Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь. (Часть 1)

Оксана позвонила мне в конце рабочего дня и попросила срочно с ней встретиться. Голос был встревоженный и, несмотря на то, что я планировала вечером дочитать наконец-то «Эрагона» (как раз у мужа была встреча с друзьями, а детей забрали бабушка с дедушкой, возмущаясь тем, как давно те не оставались у них с ночевкой. Хотя это «давно» и было на прошлой неделе), отказывать в просьбе любимой племяннице ради книжки, которая вполне может подождать, я не стала.

Мы встретились в нашем любимом кафе. Оксана пришла пораньше и уже с порога я увидела, что она нервничает и переживет.

— Тетя Лена, ну наконец-то вы пришли! Что мне делать? Я ТАКОЕ натворила!  Буквально накинулась на меня любимая племяшка, и это несмотря на то, что пришла я на несколько минут раньше, да к тому же в ущерб «Эрагона»…. Эх, молодость-нетерпеливость, подумала я про себя и улыбнулась навстречу Оксане.

— Тихо, девочка, тихо. Это, пожалуй, первое, что тебе стоит сделать. А то переполошишь всех посетителей, и начнем мы всем кафе тебя успокаивать и валерьянкой отпаивать. А оно тебе надо?

— Нет, конечно. Но всё-таки, что мне делать? Я поругалась с мужем…. Вернее, не так. Я наорала на Влада так, что, наверное, все соседи слышали. Во мне было столько злости, что я даже испугалась, что я его разлюбила и что вообще человек может испытывать по отношению к другому человеку столько агрессии! К тому же к самому дорогому и близкому человеку!

— Хорошо, просто замечательно.

— Что вы говорите, тетя?! Что же в этом хорошего? Мы ещё никогда так не ругались. Вернее, я ТАК не кричала на Влада. А что теперь? Теперь он меня разлюбит и бросит. Я даже подумать боюсь, что он сейчас чувствует. Ему, наверное, очень больно и неприятно. Господи, ну что же со мной такое случилось, и как я могла так кричать на любимого? А вы говорите «замечательно»!

— Ну, во-первых, милая, давай немного успокоимся и выпьем для начала чаю. Здесь его замечательно готовят, с настоящей мятой и душицей.

Во-вторых, замечательно то, что ты позвонила мне, а не стала усугублять дома скандал и пытаться что-то исправить раньше, чем ты поймешь причину своей агрессии и гнева.

А в-третьих, я с работы и жутко голодная, поэтому закажу нам с тобой по салату и горячему, тебе сейчас просто необходимо покушать, а ты же знаешь, здесь потрясающе вкусно готовят. Ты ведь целый день ничего не ела?

— Откуда вы знаете? Да я и не хочу ничего, кусок в горло не лезет.

— Да уж знаю. А вот насчет «кусок в горло не лезет», это ты зря. В таком состоянии ты в любом случае ничего путного решить не сможешь и тем более ничего не исправишь. Плюс к этому ещё и плохую привычку приобретешь и желудок испортишь. Хорошо, сделаю нам заказ.

К нам подошла знакомая официантка и принесла ароматный чай, даже не дожидаясь, когда я сделаю заказ. Девочки в этом кафе знают, что если я только не прошу принести из напитков что-то другое, то всегда беру чай с мятой. Поэтому уже через несколько минут я начала отпаивать Оксану чаем с восхитительным ароматом мяты и легким послевкусием настоящей душицы. Уж не знаю, где они берут травки, но это именно то сочетание чая и трав, которым в детстве регулярно угощала меня бабушка. Как-то давно мы разговорились с хозяйкой кафе, больше похожей на волшебницу из сказки, чем на деловую женщину, и она рассказала мне, что и её в детстве бабушка поила таким же душистым чаем. Поэтому сейчас для неё очень важно сохранить то волшебное воспоминание и продолжать его дарить тем, кому это необходимо.

