Надо ли жаловаться родственникам на проблемы в отношениях?

Почему мне захотелось поднять именно этот вопрос? Наверное, потому, чтобы на своем опыте и опыте знакомых показать, насколько важно понятие отношения двоих. Два человека встречаются, влюбляются, сходятся и создают семью. Зачем мы пускаем так сказать на свою личную территорию кого-то еще? Зачем просим советы у тех, кто и сам в них нуждается? Ведь семья – это книга, которую пишут только два человека. Не общество, не родные и близкие друзья, а два влюбленных друг в друга человека. О том, как строить отношения в самом начале, прочтите в статье здесь.

Конечно, многие согласятся, что во время конфетно-букетного периода, когда эмоции захлестывают и переполняют душу, хочется кричать на весь мир о своем счастье. Хочется поделиться с ним с каждым. Но…на практике получается обратный эффект. Чем больше людей знают о нюансах ваших отношений, тем они становятся шатче. Как будто кто-то сглазил ваше счастье, омрачив его своей завистью и неискренними пожеланиями «Ну, это касается посторонних людей, — наверняка скажут многие. – Но ведь родители и родственники  же к ним не относятся!». А вот как раз таки родители, родственники могут стать одним из стопоров развития отношений. Камнем преклонения, который не дает им развиваться. Либо портят уже сложившиеся отношения, внося в них разлад. Бред? А вот и нет!

Я не говорю о том, что от родителей надо закрыться полностью, когда у вас создалась уже ваша семья. Вовсе нет. Но! Как часто мы сами нарушаем ту грань, ту черту, за которую стоит пускать пусть даже самых близких нам людей… Читайте об этом в статье А. Гай «Говорите только хорошее друг о друге».

Безусловно, мы должны быть благодарны нашим родителям – они нас родили, воспитали, вложили всю душу. И конечно искренне, как никто другой желают нам счастья. Поэтому и к избранникам порой относятся предвзято. Ведь нормальные мать или отец, думают, что у их дочери либо сына должен быть идеальный спутник жизни. И когда мы, окрыленные любовью, не замечаем недостатки «второй половинки», то уж родители видят ее невооруженным глазом. Порой это действительно так. Но! Очень часто именно эта предвзятость и мешает будущим, а иногда уже и сложившимся отношениям.


Да, так хочется прийти к маме и пожаловаться ей в жилетку, какой он негодяй или негодяйка, что поступают с нами вот так… Выплакаться, высказаться и…забыть на следующий же день о своих обидах. Потому что этот «гад», все же реабилитировался и все наладилось, все хорошо. Все хорошо для вас, но не для родителей. Для них же этот не хороший человек – «редиска» становиться врагом номер один. «Как он мог обидеть мою дочь, сына, омрачить их жизнь», — думают они.

Пример? Пожалуйста! Я познакомилась с парнем, с хорошим парнем. Как любая любящая дочь, мне хотелось поделиться своей радостью с мамой. Я рассказывала ей, что он мне говорит, что пишет, как мы проводим досуг. Если мне порой не хотелось делиться подробностями развития наших отношений, она даже обижалась, говоря, мол, кто как не я желает тебе счастья, так почему ты умалчиваешь, что у вас происходит. Но любые отношения не могут быть приторно сладкими, в любом случае, когда встречаются два взрослых человека, с уже сложившимися характерами, иногда возникают свои трения и недопонимание, которые при желании можно легко урегулировать. Но чуть что, я бежала не к подругам, так как считала, что они не компетентны мне помочь, а к маме. Рассказывала ей обо всем. Она ведь меня любит, значит, может дать искренний совет, думала я.

— Ну что, этот тип звонил? – спрашивала она меня во время очередных наших с парнем разногласий.

«Тип»! То есть для нее даже его имя уже стало не приемлемым.

— Мог бы и позвонить и объяснить, что значит его отсутствие. Как это так! Это не отношения, а ерунда. Нет, бросай его и ищи нового,  – так говорила мне мама.

