Сколько и что женщина терпит от мужчины – зависит только от нее самой. Она может терпеть мужа абьюзера десятилетиями, может терпеть его всю жизнь, а может уйти. Да, это непросто. Это иногда нереально сложно, особенно если маленькие дети и нет стабильного дохода. Но терпеть эмоциональный абьюзинг и постоянные обвинения со стороны мужа иногда в разы, в сотни и тысячи раз сложнее, чем уйти в нужду. Прочтите обязательно статью «Как уйти об абьюзера».
Классическая схема – девушка выходит замуж, думает, что чем лучше будет относиться к своему мужчине, тем делает только лучше. Он будет ценить и уважать ее за это только больше. Он будет беречь ее и в случае какой-то беды или проблемы встанет за нее горой так же, как она много лет помогала и поддерживала его.
НО. Подумайте, почему многие девушки и женщины уходят от вроде со стороны нормальных мужей после рождения детей или когда дети еще маленькие? Ведь часто у таких женщин патовая ситуация. Она не работает, маленькие дети, жить особо не где и не на что. А уходят. В никуда. Ни к кому-то, а в пустоту, в одиночество, в трудности и бедность, но уходят. Уходят от мужа абьюзера, когда уже не знают, что еще делать, так как сил жить в ежедневном потоке обвинений не остается.
Уходят от мужей абьюзеров несмотря на финансовые трудности, на трудности с жильем, с работой, с нереальной нагрузкой с детьми, морально, психологически ей гораздо легче и проще, чем с инфантильным, избалованным, истеричным псевдо мужчиной.
И сколько я их спрашиваю: «Почему? Почему ты ушла от мужа с маленькими детьми? Ведь он вроде нормальный». Все до единой мне отвечали одно и тоже. Может разными словами, но суть сводится к следующему: «Эгоист. Думает только о себе. Я больше не могу выслушивать его склоки и постоянные обвинения меня во всем на свете».
История Кати (имя изменено). Она ушла от мужа с тремя детьми. Две были тогда еще совсем малявки, 6 и 5 лет. Старшему было 14. Нагрузка нереальная. С учетом того, что они переехали жить в другую страну. Ушла практически в никуда. Подрабатывала то дизайнером, то няней у таких же семей. Но как она сама потом рассказывала, ей психологически стало настолько легче, что она даже не замечала этих трудностей. Постоянные скандалы с мужем, его вечные споры, поиск того, кто прав, кто виноват, его постоянные обвинения и склоки на ровном месте, упреки с его стороны в том, что она недостаточно уделяет ему внимание (подумаешь дети погодки и нет бабушек-дедушек), не выслушивает его, что-то там не так говорит, настолько сильно измотали ее, что да, она ушла от этих абьюзивных отношений, живя в чужой стране. Ушла от мужа абьюзера практически в никуда.
Тяжелый бракоразводный процесс, несколько лет безденежья, трое детей на ее плечах – все это не остановило ее. Сейчас у нее в жизни все наладилось. Она встретила мужчину, который разделил с ней груз забот о детях и помог ей адаптироваться к новой жизни. Она изучила местный язык и многие думают, что она местная. У нее отличная работа. Дети подросли, сами ездят в школу. У нее появилось много подруг и хороших знакомых. Единственное, о чем она сожалеет, что раньше не ушла от мужа-абьюзера.
Его я тоже иногда встречаю, пару раз в год. Выглядит намного старше своих лет. И намного хуже, чем когда жил с Катей. Постоянно в поисках новой женщины. Но возраст уже не тот и очереди из девушек за ним не стоит, хотя он и довольно обеспеченный мужчина.
Но его эгоизм настолько зашкаливает, что уважающие себя женщины не хотят с ним поддерживать отношения. Поэтому он обходится какими-то разовыми, дешевыми услугами.
История Марины. Всю свою жизнь, сколько я ее знаю, она поддерживала и помогала свое мужу. Забросила развивать свое направление, выбрала бизнес мужа, в котором он обещал ей золотые горы. Всегда выслушивала его, тянула на себе всю организационную работу, верила ему, что они станут достаточно обеспеченными и она ни в чем не будет нуждаться. Впахивала она за двоих, а порой и за троих.
Сколько я помню Марину и ее мужа, она всегда была на его стороне. Сколько бы он ни косячил, сколько бы он не совершал ошибок, как бы он ни нуждался (болезни, проблемы на работе), она всегда гребла с ним в одной лодке. Часто она гребла за них двоих. Тянула его, лечила от тяжелого заболевания, когда он остался без работы, работала и опять лечила его. И так много лет. А потом у них родились дети и ей стала нужна такая же поддержка. Или, хотя бы, если не поддержка, то как минимум не каждодневный абьюзинг мужа.