Пока я размышляла о том, как здорово, что есть такие волшебные места в нашем мире, которые дарят ощущения детства, заботы и какого-то забытого волшебства, Оксана немного успокоилась. И я подумала, что возможно через 10-15 лет, став совсем взрослой женщиной, она будет вот так же отпаивать ароматным чаем свою дочку или племянницу, и вести с ней долгие, неторопливые беседы о женской мудрости, да и о жизни в целом. К тому времени она из молодой, пока ещё недостаточно мудрой девушки превратится в очаровательную женщину, настоящий кладезь женской мудрости, ведь у неё с раннего детства есть эти задатки. Даже сейчас, находясь в такой нелегкой и непривычной для неё ситуации, она довольно быстро сообразила, что не нужно «ломать дров», а необходимо встретиться со мной. А во-вторых, она довольно быстро взяла себя в руки и даже несмотря на молодость и нетерпение понимает, что лучше меня не торопить, так как в этом случае у нас не получится поговорить так, чтобы все в её юной голове встало на свои места.

— Тётя, я немного успокоилась. Даже на душе легче стало. Почему так происходит, стоит мне с вами встретиться и все начинает меняться?

— Об этом мы поговорим как-нибудь в другой раз, когда ты будешь готова услышать и принять нужную тебе информацию. А сейчас давай вернемся к твоим проблемам. Расскажи мне спокойно, что случилось, а главное, что ты хочешь, чтобы изменилось в тебе и в твоей жизни и в ваших с мужем отношениях?

Если коротко, то мы поругались. Вернее, у меня давно копились к нему претензии, но сегодня я буквально из-за пустяка начала вначале придираться к Владу, а когда он ничего не ответил, я начала ругать его, а потом перешла уже на крик. И чем больше я ему что-то высказывала, тем больше вспоминала всякие обиды, которые, как мне казалось, я давно забыла. В общем, вспомнила ему все, начиная с первого дня нашего знакомства.  И ладно бы в нормальной форме все это высказала. Так нет же, столько злости на него вылила, что самой стало страшно, откуда во мне такая агрессия.

А ещё я тогда подумала, что стала вести себя с мужем в точности так же, как моя бабушка с дедом вела себя, ну и мать, конечно, тоже с моим отцом.

Тёть Лен, думаете, я теперь всегда такой буду? Мне всю жизнь придется ругаться с мужем, если что-то не понравится? Но я не хочу такой быть! Почему у вас с дядей получается жить так дружно и весело, и вы никогда не ведете себя подобным образом? Я же жила у вас во время учебы, вы  можете построить отношения в семье совсем по-другому. Я тоже так хочу, тётя, научите меня, пожалуйста! Я не хочу ругаться, мне теперь так стыдно, что мне делать!?

— Так, тихо, на вот, выпей ещё чая. А вот и салат принесли. Замечательно. Давай покушаем и разберемся с первым пунктом. Хотя ты и так уже на него сама ответила. В твоем рассказе содержится и причина и следствие, главное, увидеть все это и начать помаленьку устранять.

Образ из детства. Смотри, ты рассказываешь о том, что ты начала кричать и ругаться на мужа, а потом поняла, что точно так же вели себя твоя мама и бабушка. И сейчас ты просто зеркалишь в свою жизнь то, что впитывала в детстве.

— Но ведь у нас все было нормально, мы с Владом уже 2 года вместе, полгода из них женаты. Раньше таких проблем не возникало. И как только появились первые трудности, почему вместо того, чтобы объединиться, я вдруг начала так себя вести?

— Ты повела себя так только потому, что никто в детстве не научил в сложной или кризисной ситуации вести себя по-другому. Ты в панике, но что делать и как по-другому, а не криком, добиться желаемого результата, ты не знаешь. Вот и «выдала» мужу то, что видела в детстве. То, как вели себя те женщины, в частности мать и бабушка, которые присутствовали в твоей жизни.

Оксана, вот скажи мне, ты часто видела в семье родителей, как они садятся, так сказать, за стол переговоров и решают насущные проблемы?

