Жена обвиняет во всем. Что делать?

Такое бывает достаточно часто. Может быть, в каждой третьей или пятой семье жена обвиняет во всем мужа.

            То есть общения нормального уже практически нет. Только обвинения мужа во всех проблемах, «во всех грехах существующих, выдуманных и прочих, коих не существует».

            В чём причина того, что жена обвиняет во всех проблемах мужа и что делать?

            Самая частая причина – это сочетание регулярного косяка мужа, перевод мужем конфликта на более высокий уровень и потом поощрение плохого поведения жены.

            Вот эти три пункта приводят к тому, что  жена начинает постоянно обвинять мужа во всех проблемах и придираться по пустякам, даже если мужчина потом меняет своё поведение.

            То есть мужчина что-то делает не так. Потом жена недовольна. Идёт ссора, которая переводит небольшой конфликт на суперконфликт. Потом мужчина дарит подарки, извиняется и т.д. и закрепляет таким образом такой сценарий отношений и поведение жены.

            Через несколько таких циклов (несколько десятков), жена начинает обвинять мужа в ответ на малейший косяк или даже без него.

            Давайте рассмотрим этот цикл чуть подробней. 

            Первое – это муж откровенно косячит.

            Сколько я видел ситуаций, где жена постоянно «пилит» мужа и ни разу не было, чтобы это было просто так, как иногда представляется мужчине. ТАК НЕ БЫВАЕТ. Да, муж часто уже не замечает своих сильных косяков. Он уже привык к ним. Ему кажется, что в этом нет ничего особенного.

            Но это не значит, что это так и есть. Как правило жена (за редчайшим исключением) уже устала от этого, не знает что делать, понимает, что мужчина ничего не делает и не способен сделать. Читайте об этом в статье «Почему ушла жена и хочет развестись?».

И самостоятельно мужчина не всегда может определить, в чём проблема или иногда понимает, но несерьезно к этому относится.

            Несколько примеров.

— Муж сам обвиняет жену, но даже не замечает этого. К примеру: — «Я вот это пытаюсь делать, но ты начинаешь скандалить и поэтому мне тяжело,  не могу потом работать и из-за твоих скандалов (по сути прямое обвинение жены) я стал мало зарабатывать…»

— У мужа низкий доход. И его всё устраивает. Он, возможно, привык жить на таком уровне и т.д. Но у жены есть дети, окружение и т.д. и этот доход или объективно или субъективно низкий. Посмотрите, насколько ваш доход (на человека) отличается от окружения и среднего. (Не только доход, но и имущество. Есть ли квартира допустим и какая и т.д.) Если он ниже, то недовольство женщины практически неизбежно.

— Есть ли откровенно вредные привычки. Я сейчас не про «выпить банку пива раз в неделю».

— Грубость. Очень частый косяк. Часто это какие-то грубые мужские шутки. Это может быть перевод темы, когда жена рассказывает о чём-то важном для неё. Это может быть грубость по отношению к детям, теще и т.д. Вариантов здесь несколько десятков. Жена часто грубость воспринимает гораздо более чувствительно, чем мужу кажется.

            Без того, чтобы правильно понять регулярный косяк и убрать его (снизить хотя бы), практически невозможно убрать постоянные обвинения жены во всех проблемах.  

            Переход конфликта на более высокий уровень.

            Некоторые мужчины даже не особо сильно косячат. Но в переводе конфликта на более высокий уровень настоящие «мастера».

            Вот, к примеру, муж неудачно пошутил или опоздал на 20 минут. Это не так важно. Пусть это будет косяк на 2 балла по 10 балльной шкале.

            Жена начинает обвинять мужа.

            Допустим:

            Ж. – Ты всегда опаздываешь. Ты безответственный и инфантильный. Ты…

            М. – Да ты сама то ответственная что ли? Вот вчера…

            И вот конфликт на пару баллов по 10 балльной шкале плавно (или не очень) переходит на 3 балла, потом на 5 и бывает, заканчивается очень печально.