А я, под ее влиянием также начинала задумываться, что и правда он меня не достоин, я имею право иметь лучшего кандидата на мое сердце. Хотя по сути, надо было дать время отношениям развиваться. Где то унять свою гордыню, где-то уступить, выслушать и войти в положение партнера, почему именно так он поступил в данный момент, читайте об этом в статьях Анастасии Гай в разделе Отношения между мужчиной и женщиной.

Но нет! Мамины «капания на мозги» сделали свое дело, и мне самой стало казаться, что этот «тип» мне должен. А человек никому ничего не должен. Отношения – это работа двоих. Не третьих лиц, а только меня и его. В результате мой негатив к парню рос, как на дрожжах. Вместо того, чтобы слушать и слышать своего избранника, я слышала слова своей мамы, которая в моей голове говорила, что он мне не пара. Соответственно росли претензии к нему, а за ними и бесконечные ссоры. Итог? Не трудно догадаться – мы разошлись. Только потом, проанализировав ситуацию, я поняла насколько была не права. Потому что мужчина и, правда, был хороший.  Да, не без недостатков, но у кого их нет. Но…в моих руках было направить наши отношения в нужное русло. Помочь им развиваться. А кто захочет идти на уступки истеричной женщины, которая только и делает, что пилит и говорит, как надо, а как не надо. Да ни один нормальный мужчина!

Подумайте, прежде чем изливать душу родителям, а надо ли это делать вообще?! Ведь для вас, возможно, эта мимолетная ссора лишь легкий ветерок, который внесет новый поворот в отношения. После которого наступает мир и покой. Как после небольшой бури, которая необходима для природного баланса. А в глазах родителей – это разрушающий шторм, от которого надо бежать куда подальше. Спрятаться и найти новое убежище. Вы-то помиритесь и забудете о претензиях друг к другу. Но мамы, папы — не забудут этого никогда. Для них ваш избранник – это негатив, который надо устранить. Он уже не сможет быть в их глазах положительным героем. Информация должна быть дозированной и порой лучше скрыть какие-то факты ваших отношений, чтобы не было потом разрушительных последствий. Ведь, что не говори, а человек попадает под огромное влияние от мнения со стороны. Когда ему капают на мозг, что это не правильно, что так не должно быть, накручиваешь себя:  а ведь и, правда, должно быть совсем по-другому. А как по-другому? Родители же тоже обычные люди, они не боги и не оракулы, которые видят будущее. Так почему кто-то должен диктовать условия, как должно быть?

Приведу еще один пример, когда третий лишний помешал отношениям развиваться. Один мой знакомый, Кирилл, познакомился с чудной девушкой. Они поженились. Рита изначально поставила свои позиции так, что она не будет сидеть у мужа на шее, а будет продолжать заниматься карьерой. Безусловно, о детях, о домашнем очаге речь заходила, и девушка вполне реально оценивала свои силы, что сможет заниматься работой не в ущерб семьи. Но, тем не менее, не сидя дома. Кирилла же с детства воспитывали, как домашний цветок, который необходимо «поливать» и баловать всевозможными деликатесами. Его мама – домохозяйка и понятное дело, что на разные изыски в плане еды у нее хватало и времени и сил. Чего не скажешь о Рите, которая с утра на работе, а вечером ей надо бежать домой, чтобы приготовить мужу вкусный ужин и содержать в доме уют и комфорт. Ситуация довольно таки знакомая для многих. Естественно, порой ей не хватало времени на нечто изобретательное и оригинальное, к чему привык Кирилл с рождения. Но так, извините, видели же глаза, что «покупают». Хотел бы Кирилл домохозяйку, то наверняка бы не связывал свою жизнь с амбициозной и активной девушкой. Нет! Его в Рите привлекло именно желание быть значимой в социальной сфере, способной реализоваться себя в карьере. И он искреннее гордился достижениями жены.

