло много лет, но и сегодня я периодически вспоминаю его, чтобы не вернуться назад. Мой любимый на самом деле научился говорить специально для меня примерно следующее: «Специально для любимой — я принял свое мужское решение, мы сделаем так и так». Я научилась «не лезть вперед батьки в пекло», выслушивать и принимать то, что решил муж, за редким исключением, когда я действительно принципиально не согласна с чем-то. Но и здесь я стала говорить не решительным голосом, а выражать свои сомнения.

За мужем как за каменной стенойРезультат: я стала по-настоящему счастлива тем счастьем, что называют женское счастье. Это когда ты расслаблена, спокойно, находишься в ровном состоянии духа, потому что ты знаешь, что все будет хорошо. Что есть Мужчина, есть стена и защита, есть Добытчик и Герой – и он все сделает, он все сможет, он все решит. Конечно, это вовсе не означает, что я сижу дома целый день, ничего не делаю, смотрю в окно и жду, когда придет мой Герой и начнет в срочном порядке все делать-решать. Нет, конечно, такого нет. Мы так же живем, у нас так же возникают проблемы и тяжелые жизненные ситуации, я работаю, общаюсь с друзьями-родственниками-коллегами, и все происходит как и раньше, с той лишь разницей, что в душе у меня полный покой и нет желания быть «главной, первой, сильной, решительной», в общем – мужиком в юбке.

Но до того, как я стала такой женщиной и до того, как мой муж опять превратился в Настоящего героя, а в нашей семье появилось счастье и взаимопонимание, я проработала несколько аспектов в себе. Сейчас я с вами поделюсь ими.

Как мы говорили выше, женщины и мужчины не понимают друг друга. Многие мужчины говорят косноязычно. Часто возникает ощущение, что им не хватает словарного запаса. Да, они могут бесконечно рассуждать о ситуации в стране и о своих увлечениях, но когда дело касается отношений между мужчиной и женщиной, все, сразу на них нападает словесный ступор. (Можете так же прочитать и другие статьи о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной ЗДЕСЬ). Поэтому, во-первых, необходимо научиться понимать то, что говорит ваш мужчина. Уточняйте, переспрашивайте, не бойтесь показаться глупой. В перспективе у вас – счастливая семейная жизнь, поэтому нужно учиться разговаривать друг с другом. На эту тему на сайте «Солнечные руки» можете прочитать статью «Психология общения, или «Разговоры говорите, а не щи варите».

В моем случае я поняла, что одна из главных причин того, что я думала, что муж ничего не решает, было именно непонимание того, что и как он говорил. Мне казалось, что он просто рассуждает, что, мол, неплохо бы было сделать это и то. На самом деле, как он потом мне рассказал, он так проявлял уважение ко мне, чтобы я была в курсе наших дел, чтобы не подумала, что он не считается с моим мнением.

Поэтому, первое, что я стала делать, это уточнять в каких-то моментах: «Это твое решение, или ты просто рассуждаешь?». Плюс попросила его говорить более понятно для меня.

Во-вторых, я давно заметила, что женщины гораздо быстрее ориентируются в происходящем. И когда мужчина только начал обдумывать ситуацию и думать, что предпринять, женщина тут же выдает готовое решение. Конечно, чаще всего такое решение, как показывает дальнейшая жизнь, оказывается ошибочным (бывают исключения, но это лишь исключения). Все дело в том, что у нас не хватает времени, а главное, терпения, все обдумать, основательно взвесить все «за» и «против», рассчитать стратегию и проанализировать последствия. Но в трудных обстоятельствах мы не думаем об этом, нас переполняют эмоции, ведь мы женщины, и мы требуем срочного решения от мужчины. Если он не готов ответить нам за 1 секунду, мы здесь же выдаем первое возникшее в нашем мозгу решение и начинаем его проталкивать. А потом ещё и мужа обвиняем за то, что он безынициативный, и что от него не дождешься активных действий.

Поэтому второе, что я стала делать, это учиться оставаться спокойной в каких-то кризисных и сложных ситуациях. Это оказалось гораздо проще, чем мне казалось. Нужно просто несколько дней, а лучше недель, по несколько минут обдумывать подобные события и наблюдать за своим поведением как бы со стороны. Вспоминать, как эмоционально вела себя, и какие последствия подобное поведение принесло. А потом представлять такую же ситуацию и визуализировать образ, в котором веду себя так, как мне бы хотелось. То есть, сохраняете спокойствие и обращаетесь к мужу за поддержкой. Или же, если он и сам в курсе проблемы, то просто уметь терпеть и ждать от него решительных действий. Спрашивать его через какое-то время: «Любимый, что ты решил? Как нам действовать дальше? Как ты считаешь, что нужно предпринять нам в этой ситуации? А что будешь делать ты? А что нужно делать мне?»

