Разные темпераменты…есть ли шанс?

Она – веселая, эмоциональная, впечатлительная, мечтает о славе и яркой жизни. Он – спокойный, твердо стоящий на ногах, знающий, что он хочет от жизни, медленно, но верно добивающийся своей цели. Такие разные, такие противоположные характеры и темпераменты. Есть ли шанс у такого союза сосуществовать вместе? Ведь не зря говорят, что противоположности сходятся.

Или же идеальная пара — это когда супруги, что говорится, слеплены из одного теста? Иными словами имеют одинаковый психотип и темперамент. Какого партнера следует искать, чтобы жить не как на поле боя, а мирно и безоблачно? К слову, много ценных советов по этому вопросу вы можете найти в статье Рашида Кирранова «Как выбрать мужчину? Или совершайте правильные действия с правильными мужчинами» на сайте «Солнечные руки».

Давайте рассмотрим жизненные примеры, когда люди совершенно разные или же напротив одинаковые пытались построить отношения и что из этого вышло.

Оба творческие люди.Это моя история. Я всегда думала, что мне нужен такой же человек, как и я – творческий, с невообразимым полетом фантазии, креативный и неординарный. Думала, что только с таким человеком мы будем идеальной парой. Остальные же: более реальные, не витающие в облаках мужчины вызывали у меня скуку. И вот моя мечта сбылась – я встретила именно того, кого искала. Как же здорово было первый месяц романтических встреч (о том, как вести себя на первых свиданиях, читайте здесь)! Мы на перебой старались удивить друг друга, придумывая сюрпризы.

Сколько всего было: разбитые хрустальные бокалы в парке, огромные плакаты с признаниями в любви, бумажные кораблики с желаниями (к слову, многие из них сбылись! Чтобы и ваши мечты стали реальностью, воспользуйтесь советами из статьи «Как исполнить наши желания?» на сайте «Солнечные руки»), запущенные в реку, усыпанная цветами комната, звездное небо на потолке…

Вот только, когда страсти немного улеглись, наступили реалии жизни. Я не учла такой момент: будучи слишком эмоциональной и творческой натурой, у меня и настроение менялось, как погода. И если те якобы «скучные» для меня мужчины могли либо не обращать на это внимание, либо умели успокоить, то нынешний молодой человек и сам оказался расшатанным в психологическом плане. Его тонкая, ранимая душа сама нуждалась в стабильности и успокоении. Мы, как безудержная стихия, только раздували огонь гнева друг друга. Он вначале был для меня гением, а стал неврастеником, неадекватно реагирующим на многие мои поступки и высказывания. Я для него, скорее всего, стала тем же. Начались ссоры, которые становились все чаще и чаще, одна из которых закончилась разрывом. Пережить расставание было непросто. Если вы сейчас тоже оказались в подобной ситуации, обратите внимание на статью «Как пережить расставание с любимым?»

Позже я проанализировала ситуацию, вспомнила примеры великих художников, поэтов, творческих личностей и их вторых половинок. Чаще всего идеальный и долгий союз получался у тех пар, в которых один творил, а другой мотивировал его, подставлял твердое плечо, поддерживал и успокаивал своей стабильностью. Два же одинаковых, так сказать неземных существа, будут балансировать, как акробаты на тонкой веревке. Каждый думает о состоянии СВОЕЙ души и никак не может понять душевные муки партнера. Не протянув руку помощи, один из них рискует упасть вниз…

Сейчас у меня земной парень, у которого не работает фантазия на вычурные сюрпризы. Зато он переживает, тепло ли я одета, поела ли, хорошо ли себя чувствую. А мне безумно радостно видеть в его глазах счастье, удивление и восторг, когда я устраиваю ему неожиданные и оригинальные сюрпризы. Это намного важнее бумажных корабликов и разбитых «на счастье» хрустальных бокалов.

Экстремал и трусишка. Еще одна история любви произошла с моим знакомым Артемом. В Марину он влюбился с первого взгляда. Еще бы! Стройная девушка с кукольной внешностью – объект вожделений для многих мужчин. Утонченная, манерная, ухоженная – Артем попал с головой! Вот только интересов его Марина не разделяла. Парень – отчаянный экстремал. То его на гору тянет, то покорить глубины моря, не прочь и на машине погонять по трассе. «Давай со мной погрузимся к затонувшему кораблю, — не раз Артем предлагал Марине. – Представляешь, он сотни лет пролежал под водой! А теперь его можно увидеть: покрытый илом, такой таинственный, с сохранившейся рубкой – это же так здорово!» Но то, от чего загорались глаза у парня, у девушки не вызывало никакого воодушевления. Она напротив,  считала это все блажью и риском для жизни. Марина не понимала, какой кайф можно испытывать, когда ветер дует в лицо, волосы развиваются, а морские брызги окутывают тебя с ног до головы. Для аристократичной Марины по нутру были неспешные прогулки по парку, задушевные беседы о вечном, спокойная и размеренная жизнь. От всего этого Артем просто засыпал, ему было неимоверно скучно.