Но…Мама… Придя к ней в гости, она непременно расспрашивала любимого сына, как Рита успевает справляться с домашними обязанностями, чем она его балует. Несколько раз, будучи не в духе, Кирилл ляпнул, что какие там изыски, иногда он довольствуется и сосисками, сваренными наспех. Конечно, для родительницы это был шок. «Как? Она не готовит? Да она тебя не ценит! Любая женщина должна в первую очередь думать о семье, а не о работе», — промывала мозги Кириллу его мама.

Парень же в свою очередь под этим влиянием и сам стал задумываться, а так ли Рита его любит. Приготовления ужина, обеда, стали для него как красная тряпка для быка. Не приготовила ужин достойный короля? Значит, не любит! Ясное дело, что женщина должна заботиться о муже, о детях, не пренебрегать своими обязанностями хранительницы очага, оперируя отговорками, что она работает, так же, как и муж. Но…согласитесь, устраивать королевское пиршество ежедневно подвластно только той  женщине, которая сидит дома. У работающей женщины не всегда на это хватает время. Мы не роботы, чтобы делать сто дел одновременно и нормальный мужчина это понимает. Сегодня фуа-гра, завтра картофельное пюре. Каждый день праздник — это сложно в нашем ритме в нон-стоп режиме.  В результате у Кирилла стало расти недовольство к Рите, что она не та женщина, которая готова возложить на их алтарь любви всю себя. Быть, как его мама для него всем – домохозяйкой, кухаркой, домработницей при этом состоявшейся женщиной, которая ему изначально понравилась. Парень не рассказывал маме о плюсах своей жены, а преподносил только минусы. Понятное дело, что и у мамы выработался один негатив по отношению к Рите. Который сделал свое дело, разлучив влюбленных, так как девушка, не смогла больше терпеть претензии Кирилла.

Не надо в минуты обиды, слабости бежать к своим родителям и изливать им свою душу. Подождите, пока пройдет какое-то время, которое позволит мыслить адекватно, а не под влиянием сиюминутных чувств, когда кажется, что избранник самый худший на свете. У многих семей бывают такие моменты, когда хочется все бросить и убежать на необитаемый остров, но пройдя какое-то время тучи расходятся, наступает мир и покой и все становиться на свои места. Для вас, но не для родителей.

Сколько таких случаев, когда бежишь за советом к близким людям и получаешь, казалось бы, рецепт гармоничных отношений. Но на деле оказывается, что это их рецепт, та модель, которая приемлема именно конкретным людям, но не вам. Тем более, что родительские программы не всегда несут счастье нам. У многих родители живут не так то уж и счастливо. О том, как проработать и избавиться от родительских программ, читайте в книге А. Гай «О чем молчат счастливые женщины».

Родственники, которые говорят, что он или она вам не пара, родители, которые убеждают, что этот избранник вас не достоин… Но они же не видят его достоинства. Которые можете увидеть только вы. Вы преподносите  только обиды, негатив, который чувствуете в данный момент. Такой сиюминутный, который проходит.  Советы, пожелания, наставления заседают в память и дают не положительные ростки, а бурьян, который разрастается и превращает ваше поле любви в настоящий ад.

Люди не боги, какие бы близкие они вам не были и не могут смоделировать исход отношений. Они лишь могут рассуждать со своей колокольни, а она может оказаться ошибочной. Третий лишний – это главный критерий, который должен быть в начале, в середине или в уже сложившихся годами отношениях. Только вы являетесь кузнецом счастья. И как вы совместно скуете модель ваших отношений так она и буде выглядеть. Пусть для кого-то эта «фигура» покажется нелепой и неприемлемой, но вам виднее, что она из себя представляет.