Потом визуализировала, что слушаю мужа молча, спокойно, не перебивая и не возражая. Затем За мужем как за каменной стенойвзвешиваю его слова, представляю, какой результат будет, если мы поступим предложенным образом.

Знаете, после того, как я освоила эту науку прислушиваться к своему мужу, наша жизнь стала в разы проще, легче и счастливее. Я смирилась с тем, что мужчины – гениальные жизненные стратеги. И поняла, если женщина достаточно мудра и терпелива, умеет вдохновить своего мужчину и поддержать его решения и инициативу, то в семье будет все в порядке.

Да, бывает, что и мужчина ошибается. Бывает, что ошибается очень сильно и его решение оказывается неправильным. Но если брать в целом, на 100% мужчина ошибается примерно в 15-20% случаях, а женщина — намного, намного чаще.

Прислушиваясь к мужу, поступая так, как он стал предлагать в каких-то сложных обстоятельствах, эти ситуации стали решаться спокойно и гармонично, правда, не так быстро, как мне бы хотелось. Но и с этим я справилась. Просто стала доверять мужу и Жизни в целом. И чем больше я доверяла, чем больше я вела себя, как Женщина, а не как мужик в юбке, тем проще и легче все стало происходить. И мне это понравилось.

Поэтому, третье, что я стала делать, чтобы закрепить полученный результат, это понять, а почему я вела себя раньше по мужскому типу поведения? И здесь подняла свою голову родительская программа. В нашем роду по материнской линии все женщины вели себя активно, решительно, напористо. Во всех женщинах нашего рода, которых я помню и знаю, а это бабушка и моя мама, преобладали и преобладают мужские энергии и мужской тип поведения. Конечно, с такими женщинами мужчины не могут преуспевать. Муж моей бабушки был сильным мужчиной, и сделать из него мягкотелого и податливого мужа у бабушки не получилось. Но и счастливой семьи у них не было. Дед всегда ждал от моей бабушки ласки и внимания, но получал только критику и ругань. В результате он периодически уходил в запой и становился злым, орал на всех и по нескольку дней «не просыхал». В трезвом состоянии он был замкнут, неразговорчив и жил как бы сам по себе. Общаться ходил к сестрам, которые жили на соседней улице, и к которым бабушка сильно деда ревновала, не понимая, как необходима ему её любовь, восхищение и внимание. Тогда я была маленькой и ничего этого не понимала, но деда любила всей душой. Жаль, что он рано ушел от нас, и мне не пришлось пообщаться с ним во взрослой жизни.

Но, несмотря на любовь к деду, я впитала образ поведения бабушки, так как долго жила у них. Плюс к этому моя мама вела себя, да и сейчас ведет себя точно также по отношению к моему отцу. Все решения в семье моих родителей принимает мать. Если отец что-то сделает самостоятельно, примет решение и проявит инициативу, это критикуется, переделывается, плюс громко высказывается всем о том, какие бредовые у него идеи, и что он ничего не может сделать нормально.

Естественно, что и мое поведение в первые годы семейной жизни было точно таким же, как у женщин моего рода. Я решала, проявляла себя активно по мужскому типу, критиковала действия и решения мужа, делала все по своему, а потом обвиняла супруга, что он безынициативный и ничего сделать не может. Но, как я писала выше, подобная ситуация меня никоим образом не устраивала, и я взялась основательно прорабатывать родительские программы. Благо, и муж у меня оказался сильным человеком и не позволял собой командовать, сопротивлялся, как мог, в результате все-таки достучался до меня и до моих программок. Подробно о том, как их прорабатывать, можете прочитать в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана, или Секреты счастливых женщин»и в других статьях на сайте «Солнечные руки», здесь же напишу кратко. Увидев в себе все программы и привычки поведения моей матери и бабушки, которые не ведут меня к счастливой семейной жизни, я стала выливать и стирать их из своего подсознания и формировать новые. Я прощала маму и бабушку, потом я стала прощать себя за то, что вела себя по отношению к любимому не очень-то красиво. Потом формировала новый образ, визуализировала и проживала его в подсознании. Спрашивала себя, какой бы мне хотелось быть женщиной. Старалась найти пример такого поведения среди знакомых. Кстати, это оказалось очень сложно, т.к. в нашем окружении практически все так живут. Но мне улыбнулась удача, друг мужа женился, и со временем мы сдружились семьями. Жена друга моего мужа оказалась настоящим воплощением истиной Женщины. Общение с ней открыло для меня совершенно новый мир, мир, в котором ты выполняешь свое предназначение быть Женщиной, а твой мужчина – быть Мужчиной.

Каждый день тогда я формировала новый образ себя и своей жизни, об этом я подробно расписала в статье «Визуализация желаний, или счастливая семья и образ радости в семейных отношениях».

