Думаю, что не ошибусь, если скажу, что каждый человек мечтает о счастье. И каждая девушка и женщина спрашивает себя: «Как стать счастливой, но не просто счастливой, а счастливой со своим мужчиной, со своим единственным и любимым человеком». И если такой мужчина, с которым вы мечтаете построить свое жизненное счастье, уже найден, почему-то со временем в семейной жизни начинают накапливаться претензии, обиды и недосказанности. Часто у женщины начинают возникать сомнения, насколько она счастлива и что делать, чтобы стать счастливой, сохранить семью, сохранить любовь в семье и те отношения, которые в первые годы доставляли столько радости и счастья? Как решить возникшие семейные проблемы и недоразумения? Как сделать семью крепкой и счастливой?

Скажу одно, что прежде чем искать ответы на эти вопросы, необходимо вначале понять, что все перемены в первую очередь происходят в самом человеке, а уже только потом они, словно отражение в зеркале, происходят во внешней жизни. Но с чего начать? С чего начать меняться самой и реабилитировать те отношения, которые для вас еще дороги? Начните с прощения и с проработки родительских программ. В этой статье мы поговорим о силе прощение. А о проработки родительских сценариев читайте в статье «Как прорабатывать родовые программы».

Без прощения невозможны никакие изменения. И во мне самой, и в других людях, смена в сознании и восприятии мира и собственного поведения начинались только после искреннего прощения и приятия. Улучшения же и изменения во взаимоотношениях с мужем стали происходить только после проработки детских программ и убеждений. Но, чтобы начать осознавать ошибочность этих программ, вначале необходимо простить — простить и отпустить всё то, что копилось годами. Без прощения невозможно стать счастливой. Без регулярного прощения будет сложно сохранить любовь и, тем более, сделать семью по настоящему крепкой.

Каждой из нас необходимо простить своего отца, или своего первого мужчину, или простить и отпустить неприятные воспоминания о неудавшемся браке, простить своего мужа за неизбежные ошибки, которые он совершал, да и сейчас продолжает совершать, как любой другой нормальный человек. Ошибается так же, как ошибаемся и мы сами. Вот только в себе мы не всегда готовы это увидеть и принять, а в другом человеке всегда видим и никогда не забываем ему об этом сказать, порой даже по нескольку десятков раз за день. А ведь для того, чтобы сохранить любовь и сохранить семью, в первую очередь необходимо простить и отпустить из себя негативные воспоминания и перестать цепляться за прошлые, давно истлевшие, обиды. А если вы задаетесь вопросом о том, как стать счастливой, то тем более, в первую очередь вам необходимо несколько месяцев подряд заняться практиками прощения. Вначале простить родителей, потом простить себя, простить своего партнера, ну а потом и всех остальных, начиная с детства и заканчивая настоящей жизнью.

Только после того, как я много дней подряд, со слезами и внутренним протестом прощала и прощала обиды на жизнь и обиды на своего супруга, только после этого я смогла более здраво и спокойно взглянуть на наши с ним взаимоотношения и на своё собственное поведение в нашей семье. И только после прощения я нашла ответы на вопрос о том, как стать счастливой и как сохранить семью, которая мне всегда была дорога. Я смогла спокойно и словно со стороны увидеть себя саму в том истинном свете, в котором раньше никогда себя не видела и увидеть своё, порой далеко не всегда красивое, поведение. Только после того, как я смогла несколько дней подряд пропрощать своего мужа, а потом и детские обиды на отца, мне стало открываться совершенно другое видение мира и себя в нём, приоткрылась дверь в новую, счастливую и уже осознанную жизнь. И вы не поверите, только после прощения я поняла, что стать счастливой намного проще, чем кажется! Обязательно прочтите статью «Как стать счастливой? Цените и любите себя!»

Как же это приятно ощущать счастье и довольство собой и своей жизнью. И как же это приятно, жить так, как ты хочешь! Как же это приятно — осознанно создавать и выстраивать свою жизнь и свои взаимоотношения с партнёром. Не когда тебя штормит и периодически кидает об острые берега жизни, а когда ты понимаешь, что всё, что происходит в твоей жизни, берёт своё начало в детских программах и записанном в юном возрасте образе того, как «должна» вести себя женщина. Программы эти формировались неосознанно, путём копирования и подражания матери или бабушке, а вот были ли они счастливы в своей семье – всё это под большим вопросом! И вопрос этот скорее риторический, имеющий однозначный ответ – нет, не всегда. Далеко не всегда наша мать является тем образом, на который стоит равняться и которому стоит подражать. Но в детстве мы этого ещё не понимаем и автоматически записываем её поведение и её сценарий жизни. О проработке родительских программ, о изменение родительских сценариев можете прочесть в книге «О чем молчат счастливые женщины, или Как заставить мужчину слезть с дивана».