Его стали раздражать вечные предостережения об опасности. Риск – вот его страсть. Вечный адреналин в крови – только это заставляло его чувствовать вкус настоящей жизни (к слову, о том, как не потерять вкуса к жизни, есть замечательная статья на сайте «Солнечные руки. Вот ссылка на нее). И как он мечтал, чтобы Марина смогла прочувствовать то же самое. Чтобы поделиться с ней впечатлениями, а потом, спустя долгое время, вспоминать истории, через которые им пришлось пройти вдвоем.

Но этого не было. Ребята стали отдаляться. Красота девушки уже не заставляла его сердце трепетать, как раньше. Компании Марины Артем стал чаще предпочитать единомышленников среди дайверов и скалолазов. В итоге он встретил родственную душу – девушку, которая стала его верной подругой, готовой отправиться за парнем и в огонь, и в воду. Такая же бесстрашная, как и он. Артем счастлив. Марина, встретив стабильного, спокойного мужчину, тоже. О том, как важны совместные интересы, читайте в статье «Как стать незаменимой, неотразимой и единственной для своего мужчины».

Непоседа и домосед. Почти похожая история о несовпадении интересов была и у одной моей приятельницы Леры. Девушка просто мечтала о путешествиях, о дальних странах. По ее словам, именно поездки одухотворяли ее, развивали культурно. Она знакомилась с традициями, обычаями, архитектурными и историческими памятниками, а на родину привозила огромный багаж не только памятных сувениров, но и знаний. Лера старалась использовать любую возможность покинуть родные пенаты и отправиться на поиски новых эмоций и приключений. Причем не обязательно, чтобы это были заграничные государства. Ведь даже в нашей стране столько всего нового и неизведанного, о чем мы и понятия не имеем. А как же узнаешь, когда большинство из нас живет в ритме: работа-дом-Интернет. Таким, собственно, и был парень Леры Виталик. Чем он понравился девушке изначально? Своей хозяйственностью, домовитостью, с ним было надежно и устойчиво. Одним словом, каменная стена. Хочу порекомендовать вам на эту тему статью «Где вы, настоящие мужчины? Или за мужем, как за каменной стеной!» на нашем сайте. Но… Виталик совсем не грезил о дальних странах.

— А если что-то случится? Вдруг паспорт потерям или ограбит кто-то, или еще что-то, — паниковал он.

— Да что может случится! – негодовала Лера. – А здесь, на родине, что, нет риска, что тебя ограбят? Или кирпич на голову упадет?

— Зато здесь у меня знакомые, друзья, они помогут в случае чего разрулить ситуацию, — парировал Виталик. – Зачем тратить деньги на то, что можно увидеть в Интернете. Лучше что-то приобрести в дом – то, что может пригодиться в быту. А эмоции – это же нечто эфемерное и проходящее!


Заведенная юла Лера и домосед Виталик – ой, и не просто им было найти общий язык. В такой ситуации главное было найти компромисс. Но девушка, которая не может усидеть на месте, и парень, которого не прельщают поездки, никак не могли его найти…

Точкой в отношениях послужил случай, когда, договорившись все-таки попробовать поехать куда-нибудь вместе, ребята стали откладывать на поездку. Выбор пал на Прагу с ее роскошными зданиями и уютными улицами. Еще, не будучи женатыми, у пары был раздельный бюджет. Свою накопленную сумму Виталик в последний момент решил потратить на … морозильную камеру с прибамбасами. Махнув на него рукой, разочарованная Лера уехала в Прагу. Вернулась из нее она уже не к Виталику… (К слову, о достопримечательностях этого чудесного города можете почитать здесь)  

Из этих историй можно сделать следующие выводы: не важно, кто вы — сангвиник, холерик, флегматик или же меланхолик. Главное, чтобы вас с партнером объединяли общие цели, интересы и стремления. Идеальная пара – это та, которая смотрит в одну сторону. Пусть вы не будете «близнецами» с вашей второй половинкой. Ведь быть одинаковыми еще не означает счастливый союз. Напротив, порой люди с разными темпераментами могут дополнять друг друга. Когда один находится в возбужденном эмоциональном состоянии, другой – более спокойный и уравновешенный человек, способен его утихомирить и направить в нужное русло.