— Вы шутите, да? Я и сейчас не представляю, чтобы моя мама с кем-то спокойно разговаривала. Это либо недовольства и претензии, либо крик и манипуляции. Ой, тёт Лен, постойте, кажется я начинаю видеть себя со стороны. Вернее я вижу маму и здесь же вижу сегодняшнюю ситуацию, в которой я кричала как ненормальная. Я и манипулировать Владом пыталась, да вот только он не поддался, как мой отец поддавался матери. Как же хорошо, что у меня муж сильный оказался!

— Это он пока сильный. Если и дальше будешь продолжать вести себя подобным образом, он или поломается и замкнется в себе, либо начнет пить, либо просто уйдет из семьи. Но в любом случае хорошо, что ты увидела родительскую программу в себе. Теперь ты понимаешь, почему сегодня произошла подобная сцена.

— Увидела. И что мне теперь с этим делать? Как от неё избавиться?

— Вот это я понимаю, совсем другой разговор. Теперь необходимо образ скандалистки с вкраплениями мелкой манипуляторши переписать на тот образ женщины, какой ты бы хотела стать. И у меня к тебе вопрос. Какой женщиной ты хочешь стать? А какой женой? Какие ты хочешь, чтобы в вашей семье были взаимоотношения? Как вы будете решать сложные вопросы? Как строятся ваши отношения на протяжении многих лет?

— Ой, тётя, вы опять с вопросами! Почему вы никогда не говорите мне, как именно я должна поступать? Ведь это было бы в сто раз легче и проще?!

— Не скажи. У каждой души свой опыт и свой жизненный путь. Я могу сказать тебе, как я поступаю в той или иной ситуации, но это вовсе не значит, что тебе подойдет моя стратегия поведения. Во-первых, ты совсем другая. Во-вторых, муж у тебя другой. И у вас совсем иная судьба и иные уроки. Да, есть что-то общее, но это лишь кажущее сходство. В любом случае ты  должна понять и пройти свой путь сама. Поэтому когда ты задаешь вопросы своему подсознанию (или я их задаю тебе), ты начинаешь видеть свой путь. Ты начинаешь понимать, как ты, именно ты, а не кто-то иной, хотела бы прожить свою жизнь.

Тётя, как же мне хорошо с вами. Вы так все понятно и подробно объясняете. А можно я дома отвечу на ваши вопросы, в тишине и одиночестве?

— Не можно, а нужно. Насколько я помню, у тебя и дневник есть, куда ты все записываешь.

— Да, я его после нашей первой, подобной  беседы купила и уже несколько лет веду. Так интересно отслеживать, как я меняюсь и как, в связи с этим, меняется моя жизнь. Вот теперь начну новую главу под названием «Моя новая семейная жизнь!».

— А ты ещё спрашивала, что замечательного в данной ситуации. Да все замечательно. Вот хотя бы то, что ты поймешь и построишь свою жизнь так, как ты того хочешь, а не так, как видела в детстве. Разве ж это не замечательно?

— Ладно, я как с Владом помирюсь, найду время и отвечу подробно на вопросы, распишу каждую мелочь, чтобы больше подобного не повторялось. А что мне потом с этими записями делать? С тем образом Новой женщины, который я опишу?

— Девочка моя, но ты же уже все давно знаешь. Насколько я помню, ты несколько раз формировала желаемое событие. Тебе нужно для этого каждый день минут по 15-20 прощать программу агрессии и гнева, а потом представлять то, какой ты хочешь стать. И не просто представлять, а подробно вживаться в роль. Можешь даже ощутить какие-то ароматы, представить какие предметы тебя окружают, а главное, прочувствовать то, как это быть такой Женщиной, какой ты мечтаешь стать. Главное, визуализировать и размышлять над новым образом каждый день по 15-20 минут не менее двух месяцев.

На помощь тебе может прийти статья на сайте «Солнечные руки» о том, как лучше понять себя и как формировать новый образ взаимоотношений и того, какой ты мечтаешь стать «Визуализация желаний, или счастливая семья и образ радости в семейных отношениях»

.