Но нет. Эгоисты и паразиты, а по модному абьюзеры, не любят и не терпят того, что в жизни женщины появляется кто-то другой, кроме их. Ему было наплевать на тяжелые беременности жены, на то, что много лет она практически не спала. Дети тоже были погодки, были проблемы во время родов. Помощи бабушек-дедушек так же не было в силу их отсутствия.
Помогали Марине мы с подругами. Сколько могли. Ее же муж предпочел многолетний абьюзинг. Он стал обвинять ее во всем подряд. Иногда это было прям при друзьях. Заводился и выдумывал какие-то ситуации по-своему. Мог любое событие переврать и обвинить Марину. Он плющил ее и плющил. Несмотря на беременность, на то, что она кормила детей и ей нельзя было нервничать, молоко могло пропасть, его ничего не могло остановить.
Он постоянно находил все новые поводы поспорить с ней, устраивал бабские склоки, убеждал ее чуть ли не каждый день как она в том не права, там как-то не так ему сказала, там не так сделала. Он погряз в своем абьюзенге, перестал ее смешить, не выслушивал и не поддерживал, не дарил ей подарки, не поддерживал ее, когда ей совсем становилось тяжело. Я старалась пореже прихоить к ним в гости, так как его не останавливали уже ни посторонние люди, ни маленькие дети. Он начинал скандалы чуть ли не каждый день. А после скандалов мог неделю не разговаривать с Мариной. Ему, видите ли, было тяжело от постоянных ссор, которые он сам же и затевал и он так делал лучше. Кому? Само собой не жене. Себе любимому.
Ни радости в их доме, ни смеха, я не помню уже много лет.
Маленькие дети, Марина тогда несколько лет его просила остановиться, плакала по вечерам, уходила с детьми гулять подольше, лишь бы не слышать его многочасовые склоки, придирки и обвинения.
При этом она продолжала работать на его бизнес. И когда ему опять стало плохо со здоровьем, она опять впряглась по полной. С детьми помогли мы с подругами, она же всю себя два года практически посвятила тому, чтобы вытащить, вылечить мужа.
Если вы думаете, что тяжелейшая болезнь его хоть чему-то научила и остановила, то наивности вашей, как собственно и моей и наивности наших друзей и самой Марины, не знает предела.
Мужа она подняла. Первые месяцы он клялся ей в вечной любви и каялся о том, сколько боли и страдания он ей причинил. Но хватило его ровно на 2 месяца.
Он теперь живет в свое удовольствие. Быстренько все забыл и продолжает обьюзить жену. Продолжает требовать от нее, чтобы в отношениях было все по его. Когда она просит от него поддержки и каких-то мужских поступков, ухаживаний, смеха, сесть семьей пересмотреть фотографии, чтобы вместе что-то готовили, что-то весело обсуждали, он опять ее обвиняет в том, что она виновата опять же в том, что у него нет настроение ее радовать. После очередной ссоры он так же может неделями с ней не разговаривать.
Те он не готов взять на себя ответственность. Не готов быть мужиком. Избегает трудные периоды, оставляя Марину один на один справляться с горем и потерей (например, когда умерли ее родители. Или когда происходят другие тяжелые события). Он просто делает вид, что ничего не происходит. Она решает проблемы, разруливает ситуацию. Мы с подругами стараемся ее по возможности поддержать. Понятно, что ей тяжело все решать в одиночку. Плюс еще и маленькие дети, которых нужно по возможности оградить пока от серьезных испытаний.
Ее же муж через какое-то время, как она все решит и как-то справиться внутренне с ситуацией, словно выныривает в жизнь и требует от нее, чтобы она общалась с ним, что называется, ни о чем. Чтобы смеялась, поддерживала его и его болтовню. Грубо говоря «хочу, чтобы внешне было все красиво и чтобы ты меня не беспокоила своими переживаниями и проблемами». Он не хочет психологически взрослеть и делить с ней не только радость, но и проблемы, а иногда и горе. И когда она пытается объяснить ему, что ей не хватает его поддержки и понимания, которую она много лет давала ему, он в ответ начинает обвинять ее и бесконечно спорить.
Из бизнеса он ее фактически выкинул. Она так и осталась не трудоустроенной, хотя у нее многолетний стаж руководителя.
Официальный развод она пока не получила. Останавливает ее только то, что детям пока еще нужен отец. Когда он стал обвинять их старшего ребенка и распускать руки, она предупредила мужа, что сдаст его в полицию, если еще хоть раз такое повторится. Муж Марины хоть и абьюзер, но не отморозок. И в отношение воспитания детей они пришли к какому-то согласию. Дети пока маленькие, отец им нужен и она это понимает. Но открыто сказала мужу, что живет с ним только до того момента, как дети повзрослеют. Фактически, она ушла от него, только без официального развода.