Вода, если это не цунами, вовсе не тушит огонь, а легкими брызгами только заставляет его гореть еще ярче. Холод и жара могут быть отличным контрастом в семейной жизни. Но! Только если у людей есть общие точки соприкосновения. Когда одному нравится одно, а второму совершенно другое, разве найдут люди понимание и поддержку в своих интересах? Рассказывая о том, что вас волнует, вы можете увидеть скучающее выражение лица собеседника. Ему чуждо то, что так важно вам, поэтому очень трудно получить желаемую реакцию на ваши эмоции и рассказы. В итоге получится примерно такая модель отношений: вроде и вместе, но каждый сам по себе. Что объединяет? Секс? Но с человеком, который со временем стал чужим, и его вскоре не захочется.

Друг, напарник, союзник, единомышленник – вот кем должен быть ВАШ человек. А домашний он или активный, спокойный или непоседа – не это главные критерии, по которым стоит выбирать себе спутника жизни.

Как часто мы ошибаемся, создавая себе иллюзорного, совершенного для нас партнера. И как больно осознавать, что и этот человек оказался не тем. Как думаете, какие качества перевесят на воображаемых весах: понимание вас с полуслова, желание поддержать, сопереживание или же активный образ жизни, целеустремленность, творческая жилка? Наверняка многие выберут первый вариант.

Вторая половина и называется так, что человек является как бы вашим дополнением. Той второй частью, которой вам не хватает. И так важно уметь разглядеть ее в толпе, среди мифов, созданных вами же самими…

С уважением, Мила Александрова.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Рекомендуем прочитать:

Оставить свой комментарий

Ваше имя
Ваш e-mail
Ваш комментарий

  • Ева

    Спасибо!

    23.07.2015 в 10:44 |
  • Елизавета

    Уже порекомендовала. Она обещала почитать даже:) Вообще я сама сейчас смотрю на нее и удивляюсь, как она изменилась, стала терпимее.

    17.11.2013 в 02:46 |
  • Элеонора

    Елизавета, это как раз один из счастливых примеров, когда женщина выбрала правильный путь в работе над отношениями. А в противном случае при несовпадении темпераментов конец этой истории мог быть весьма плачевным. Надеюсь, в этой семье и дальше будет всё хорошо, а если есть возможность, порекомендуйте Вашей знакомой статьи с сайта "Солнечные руки", они обязательно будут для нее полезны в работе над отношениями

    15.11.2013 в 15:31 |
  • Елизавета

    Пример Оксаны, действительно, наиболее оптимальный, часто можно видеть подобные семьи. Но у меня есть и противоположный пример: она и он — эмоциональные, легко возбудимые и не терпящие критику в свой адрес. Они вместе уже 10 лет, конечно, сначала ругались, расходили, мирились и потом опять все по тому же кругу. Но вот как-то она решила изметить их отношения, перестала спорить с ним, критиковать, орать чуть что и все: отношения стали нормальными, живут вместе.

    15.11.2013 в 12:50 |
  • Анастасия

    Согласна с тем, что у пары должна быть общая цель, иначе не получится создать гармоничную семью. Именно в этом залог счастливых семейных отношений, а вот темпераменты могут быть разные, и даже хорошо если они разные. Например, у моей подруги темперамент очень эмоциональный, все воспринимает очень бурно, всегда веселая, а ее муж спокойный как удав, всегда может ее успокоить. Такая будет лучше, чем два эмоциональных человека, как раз пример в статье двух творческих людей.

    12.11.2013 в 11:20 |
  • Маргарита

    Виктория, я с вами полностью согласна. Чтобы общих интересов стало больше, нужно для этого что-то делать, стараться заинтересовать вторую половинку своими увлечениями и интересоваться его.

    Да и про ребенка вы правы. Думаю, чтобы он не стал уж "яблоком раздора" необходимо родителям правильно себя вести и распределять граммотно свое время и обязанности. осчобенно это важно, когда малыш совсем маленький, по себе знаю. Без помощи мужа не знаю, как бы справилась.