Горшочек с обидами и претензиями.

Нам принесли горячее, и мы решили немного отдохнуть от разбора полетов и насладиться вкусным ужином. К тому же у Оксаны улучшилось настроение, в её глазах опять появились огоньки надежды и желание извлечь из сложившейся ситуации максимум полезного. Что мне всегда в ней нравилось, так это то, что каким бы боком жизнь не поворачивалась к ней, она всегда умела быстро собраться и подстроиться к ситуации. Да ещё и массу плюсов извлечь из казалось бы безвыходного положения. Не зря говорят, что безвыходного положения не бывает, особенно если человек не сидит на месте и не ноет, как все плохо и несправедливо в его жизни. Об этом можете прочесть в статье «Развитие мышления, или Любая проблема – это всего лишь спрятанная возможность».

— Тётя Лена, вот ты мне скажи, а как же быть в том случае, когда мне хочется что-то высказать мужу, допустим, мне не нравится какое-то его поведение, но я боюсь его обидеть. Ещё мне страшно, что если я буду от него много требовать, то он во мне разочаруется и разлюбит меня. Вот и получается, что я все старюсь делать сама, думая, что он увидит, как мне тяжело и поможет мне, а он хоть бы что. Воспринимает все как должное, и помогать мне не хочет. А когда я намекнула ему об этом, он демонстративно сделал вид, что не понял меня. Вот у меня всё это накопилось, и выдала я ему все по полной и за один раз.

— Ого, сколько же у тебя «тараканов» в голове. Давай начнем разбор следующего полета под названием «горшочек с обидами и претензиями».

— А почему горшочек? Это имеет какое-то значение?

— Не знаю, может и имеет, может и не имеет. Когда ты сейчас рассказывала и возмущалась о том, что твой муж якобы тебя не понимает и не помогает, и что ты всё это долго терпела, но не высказывала ему ничего и прямо ничего не просила, у меня промелькнула ассоциация с таким недовольно сопящим, раздутым горшочком. Знаешь, как раньше в русских печах кашу варили в чугунном горшочке. Только те горшки были без крышки, а у меня ассоциация была с таким раздутым, пыхтящем, закрытым и вот-вот готовым взорваться горшочком.

Оксана рассмеялась. Ей явно понравилась ассоциация, видимо, пришлась в самую суть.

— А ведь точно. Только не «вот-вот готовым взорваться», а все-таки взорвавшимся и выплеснувшим из себя все содержимое.

— Это хорошо, что у тебя есть чувство юмора и ты умеешь посмеяться над собой. Мы чуть позже поговорим о том, как при помощи смеха можно гасить даже самую лютую агрессию и гнев. А сейчас вернемся к содержимому горшочка.

Ты вот говоришь, что все делала, молчала и ждала, когда твой Влад сам все поймет и начнет тебе помогать. Или что-то изменит в себе, то, что тебе было неприятно?

— Да, именно так! Он же видит, что мне какие-то его привычки неприятны, и как мне тяжело столько всего самой делать! Вот я и ждала столько времени, боялась ему прямо сказать и обидеть его этим.

— И что, ты довольна результатом? Ты считаешь, что правильно поступила, думаю, что твой муж умеет читать твои мысли и сразу поймет, где и когда тебе нужна его помощь или что ты чем-то недовольна?

— Тётя, вы опять за своё! Опять вопросами меня закидываете. Хотя постойте, а ведь и точно. Получается, я боялась его о чем-то попросить, думала, что сделаю этим только хуже, всё пыталась тянуть на себе, а если что-то мне было неприятно, старалась молчать и делать вид, что все хорошо, а в итоге сделала только хуже!

Так вот в чем дело… Теперь-то я точно с вами согласна, что я напоминала раздутый горшок с обидами и невысказанными претензиями! Спасибо вам. А вы можете мне рассказать, как лучше было поступить, или хотя бы поделиться своим опытом. Как вы с моим дядей разговаривает? Вы ему всегда и все говорите?