И во взрослой жизни мы не можем понять, да что же это с нами происходит, ведь так всё хорошо начиналось и вот, прошло несколько лет, и наша семья и мужчина, за которого мы вышли замуж, перестали нас радовать. И всё, что бы мы ни делали, всё проходит, словно зря, и с каждым годом становится всё хуже и хуже. И мы уже не понимаем, как сохранить отношения, как сохранить любовь в отношениях и как сделать семейную жизнь счастливой и радостной? И всё больше и больше копится обид и недопонимания. Всё больше и больше нас раздражает в нём и то, и то, и ещё вот это. И раздражает из-за того, что он так сильно начинает напоминать нам нашего отца. А ещё потому, что не понимает наших потребностей и желаний, не может создать и устроить нашу жизнь так, как мы всегда мечтали с ним в начале знакомства. И всё получается так, как мы того не хотим. И чем больше мы концентрируемся на этом «не хотим» и на том плохом, что видим в нашем партнёре, тем всё больше разрастаются негативные стороны нашей жизни.

Со временем начинаем понимать, что «всё приходится делать нам самим, и всё на нас, а он словно не видит, он словно не понимает и не хочет взрослеть и брать на себя ответственность». – И всё это копится, всё это копится годами и десятилетиями и
отношения мужа с женой с каждым годом всё больше и больше напоминают взаимоотношения двух враждующих между собой государств. Кто-то постоянно воюет; кто-то вводит штрафные санкции и ограничения; кто-то занимает позицию нейтралитета и безразличия; а кто-то постоянно жалуется и пытается найти поддержку у более сильных и развитых стран.

Всё это продолжается, накапливается и со временем начинает напоминать снежный ком, который катится и собирает на себя снег уже под своим собственным весом. И этот ком становится большим и страшным, и его уже ничто не может остановить. Он всё сметает и сминает на своём пути. И уже ни чувства партнёра, ни чувства наших детей не могут помешать нам в этой бесконечной и вечной борьбе и поисках «кто прав – кто виноват». – Никто, никто, кроме единственного человека на свете. Никто не может помешать этому снежному кому, состоящему из обид, злобы, агрессии, боли и разочарования – никто, кроме нас самих. Только мы сами можем остановить и растворить в себе всё то, что с таким желанием и любовью холили и лелеяли все эти годы. Только мы сами можем простить и отпустить, только мы сами можем растворить в себе все те обиды и горечь разочарования, и начать жить новой, светлой и более осознанной жизнью. Только мы сами можем понять и взять на себя ответственность за всё, что происходит с нами и в нашей жизни. Только мы можем понять, что если события происходят, значит, для чего-то они нам необходимы, а вот то, как мы ими воспользуемся, и что получится в результате — зависит только от нас.

Если у вас нормальный, адекватный и не применяющий насилия в семье муж, то всё остальное — дело времени и внутреннего роста и развития. И в первую очередь, роста нашего, женского. Ибо женщина по природе своей существо более мудрое, терпимое и умеющее стратегически мыслить и смотреть вперёд. И если женщине хватит мудрости, сил и терпения, если она сможет простить, прощать и забывать ошибки и недочёты своего партнёра, то такая семья обречена на счастье, благополучие и процветание. Если женщина сможет понять, что мужчине просто не повезло, ибо ему выпала судьба родиться мужчиной, а соответственно, не таким гибким и мудрым, как она :), — такая женщина сумеет быть счастливой сама и сумеет подарить счастье и своей семье — мужу и детям. Читайте об этом в статье «Как стать женственной» или «Семейные проблемы, откуда ноги растут?».

После проработки и смены программ и убеждений я словно заново родилась и родилась счастливой женщиной! Я поняла, как стать счастливой! И это счастье не приходит просто так, словно гром среди ясного неба, оно не сваливается на вас «вдруг и неожиданно». Это счастье не является чем-то случайным и выигранным в лотерею. Это счастье не является тем, что вам «просто повезло с мужем». Любое везение необходимо заработать и вложить в него определённое количество сил, времени, размышлений, терпения, отказа от ошибочных убеждений и ещё много и много всего. А вот потом и наступает так называемое «счастье, чудо и везение». И они действительно присутствуют в нашей жизни и присутствуют в жизни многих успешных людей. Вот только мало кто из нас задумывается, а что же предшествовало этому «везению» и «чуду»?

Что является основой того семейного счастья и гармонии, которое так редко сейчас встречается? Но если встречается, то мы удивлённо смотрим на такие семьи и сами не можем поверить в реальность происходящего. И всё-таки, такие семьи есть, и муж с женой в такой семье искренне и нежно любят и уважают друг друга. Так что же является основой этой любви, нежности и гармонии? Что является основой крепкой и дружной семьи? Как создать вот такую крепкую и дружную семью?