    11.11.2013 в 11:54 |
  • Виктория

    Не могу не согласиться с тем, что в общении и интересах пары должны быть точки соприкосновения, иначе им просто не о чем будет поговорить. И действительно, знаю по собственному опыту, большинство общих интересов приобретается уже в процессе общения. Нужно быть открытой человеку, который тебе не безразличен.

    А вот на счет того, что ребенок – объединяет – это не всегда правда. Это истинно, когда в семье мир и взаимопонимание, когда родители поддерживают друг друга. Но если этого нет – ребенок становится яблоком раздора. Начинаются ссоры по поводу того, кто будет за ним убирать, кто сходит с малышом погулять. А если кроха капризный, так вообще… Обстановка начитает накаляться. Поэтому полностью поддерживаю Дмитрия))))

    11.11.2013 в 02:17 |
  • Маргарита

    Рождение ребенка — это в любом случае объединяющее родителей событие. Хотя это было лишь примером. Конечно, Дмитрий, прав. Но в реальности часто все происходит не так, как было бы правильно. Конечно, у людей и без того должны быть общие интересы, увлечения, занятия. Думаю, что они могут появиться в результати их общения (а не обязательно до). Например, вместе можно ходить в тренажерку, фитнес, на танцы или просто в клубы, кино, театр. Было бы желание найти то общее.

    08.11.2013 в 02:20 |
  • Элеонора

    Мне очень нравится статья Рашида Кирранова "Чего хотят мужчины в браке", http://www.sun-hands.ru/5psihologibrak.htm, рекомендую всем для прочтения. Даже если общих интересов пока немного, при правильном соблюдении условий, о которых говорится в статье, начало семейной жизни будет успешным! 

    08.11.2013 в 00:44 |
  • Дмитрий админ сайта

    Общим интересам лучше возникнуть до рождения ребенка. В спокойной обстановке. Если их нет, рождение ребенка может быть неподходящим для появление общих интересов. У Кирранова есть статья про важность общих увлечений и прочее http://www.sun-hands.ru/5kak_stat_nezamenimoy.html

    Поздно думать уже, когда дети появились про общие интересы. 

     

     

    07.11.2013 в 22:54 |
  • Маргарита

    Эдеонора, отчасти согласна с вами: на большие изменения после рождения ребенка надеется не придется. Но и общие дела, заботы должны быть — ребенка же вместе воспитывать надо. А, когда он вырастит, может папа его тоже научит, к примеру, с паращютом прыгать:)

    07.11.2013 в 21:25 |
  • Элеонора

    Маргарита, все-таки какие-то основы, на которых держится семья, должны быть и до брака, и до рождения ребенка. А то зачастую приходится видеть, как женщина рожает ребенка, надеясь на то, что муж изменится, или отношения в семье наладятся, или "появятся общие интересы". А получается только хуже. И к примеру, если мужчина до рождения ребенка предпочитал прыгать с парашютом или лазить по горам, не уделяя особенно много времени и внимания семье, то и после рождения ребенка он захочет прыгать или лазить дальше. А все попытки привлечь его к воспитанию ребенка приведут только к ссорам и непониманию. 

    07.11.2013 в 20:37 |
  • Маргарита

    Интересные примеры приведены в статье, звучит все убедительно. Но с предидущими комментариями я не совсем согласна. Мое личное мнение таково — если люди хотят быть вместе, то они будут вместе. естественно, каждый для этого должен приложить училия, уметь идти на компромиссы. А если кто-то этого делать не хочет — рано или поздно этот союз развалится. А общие интересы найдутся со временем, например, если родится ребенок в семье.

    07.11.2013 в 19:22 |
  • Элеонора

    Согласна, особенно если не прикладывать никаких усилий для того, чтобы появились и общие интересы и стремления. Для молодых и творческих натур вообще зачастую возможно общение и отношения только с "себе подобными"

    01.11.2013 в 17:02 |
  • Оксана

    Я думаю, что люди с противоположными интересами вряд ли смогут быть счастливы вместе. И подтверждение тому — примеры из этой статьи. Особенно яркий пример с парнем-экстремалом и девушкой, не разделяющей его увлечений. Людям с разными интересами становится скучно друг с другом. В самом начале отношений люди влюбленны, и в пылу этих страстей им кажется, что такая разница в интересах только в плюс. Потом же, когда страсти становятся спокойнее, начинаются проблемы. Пример автор из своей жизни, когда ее парень тоже был творческой личностью, лучшее тому подтверждение.

    01.11.2013 в 14:01 |