— Знаешь, Оксаночка, так было далеко не всегда. В первые годы семейной жизни я очень походила на тебя. А твой дядя – на твоего мужа. Он тоже был такой же молчаливый и совсем не умел успокаивать меня, когда мне нужно было его понимание и поддержка. Я уж не говорю о том, что он ничего не помогал по дому без сотого напоминания, и ещё много чего «не». А я всё ждала и надеялась, иногда ворчала, какой он «не такой», и что вон другие мужчины совершенно по-другому ведут себя и как хорошо относятся к своим женам, а иногда и взрывалась, как ты. Твой же дядя только упорно молчал и несколько дней после таких ворчаний или скандалов совсем ничего не делал.

— Неужели он таким был? Мне даже не верится, для меня он сейчас образец идеального мужа. Такой внимательный, заботливый и при этом такой успешный. И всегда вам помогает, и подарки дарит, и вы постоянно с ним что-то обсуждаете. Мне нравятся ваши отношения. Вот бы мой Влад стал таким.

— Милая моя, ты не дослушала и перебила. Это не Владу твоему нужно стать «таким», это тебе необходимо стать ТАКОЙ женщиной, возле которой вырастит НАСТОЯЩИЙ мужчина, это во-первых. А во-вторых, давай вернемся к нашему молчаливому горшочку с обидами и претензиями.

Как я тебе уже говорила, я в первое время вела себя так же, как ты ведешь себя сейчас. Но результат был плачевный. Жаль, что у меня в то время не было тети или какой-то мудрой замужней подруги, которая подсказала бы мне, что не нужно молчать и все копить внутри себя. Да и книг тогда таких не было. Вот и приходилось до всего самой доходить. Да ещё спасибо Вселенной, которая со временем стала вселять в меня какие-то мысли и прозрения.

Ладно, давай отпустим все это, а то мы так до завтра с тобой не решим твои задачи, и вернемся к нашим мужчинам. В какой-то момент я увидела себя со стороны и поняла, что от мужа ожидаю, чтобы он научился сканировать мои мысли и желания. Т.е. я была уверена, что на самом деле он все понимает, но специально ничего не делает. И вот здесь- то до меня и дошла абсурдность данной ситуации. Я представила себе все наоборот. Т.е. я представила что он – это я, а я – это он. И что он вот так же молчит, копит в себе обиды и думает, что я умею читать его мысли, но при этом специально его игнорирую и ничего не делаю.

И в какой-то момент я спросила его, почему он мне не помогает? Почему он не закупает продукты, ведь мне тяжело носить сумки. Почему не помогает по дому? Почему не организовывает праздники. И ещё массу всего. Я объяснила ему, как мне тяжело все делать одной, как мне нужна его поддержка и помощь, и как важно женщине чувствовать себя за мужем, как за каменной стеной.

Твой дядя тогда был очень сильно ошарашен. Уж насколько мужчины умеют скрывать свои эмоции, но в той ситуации он был явно шокирован и удивлен.

— И что же он вам ответил на ваши претензии?

— Ты даже не представляешь, насколько его ответ был прост и насколько этот ответ вверг меня в не меньшее удивление. Он спросил меня: «А почему ты меня раньше ни о чем не просила? Почему ты раньше мне не рассказывала, что тебе нужна моя помощь? Ты всегда была такой самостоятельной и сильной и никогда не позволяла мне заботиться о тебе».

Я начала возражать, что периодически высказывала ему претензии и жаловалась на то, что он ничего не делает, а если делает, то все криво-косо. Он тогда и спросил меня, а захотела бы я что-то делать, если бы со мной так разговаривали? Постоянно проявляли недовольство, критику и высказывали бесконечные требования?