Главное, что необходимо понять в первую и все последующие очереди понимать, что если вы будете просто читать и как прежде надеяться на чудо, но при этом не захотите каждый день работать, менять и преобразовывать себя, то ваше чтение так и останется любительским чтением. Хотя, возможно, и оно зародит в вас некую долю стремления к счастью и веру в то, что вы его, этого счастья, достойны, и что ваше счастье зависит только от вас самой и ни от кого более.

В любом случае, если вы хотите быть счастливой и хотите прожить свою жизнь с прекрасным, сильным и уверенным, заботливым и нежным, любящим и успешным мужчиной – стоит понять, что вам придется вначале измениться самой и изменить свои убеждения и отношения к жизни и к мужчинам в целом. После этого в вашей жизни и начнут происходить долгожданные чудеса и исполняться сокровенные мечты и желания.

Необходимо понять, пока мы не отпустим старое, мы не получим новое. Пока мы не разожмём
свой крепко стянутый кулак и не выпустим то, что с таким усилием сдерживаем в нём, мы никогда не сможем зачерпнуть и взять что-то другое, гораздо более полезное и свежее.

Упражнение: запишите в отдельную тетрадь или файл всё то, что происходит в данный момент в ваших взаимоотношениях с супругом. Если вы не замужем, значит, вспомните ваши прошлые отношения и запишите сценарий, по которому они развивались и как заканчивались.

Пишите, пишите как можно больше и подробнее. Записывайте всё, на что вы обижаетесь. Если вы постоянно в чём-то его упрекаете и обвиняете, вспоминаете события минувших лет – всё пишите. Откройтесь и выплесните из себя накопившиеся годами обиды и горечь. А теперь закройте тетрадь и уберите её куда-нибудь подальше на несколько дней или недель. Всё будет зависеть от того, когда вы сами снова захотите перечитать её и сделать новые записи. После того, как вы запишете все обиды и разочарования, сядьте, закройте глаза и начните вспоминать все происходящее, что вызвало в вас негодование с новой силой. Вспоминайте и вспоминайте все неприятные вам сцены и ошибки вашего мужчины и при этом не забывайте, когда будете всё проживать заново, говорить про себя: «С любовью и благодарностью я прощаю тебя, мой муж, и принимаю тебя таким, какой ты есть».

Если вы действительно сильно обижены и озлоблены, то, скорее всего с первого, да и второго раза вряд ли у вас что-то получится. В вашей душе закипит агрессия и негодование: «Да как это я, я, вся такая хорошая и правильная, должна простить этого негодяя, нехорошего человека и т. д.». – не переживайте, вы человек, и вам присуща нормальная, человеческая реакция. Одно то, что вы покупаете подобные книги, что вы стремитесь что-то исправить и улучшить в своей жизни, уже только это говорит само за себя. И раз у вас есть такое стремление, раз в вас есть желание что-то изменить и преобразовать, значит, у вас обязательно всё получится.

Одну обиду на своего мужа, с которой я не хотела долго расставаться, мне прошлось прорабатывать десятки раз, и на действительно настоящее прощение ушло около двух лет! И это одну обиду!! А сколько таких вот «обид» копится в нас за долгие годы совместной жизни? Сейчас вот толком даже не могу вспомнить, за что, собственно, так сильно на него обижалась? Событие, конечно же, помню, но теперь не могу понять, зачем было так сильно переживать по такому незначительному поводу?! Но раньше я думала, что обижаться и коллекционировать, хранить и периодически вспоминать и выплёскивать из себя обиды, манипулировать ими – всё это так «красиво и романтично». Я чувствовала себя эдакой жертвой–героиней, которая «терпит и посвящает всю себя без остатка этому неблагодарному созданию». Мне казалось, что чем больше я упрекаю человека, тем больше он будет корить себя и стараться всячески загладить свою вину. При этом я на самом деле не видела и не понимала, как же всё это скучно, смешно и по-детски. Насколько всё это далеко от настоящего счастья и истинной гармонии в семье.

Поэтому, если у вас сегодня не получается заняться хотя бы 20 минут прощением своего мужа, займитесь им 5 минут, или 2 минуты. Или просто один раз скажите, представляя своего мужа стоящим перед вами: «Я прощаю тебя с любовью и благодарностью, и я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я люблю тебя, я люблю тебя и прощаю тебя».