Дозируйте информацию, которую хотите рассказать вашим близким. Вы не маленькие дети, которые не знают, когда им стоит поменять памперс или накормить, а взрослые люди, реально оценивающие ситуацию. Люди, которые уже вырвались из родительского дома и готовые строить свою собственную жизнь. Это ваша теперь уже семья. Ваши отношения, которые строите вы. Родители внесли свою лепту в ваше развитие, но они не могут контролировать дальнейшую жизнь.  Трудно, больно, не понятно? Обсуждайте все эти вопросы с партнером. Только совместное желание создать гармоничные отношения смогут дать тот росток, который в будущем вырастет в крепкое и прочное дерево. О том, как разговаривать друг с другом, читайте в статье «Разговоры говорите, а не щи варите».

С уважением, Мила Александрова.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Рекомендуем прочитать:

Оставить свой комментарий

Ваше имя
Ваш e-mail
Ваш комментарий

  • Маргарита

    Ясно! Хорошо. Рада, что вы понимаете, что стоит говорить, а что нет. Успеха вам и читайте статьи сайта, тут много полезного!

     

    22.11.2013 в 09:28 |
  • Анастасия

    Согласна с вами насчет не каждого раза, я думаю, нужно просто не обо всем рассказывать. Но лично моя мама никогда не ругала моих молодых люде, не говорила их бросать) Может мне повезло, но это так. Она просто для меня больше лучшая подруга, чем мать, потому что по сути меня она никогда не выоспитывала, а воспитывала бабушка, может поэтому она не влезает в мои отношения никогда.

    22.11.2013 в 08:47 |
  • Маргарита

    Это, конечно, хорошо, что у вас так получилось. Но не факт, что каждый раз так будет. Да и все-таки лучше самой (вместе с мужем) искать выход из ситуации, говорить о проблемах прежде всего нужно с ним.

    22.11.2013 в 08:12 |
  • Анастасия

    Согласна со всем вышесказанным. Главное знать, что можно говорить родителям, а что нет. Но иногда родители могут и помочь в какой-то ситуации, если они мудры. Вот, например, если я маме рассказывала о каких-то конфликтах с молодым человеком, то она не ругла его, не возмущалась, а наоборот оправдывала его поведение, и говорила быть мягче к нему. Так что еще зависит от того, какие отношения у вас с родителями и какие они по характеру.

    22.11.2013 в 07:11 |
  • Маргарита

    Полностью поддерживаю, и сама никогда ничего плохого не говорю про мужа ни родным, ни друзьям. И все считают нас хорошей семьей:) Кстати, фразу "Не выноси сор из избы" мне еще моя бабушка всегда говорила, верно же все. Чем меньше люди знают про вас, тем счастливее ваша жизнь. А то бывает так, что пожалуются маме, потом сами всю забудут, помирятся, а мама то вспомнит, да еще и поприкать зятя будет!

    19.11.2013 в 18:57 |
  • Светлана

    Да, Камила, я с вами согласна. Часто бывает, что потом отношения молодой семьи налаживаются, а вот завоевать авторитет или даже заслужить прощения у родственников очень плохо. Они уже будут смотреть на вас другими глазами и всегда помнить то плохое что вы сделали их сыну или дочке.

    19.11.2013 в 10:21 |
  • Камила

    Я считаю, что ни в коем случае рассказывать о каких-либо проблемах в семье родственникам не стоит. Ваша новая семья, не случайно называется отдельной ячейкой общества. Еще издревле существует знаменитая заповедь, о которой многие уже позабыли – Не выноси сор из избы. Здесь имеется в виду не прямой, а переносный смысл. Вполне можно разобраться и самим, а слушать советы родителей, или еще кого, не правильно. Они не помогают, а только вредят, ведь родители не знают всей картины проблемы, а даже и если будут знать, то их суждения чисто субъективные, пропитанные материнской и отеческой любовью. Если уж так сложно, решается проблем, лучше обратиться в хорошему семейному психотерапевту. 

    17.11.2013 в 03:55 |