Как она недавно мне сказала: «Настя, у меня словно крылья за спиной выросли. Огромные, сильные. У меня столько сил и энергии стало оставаться, которые я раньше тратила на поддержку мужа, на решение его проблем и его дел, на помощь ему. А ему всегда и всего мало было. Теперь вот разгребаю последствия своих же ошибок. Но как же хорошо-то стало, несмотря на тяжелую, мрачную атмосферу в семье. Больше я туда точно не вернусь. Муж ведет себя как паразит, инфантил и постоянно меня по всем обвиняет. Нет уж. Дети подрастут и я уйду от него».
Наконец-то она занялась своей жизнью. У нее сейчас все налаживается. Она стала развивать свое направление даже несмотря на то, что муж бесится от того, что она ушла из его бизнеса.
У нее появилось много новых друзей. Они вместе путешествуют с детьми в соседние города. Устраивают мастер-классы, ходят на выставки, постоянно узнают что-то новое. Марина занялась своей внешностью. Несмотря на нагрузку (муж теперь редко бывает дома), как говорит сама Марина, она намного качественней стала проводить время с детьми.
Когда мы с ней куда-то выезжаем, я вижу, как интересные, успешные мужчины обращают на нее внимание, знакомятся с ней.
Думаю, в ее жизни все наладится. Мы с друзьями желаем ей всяческих успехов и по возможности стараемся ей помочь с детьми или поддержать морально, когда ей трудно и не с кем поговорить (у нее нет никого из родных). Понимаем, что жить с мужем абьюзером очень и очень тяжело психологически.
Есть еще несколько подобных историй, когда мои знакомые и подруги уходили от мужей абьюзеров и у них через пару лет жизнь действительно становилась в разы лучше и счастливей, чем с такими горе мужьями. Но о них в другой раз. Сейчас немного теории о том, что таких вот ситуаций можно было бы избежать, если не взращивать такого паразита самой. Если изначально Ценить СЕБЯ. Ценить Свою жизнь. Ценить свои чувства, свои желания, свои потребности. Учиться говорить мужчине НЕТ. Прочтите статью «Не бойтесь говорить нет, дорогой, я не хочу».
Мужчина всегда возьмет у женщины то, что ему нужно. Он всегда продавит. Он всегда через манипуляцию, обиды, какие-то мутные схемы возьмет свое. И если вы побоитесь остаться одной, если вы поддадитесь изначально на его манипуляции «Если ты не сделаешь это (не подпишешь кредитный договор, не будешь помогать мне с бизнесом и тд»), то я расценю это как предательство», то все, муж абьюзер вам гарантирован.
— Да блин. Да бога ради. Да расценивай это, как хочешь. Если ты такой манипулятор и абьюзер, то зачем ты мне-то нужен? – Вот единственно грамотный и правильный ответ.
Так нет же. Девушки ведутся на его манипуляции и шантаж, переживают, что не поддержали его. Верят наивно в то, что конечно же, если сделать так, как он просит, то это будет лучше для отношений и в дальнейшем он так же поддержит и поможет ей, своей женщине.
Да ничего подобного! Ему плохо, тяжело, сложно – вы рядом, вы помогаете, вдохновляете, спасаете, верите, идете за ним.
Вам плохо – он помогает, поддерживает, окутывает вас заботой и пониманием? …..Хмм, думаю, понимаете, что вопрос это риторический. Никогда эгоист и инфантил, и уж тем более абьюзер не будет вас поддерживать, помогать и вкладывать в вас хотя бы половину от того, что вы для него делали.
Цените себя. Уходите от абьюзера, если есть хоть малейшая возможность. И даже если вам кажется, что таких возможностей нет, все равно уходите. Особенно, если он распускает руки. Здесь даже обсуждать нечего.
Если же абьюзинг психологический, тогда можете подготовиться к уходу. Освойте новую профессию, найдите новых друзей, которые смогут какое-то время поддержать вас, создайте какие-то резервы, но не терпите абьюзин больше ни минуты.
Вы достойны того, чтобы вас поддерживали. Вы достойны того, чтобы вами восхищались. Вы достойны того, чтобы вас смешили и веселили, ведь вы – ЖЕНЩИНА, а он – мужчина и это он должен завоевывать, стараться вас поддержать, стараться вам понравиться, как-то вас развлекать и смешить.
И уже тогда, если в вашей жизни есть его настоящие, мужские поступки, ПОСТУПКИ, а не слова, тогда да, в ответ вы можете и выслушать, и поддержать, и немного в чем-то помочь, если попросил конечно. Но, конечно, не в ущерб себе и своим интересам.
Отношения не должны быть «в одни ворота». Это токсичные отношения, когда один кто-то бесконечно дает и делает, а другой только принимает. А когда от него нужна помощь и поддержка, он вместо этой помощи и поддержки обвиняет и абьюзит.
Это токсичные отношения, когда ваш муж, это «друг на хорошую погоду». Жизнь штука сложная, порой тяжелая и непредсказуемая. И если в плохую погоду над вами некому развернуть зонт, некому закутать вас, обогреть и поддержать, зачем, спрашивается, такой-то муж?
С уважением, Анастасия Гай.
