Во время консультирования замечаю, что часто девушка не может наладить отношения с мужчинами, если она не прошла некую сепарацию от мамы или от обоих родителей. Если у девушки слишком тесные отношения с мамой (иногда с обоими родителями), ей довольно сложно построить длительные отношения с мужчиной. Если много обид на отца, ей так же сложно создать счастливые отношения с мужчиной.
О том, как лучше провести сепарацию от мамы (родителей) взрослой дочери читайте в этой статье. Но прежде чем перейти непосредственно к самой теме, рекомендую прочитать так же:
— «Обида на родителей во взрослом возрасте. Как простить родителей за детские обиды»
— «Родительские программы в матрице судьбы»
— «Как простить отца»
Думаю, вам понятно, что во взрослом возрасте уже нужно определенное отдаление от родителей, особенно если вы живете вместе (отдаление психологическое), чтобы успешно встречаться с мужчиной и создать семью. Без определенной сепарации от родителей во взрослом возрасте (или сепарации от мамы взрослой дочери) это практически нереально сделать.
Часто бывает, что влияние мамы на взрослую дочь слишком большое. И если не провести некое психологическое отдаление, то в результате таких близких отношений с мамой или с родителями, девушка не может:
— пойти погулять с мужчиной до поздна (а девушке бывает уже далеко за 30), так как мама может начать критиковать мужчину, переживать, если «маленькая дочь» задерживается дольше 22.00 и тд
— привести мужчину домой, с которым она уже встречается несколько месяцев, так как боится оценки мамы.
— все ухажёры девушки критикуются по разным параметрам. Бедный, не делает предложение, грубый и т.д. Возможно, что даже не критикуются прямолинейно, но слишком частый и подробный анализ со стороны мамы влияет на отношения, на выбор мужчины и иногда не лучшим образом. Особенно, если влияние мамы на дочь высоко и она для дочери бесспорный авторитет.
— критикуется сама дочка за то, что не выходит замуж и т.д.,
— в принципе критикуется за то, что не так тратит деньги, не ту работу нашла, не тех подруг нашла и т.д.,
— если у взрослой дочери нет сепарации от мамы, то мама может ей звонить каждый день по несколько раз, требует, чтобы дочь ей звонила постоянно и обо всём рассказывала. И мешает тем самым свиданиям, отвлекает внимание (К примеру, девушка на свидание с мужчиной, а маме срочно нужно, чтобы дочка забежала в аптеку. И свидание прерывается).
— иногда, конечно, бывают случаи и ближе к крайним. То есть мама может (и делает так иногда) зайти в комнату к дочери, посмотреть её вещи, телефон, компьютер.
— бывает особых конфликтов нет, но всё каждый день обсуждается с мамой. Уже вторая семья (или почти семья) слишком сильно вовлечена в дела родителей. Общий бюджет, общие дела.
Конечно, не обязательно все эти моменты присутствуют у девушки в отношениях с родителями или с мамой. Бывает 1-2 и этого достаточно, чтобы однозначно можно было сделать вывод о том, что нужно определенное отдаление, сепарация от мамы, чтобы можно было удачно строить отношения.
Итак, обычно есть смысл задуматься о сепарации от родителей, когда:
— Вы слишком близки с мамой или с обоими родителями. Практически каждый день всё обсуждаете.
— Отношения с родителями полностью или частично конфликтные.
— Применительно к нашей теме, мнения и действия родителей мешают дочери выйти замуж. (Хотя мама может очень хотеть, чтобы дочка вышла замуж конечно и т.д.)
Как слишком близкие отношения с родителями могут мешать девушке в отношениях с мужчиной?
Пример.
Девушка: «Мама, я сегодня встретилась с мужчиной и он меня в ресторан пригласил».
Мама: « Вспомни, предыдущий тоже тебя по ресторанам водил. И бросил через 3 месяца. И этот бросит».
Как показывает опыт Индивидуальной работы, сепарация во взрослом возрасте от мамы (или от обоих родителей) — дело не очень быстрое. И резкое (неправильное) поведение может привести к тому, что девушка может сильно поссориться с родителями, может лишиться их поддержки (психологической больше, к которой она привыкла) и т.д. Нельзя резко сепарироваться от родителей. Провести психологическое отдаление от родителей, если вы живете вместе, нужно правильно.
Ниже я изложу очень примерный алгоритм, как правильно провести сепарацию. Но если вам нужна помощь и поддержка, обращайтесь за Консультацией, буду рад помочь. Все подробности по оплате и по записи на консультацию спрашивайте письменно по Вотцап у моего администратора по номеру + 7 913 385 7058
Первый шаг – это увеличение психологической дистанции.
Во многих статьях я вижу совет, что если у вас слишком близкие отношения с родителями, то нужно сразу разъехаться в разные квартиры.
На практике этот в общем хороший совет, слишком большой шаг для начала. И девушки его просто не тянут, он их пугает. Пугает расходами, дополнительными на аренду квартиры, конфликтом полноценным с родителями, одиночеством и т.д.
Поэтому, нужно начать нужно с психологической дистанции. Физическая дистанция – это, как вариант психологической дистанции, конечно, но об этом ниже.
Даже этот первый шаг сепарации от родителей почти всегда протекает не очень просто. Мама (реже папа) начинает обижаться. Поэтому нужно это делать по возможности корректно и не слишком резко. Мало у кого получается это сделать нормально.
Что конкретно нужно сделать для отдаления от родителей, если вы живете вместе, на этом этапе?