На проработку родительских программ ушло несколько лет, но результат того стоил! И сейчас, когда я пишу эту статью, единственное, что хочу вам пожелать, это не слушать никого и не стесняться быть Женщиной. Не думать, что настоящая Женщина, это слабое и безвольное существо. Это не так. Настоящая женщина, это Женщина, у которой хватает мудрости и смелости признать в себе женскую суть и отбросить шаблоны общества и веяния моды. Ибо родившись женщинами, мы будем счастливыми только тогда, когда примем в себе свою суть. Наша женственность и женская энергия будет способствовать становлению нашего Мужчины, поддержит его в трудных испытаниях и будет способствовать становиться ему только сильнее, увереннее и успешнее.

Удачи вам и успехов на пути обретения себя и своего семейного счастья с настоящим мужчиной!

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.

С уважением, Анастасия Гай.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Рекомендуем прочитать:

Оставить свой комментарий

Ваше имя
Ваш e-mail
Ваш комментарий

  • Кэт

    А что делать , если в самом начале отношений я была на пол шага впереди мужа в образовании и финансах? Мы познакомились, когда я училась в университете на дневном и работала после универа, он старше меня на 5 лет, приехал в Москву работать,высшего образования у него нет, он снимал комнату, правда ему периодически не хватало денег и я ему одалживала, он мне всегда их возвращал! Потом мы съехались, стали жить у меня, я закончила универ и пошла работать , и опять же моя зарплата была выше! Он работал все выходные и все дела были на мне ну и финансы тоже . (Мы два года шли к тому, что нужно завести совместный бюджет т. к. меня не устраивало , что я каждый день хожу в магазин на свои деньги и его аргумент , что он тоже раз в месяц ходит и тоже что то покупает меня не устраивал , нет семейного бюджета, нет контроля расходов, ну и все равно я получаю больше , а значит и трачу больше … )Меня поначалу не как не волновало, что я зарабатываю больше , чем муж, но как только я задумалась о том , что хочу детей. Тут же поняла, что на его гроши мы просто не проживем… Мы поговорили на эту тему и он принял решение менять работу, но на новой работе он проработал две недели и ушел, хоть ему было не просто , но я его всячески поддерживала как могла, после не работал два месяца и винил меня за то что я его вынудила принять поменять работу, не придумав ничего лучше вернулся на старое место . А проблемы так никуда не делись синдром сильной женщины, отсутствие внимания и финансовая необеспеченность никуда не делись + еще и нежелание иметь детей т.к. сильная женщина живущая во мне не может себя перебороть… Статья прекрасная но сломать себя и перестроить по новому за 6 лет уже просто не возможно(((( Я перестроила себя и он сам принял решение поменять работу , но я в этом еще и виновата. Он принял решение , у него не вышло, а виновата я!( Прям обидно как то ! Клинический случай , причем не в муже дело , а во мне, я сильнее я упорнее и подавить все это я не могу и в начале отношений я была сильнее и независимее , целеустременнее…

    29.07.2015 в 13:55 |
  • Елизавета

    Может оно и так, но все это очень абстракто. Каждый закладывает разное в понятие "настоящий-настоящаяя". А еще мне кажется, что иногда следует принимать решения вместе, осуждать…

    17.05.2014 в 14:09 |
  • Рей

    Закономерность в том, что настоящие мужчины притягиваются к настоящим женщинам. Энергетика! 

    21.02.2014 в 14:05 |
  • Маргарита

    Я прям почувствовала себя в роли автора статьи, я ведь тоже часто не слышу того, что называется "принял решение", а вразы типа "может лучше…", "значит надо….", проскакивают мимо ушей. Не всегда, конечно, но бывает и такое. Так что учтем совет!

    22.12.2013 в 20:51 |
  • Валя

    Да, мне очень повезло. Надеюсь, что эта статья поможет всем семейным парам наладить отношения в своей семье. Женщины прислушивайтесь к своим мужьям. Ведь мы больше поддаемся эмоциям и иногда даже принимаем не правильные решения. 

    11.11.2013 в 17:02 |
  • Элеонора

    Валя, как хорошо, что Вы вовремя это поняли! Надеюсь, что Ваш пример будет полезен женщинам, которые стремятся всё в семье решить сами! 

    11.11.2013 в 16:21 |
  • Валя

    У меня в семье была такая же самая история. Куда же подевался тот решительный, уверенный в себе мужчина, за которого я выходила замуж? Оказывается, я сама отодвинула его и заняла роль главы семьи. Но, слава Богу, я вовремя это осознала. И теперь муж глава семьи, он принимает важные решения и я ему полностью доверяю. Я почувствовала себя маленькой хрупкой женщиной, которая за своим мужем, как за каменной стенной. 

    11.11.2013 в 14:13 |