В тот первый раз, много-много лет назад, мы стали по-настоящему близки друг другу. Мы проговорили полночи, и вот до сих пор не можем наговориться друг с другом. Мы стали учиться общаться так, чтобы с одной стороны не делать партнеру больно, но с другой стороны говорить то, что нас не устраивает и то, как мы хотели бы, чтобы было. Обрати внимание, здесь очень важно не просто говорить «мне не нравится», а скорее говорить «мне было бы приятно и важно, если бы ты делал закупки и носил тяжелые сумки сам». Или «сейчас мне нужна твоя поддержка, просто побудь со мной рядом и погладь меня», «мне нравится, когда решения, связанные с тем-то и тем-то ты принимаешь самостоятельно и несешь за них ответственность» и так далее.

— И что, эти разговоры помогли вам избежать гнева и агрессии?

— А ты сама как думаешь? Ведь почему ты «взорвалась»?

— Потому что у меня накопилось к нему много претензий, а главное – обид.

— Вот видишь. А когда ты учишься проговаривать свои претензии или то, что тебя не устраивает, то рано или поздно все начинает меняться. Хотя, конечно, нет гарантии, что у вас сразу все наладится. Во-первых, у каждого из вас свои привычки и предпочтения, каждому из вас нравится выполнять ту или иную работу в большей или меньшей степени. Каждый из вас готов чем-то поступиться ради другого, а чем-то – нет.

Но в любом случае только разговаривая и объясняя партнеру, что ты чувствуешь, что ты хочешь, что тебе нравится, а что доставляет неприятности и что для тебя и вовсе неприемлемо, только в этом случае у вас выстроится гармоничная и крепкая семья.

А самое главное, иной раз что-то скажешь или о чем-то попросишь, и для другого человека не составит труда это сделать. Вот и снимаются сразу же претензии и обиды, которые в другой раз разрослись бы с великой силой.

Более подробно о том, как учиться разговаривать в семье можешь прочитать в статье ««Моя твоя не понимай», или как сделать так, чтобы мужчина вас понял»

— Тётя, а можно как-то избавиться от тех обид, которые уже накопились?

— Не только можно, но и нужно. Я тебе сейчас не буду рассказывать подробно всю технику прощения, можешь прочитать её в первой книге А. Свияша или в статье «Сила прощения.  Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?».

Оксана сладко потянулась и даже замурлыкала.

– Как же хорошо, что я вам позвонила, и вы встретились со мной, спасибо вам огромное. Я понимаю, что много ещё мне нужно узнать, но я же вижу, как вы устали. Да и мне хочется скорее поговорить с Владом и попросить у него прощение, рассказать ему всё, что накопилось за два года. А потом хочу поработать с новым образом себя. Тётя Лен, вы не против, если мы с вами встретимся через несколько дней? У вас будет время рассказать мне о других секретах того, как избежать женской агрессии в семье?

Я подумала о том, что уж за несколько дней обязательно найду время и дочитаю наконец-то «Эрагона». Поэтому договорились с Оксаной созвониться и уже в другом настроение посидеть в нашем любимом кафе и насладиться ароматным чаем, вкусной кухней и не менее вкусной и плодотворной беседой. Продолжение читайте здесь.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.

С уважением, Анастасия Гай.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Рекомендуем прочитать:

Оставить свой комментарий

Ваше имя
Ваш e-mail
Ваш комментарий

  • Юлия

    Все статьи очень поучительны и полезны. С интересом прочитала большинство. Но с чего же начинать так и не поняла.

    24.11.2016 в 09:50 |
  • Маргарита

    Почти во всем согласна с автором статьи. Сейчас поясню почему почти. Конечно, нужно говорить о своих потребностях, желания и о том, что тебе нужно. Но мужчина же не может быть совсем "слепым", многие вещи ему должны быть понятны без лишних слов. Глупо, например, не замечать плохое настроение, усталось и т.п. у любимого человека. Кто интересуется жизнью своей второй половинки, то и без лишних слов поймет. А уж то, чего не поймет, можно и объяснить.

    12.11.2013 в 03:09 |
  • Оксана

    Очень тонкая и в то же время полезная статья. Спасибо Анастасии за советы!

    15.10.2013 в 13:22 |