            Взаимные оскорбления, кидание каких-то предметов друг в друга, уход, игнор и т.д. И здесь очень часто муж косячит в разы сильнее, чем в самом начале конфликта.

            И во время вот такого перевода конфликта на другой уровень муж часто подставляется и совершает много новых косяков (оскорбление, ненормативная лексика, кидание предметов, игнор, напиться, сломать какие-то вещи, орать и т.д.)  на фоне которого опоздание на 20 минут или неудачная шутка, просто мизер.

            И вот уже выйти из этого конфликта сложнее в разы или даже на пару порядков (в сто раз сложнее). Прочитайте мою небольшую книгу «Как вернуть жену и ее любовь».

            Как вести себя в конфликте, я напишу в другой статье.

            Дальше следует следующий подэтап.

            Муж собирает все оскорбления, все доводы о том, как он прав и как не права жена и «пережевывает» их снова и снова.

            Я этот этап не описал в основном алгоритме, чтобы его не слишком усложнять. Но он практически всегда присутствует.

            Муж начинает собирать все факты того, как жена его оскорбила, что она сказала, как она не права и какая она плохая. Потом он их «пережёвывает» постоянно в мыслях и часто в разговорах с друзьями и родственниками. И, само себе, постоянно фоном, иногда даже не осознавая этого, высказывает все это жене.

            И этим собирает «группу поддержки» у себя в подсознании или среди знакомых.

            Нужно понимать, что этот этап абсолютно вреден и не имеет никакого смысла. Вот даже если вы собрали пару сотен эпизодов о том, какая жена плохая и какой вы хороший и даже засняли все это на видео. Какой в этом смысл?

            Получить сочувствие окружающих? Семейная жизнь от этого точно не улучшиться.

            Смысл в таком собирании есть только если вы куда-то можете предъявить всё это, кто сможет рассудить конфликт и заставить сделать так, как надо. К примеру, предъявить это родителям жены, которые придут и поставят её на место.

            Но этого давно уже нет. (Было когда-то, когда мог прийти вождь, старший в семье и т.д.) И всё эти собирания вашей правоты вы можете предъявить только своей жене.

            Но поможет ли это уменьшить конфликт? Не смешите. Только бензина в огонь подольете.

            Не может быть муж всегда прав, а жена — не права. Это полное непонимание ситуации. У жены своя правда, у мужа — своя. И нет судей.

            Поощрение жены.

            Это не самый главный, но тоже важный этап.

            Аксиома хороших отношений говорит о том, что нужно поощрять желаемое поведение и наказывать за плохое.

            И вот муж хочет после ссоры помириться. Он не хочет развода, не хочет потерять жену, которую любит и т.д. И он начинает извиняться, дарить цветы и подарки. И тем самым поощряет в дальнейшем (неосознанно больше) жену и дальше обвинять.

            И вот выше мы с вами рассмотрели алгоритм того, как муж «воспитывает» из жены постоянно обвиняющую женщину. (Предпосылки у женщины к такому поведению часто есть небольшие. Но постоянные обвинения мужа во всем – это почти на 100 % муж прошёл с женой много раз по этому алгоритму).

            Что делать?

Здесь я вам могу помочь и разработать вам алгоритм и стратегию поведения, которая снизить конфликты с женой в разы. Жду вас на Консультацию.

Либо можете попробовать решить проблему самостоятельно. Нужно пройтись по алгоритму и снижать каждый этап. К примеру, снижать косяки. Потом снижать разрастание конфликта. Убирать привычное «пережёвывание» мыслей о том, какая жена плохая и тем более делиться этим с другими. Снижать по возможности поощрение и т.д.

            Через какое-то время (быстро не получится, так как поведение инерционно), количество обвинений жены снизится в разы, а потом может и вообще уйти. (В зависимости от того, насколько вы освоите алгоритм).

            Если решите пройти этот этап со мной, все организационные вопросы уточняйте письменно у моего администратора по Вотцап + 7 913 385 7058