Продолжайте практиковать прощение каждый день, лучше всего на ночь, когда вы расслаблены и можете сосредоточить свои мысли. Не пропускайте ни дня, и уже через неделю вы начнёте удивляться происходящим в вашей жизни переменам и событиям, о которых вы раньше могли только мечтать. Прощайте и ещё раз прощайте. А после того, как немного очиститесь и сможете простить партнёра, начинайте просить у него прощения. Да-да, точно так же представляйте его перед собой и просите у него прощения: «Я прошу у тебя прощение. Я прошу тебя, прости мне мои негативные мысли, эмоции и поведение, которые я позволяла по отношению к тебе».

Ещё никто не придумал более могучего средства для счастливой и спокойной жизни, чем прощение и приятие всего таким, каким оно есть. Именно прощение, именно прощение делает вас наполненными радостью и жаждой жизни. Придаёт яркие краски не только вашему восприятию, но и всему миру вокруг вас.

Не нужно годами копить и тащить с собой тяжесть воспоминаний, древних обид, недопонимания и какого-то разочарования. Всё проходит, и это давно прошло. Но вот сейчас жизнь продолжается, и от того, как вы её воспринимаете — зависит ваше истинное счастье. Ваше счастье и счастье вашей семьи и окружающих вас людей.

Подумайте сами, или вы будете играть роль вечно обиженной, расстроенной, разочарованной и недовольной особы и тем самым изводить и надоедать окружающим вас людям. Или же вы будете цвести и радоваться, излучать и сиять ярким солнечным светом, умением жить и принимать эту жизнь во всём её многообразии и дарить себе и другим радость, беззаботность и свет? Подумайте, кем бы вы хотели стать? Вечно недовольной и озабоченной кучей проблем матроной, или мудрой, светлой и безмятежной, любящей и любимой женщиной?

Подумайте, кем бы вы действительно хотели бы стать? И если ваш выбор остановился на счастье и радости, то работайте, работайте над прощением и приятием. Не стоит копить все обиды и воспоминания. Не стоит концентрировать мысли на том, что кто-то что-то вам не так сказал или не так сделал. Всё это уже сделано и всего не воротишь. А вот то, что происходит в вашей жизни сейчас, полностью зависит только от вас и от вашего умения жить счастливо и спокойно.

Только от вас зависит, сможете ли вы простить и стереть тот груз воспоминаний, который давит и не позволяет вам вздохнуть легко и свободно полной грудью. И отбросить уже раз и навсегда эти мысли негатива и страха, а вместо них насладиться радостью и безмятежностью. Ведь вы можете бесконечно сидеть и перебирать в своей голове обиды давно минувших дней, но разве вы становитесь от этого счастливее? Разве вы становитесь от этого увереннее и гармоничнее? Разве вы становитесь от этого радостнее и успешнее? Ведь то, на чём вы концентрируете свои мысли, то и приобретает в нашей жизни большую и могучую силу. И если концентрировать мысли только на негативном, то негативное вы и будете привлекать и видеть в своей жизни. Если же вы, наконец-то, сможете простить и отпустить, вот тогда вы действительно обретёте истинную свободу. Свободу, не зависящую ни от внешних событий, ни от внешних обстоятельств. Свободу, которая не зависит от других людей. Вы обретёте ту свободу, когда вольны будете сами делать свой выбор и этот выбор будет доставлять вам истинное удовлетворение и спокойствие. Вот тогда вы и ощутите, что такое счастье, что такое настоящее, подлинное счастье без груза забот, без груза воспоминаний и сдержанных в себе обид и разочарований. Вы, словно по-новому, взглянете на свой мир и увидите то, что раньше до этого просто не замечали. Вы начнёте медленнее идти и больше слышать и наслаждаться пением птиц и лучами солнца. Вы поймёте, что счастливы, и что ваше счастье зависит только от вас самой — и ни от кого более.


Прощение, прощение и ещё раз прощение. Сила прощения ничем не заменима, и без прощения никогда вы не сможете быть истинно счастливыми и радостными.

Уметь прощать и отпускать – это великое умение, и только оно позволит вам по-настоящему наслаждаться жизнью в каждый момент своего существования.

Помните!!!: перед тем, как уснуть, уделите пять–десять минут и пропрощайте своего супруга. Представляя его и все те обиды, что вы годами копили, говорите: «С любовью и благодарностью я прощаю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть».

После пары месяцев прощения начните прощать себя и просить прощение у своего супруга: «С любовью и благодарностью я прощаю себя и принимаю себя такой, какая я есть. С любовью и благодарностью я прощу прощения у своего супруга за все свои негативные мысли, поведение и действия по отношению к нему. С любовью и благодарностью он прощает меня и принимает такой, какая я есть».

Все упражнения на прощение очень хорошо изложены в книге А. Свияша «Разумный мир. Как жить без лишних проблем». Если бы у меня спросили, какая из книг действительно может изменить жизнь человека, то «Разумный мир» я поставила бы на первое место.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Анастасия Гай.