— Меньше обсуждайте с мамой или с родителями свои дела. С кем встречались. О чём договорились и т.д.
— Если обсуждаете что-то, то не обязательно всё во всех деталях рассказывать.
— Меньше спрашивайте о делах мамы (родителей).
— Меньше спрашивайте совета, меньше обсуждайте свои эмоции и переживания.
Это абсолютно обязательный этап сепарации от родителей во взрослом возрасте. Исключения – это крайне конфликтные отношения, при наличии возможности съехать. Тогда, конечно, нужно уезжать.
Повторюсь, что проходит даже такой, вроде как минимальный этап разделения, часто совсем не гладко и совсем не быстро.
Второй этап отдаления от родителей, если вы живете вместе – это уменьшение потребности в одобрении родителей.
Это происходит, конечно, и на первом этапе работы по увеличению психологической дистанции.
И первое, что нужно сделать – это изменить своё общение (вместе с мышлением).
Что конкретно изменить? Зависит от вашего сегодняшнего общения с родителями.
Но одно из достаточно частых – это то, что девушка пытается показать перед мамой, какая она успешная или какое-то своё действие, выделяющееся на фоне других, чтобы получить долю внимания. (Не обязательно похвалу иногда даже. Часто любое внимание.)
К примеру, девушка: «А мне сегодня на работе руководитель сказал, что я хорошо работаю!»
Мама: «Молодец». (Если отношения хорошие)
Мама: «Лучше бы ты думала, как замуж выйти» (Если отношения плохие).
В данном примере не так важно для нашей задачи (отдаления), похвалит ли мама дочку или грубо начнёт критиковать.
В любом случае нужно научиться общаться так, чтобы не было такой сильной необходимости в похвале мамы.
А эта необходимость в данном примере сразу сквозит в первой фразе девушки. Она в ней рассказывает о своих успехах.
И нужно понемногу отвыкать от такой манеры общения, где очевидно или не очень очевидно, но вы ожидаете от родителей одобрения или даже просто внимания (то есть даже иногда критики, но не равнодушия). Часто причина в таком одобрение — это довольно низкая самооценка у девушки. Здесь я вам рекомендую хотя бы 2-3 месяца поработать над уверенностью. В книге практическом курсе я подробно расписал методику повышения уверенности в себе. Рекомендую «Как стать уверенным в себе за 3 месяца» .
То есть, если на первом этапе работы по сепарации нам нужно просто немного меньше общаться и не так глубоко, то здесь изменения уже в том, как конкретно происходит общение.
Ведь бывает, что общения остаётся немного, но оно всё идет в ожидании поощрения, одобрения и т.д.
Ещё раз. На этом этапе нужно выявить привычки (паттерны) поведения, где девушка требует, просит, намекает на то, что её нужно похвалить, поощрить или даже наказать. И потом их понемногу убирать из жизни. Общение с родителями станет после этого более продуктивным или не таким конфликтным (если отношения были конфликтны).
Третий этап сепарации от родителей – это уменьшить значимость их критики для себя.
Умение относительно легко переносить критику – это крайне полезный навык для сепарации. (И в отношениях с мужчиной тоже крайне полезно).
Совсем снизить до нуля значимость критики или каких-то слов для дочери практически невозможно и не надо. Но снизить в несколько раз вполне возможно.
Что можно сделать?
Первое – это предыдущие пункты. Если вы научитесь не провоцировать родителей на критику из-за чрезмерно малой психологической дистанции и отчасти провокацией (хвастовство, споры и т.д.), то критики станет меньше.
Второе, что можно и нужно сделать – это принять то, что ваши родители (мама в первую очередь) никогда не будет восторгаться вами (крайне редкие случаи). Ведь вы её дочь и уже младше этого по статусу. Мама всегда старше, выше в силу возраста и статуса (мама и дочь). И даже если вы зарабатываете миллионы долларов, суперуспешны во всём, то всё равно будет частично где-то критика вашей жизни.
Я уже молчу о том, что у вас разные критерии успешности. И то, что для вас может быть суперуспех, то для мамы глубоко второстепенно.
Нужно учиться и учиться это принимать каждый день. В зависимости от вашей жизни, нужно говорить (писать) себе:
— для мамы мой заработок не так важен, как семейная жизнь. И она имеет право так думать.
— для моих родителей мужчина с серьезными намерениями в разы лучше богатого и красивого. И они имеют право так думать.
Четвертый этап сепарации от родителей – это «Прощение своих родителей».
Здесь я подробно писать не буду. Есть отличная статья на нашем сайте «Обида на родителей. Как простить родителей за детские обиды».
Прощение в кавычках, поскольку это не какое-то сознательное решение о том, что вы простили или нет своих родителей. Это упражнение с подсознанием. И его нужно выполнять от нескольких дней до нескольких месяцев, в зависимости от отношений с родителями.
Без него сложно пройти отдаление от родителей, особенно если живете вместе.
Пятый этап сепарации — это учиться понимать, что бы вы хотели от жизни и реализовывать это.
Нужно понимать, что родители далеко не всегда прямо своими словами влияют на вашу жизнь (заставляют что-то делать или ребенок делает назло).
Основное влияние – это родительский сценарий. Это внушённый в детстве алгоритм поведения в жизни. Достаточно успешный, чтобы выжить.
Если он удачный, то можно его особенно не анализировать. Но если в отношениях с мужчиной, деньгами и т.д., у родителей не всё просто, то крайне желательно анализировать и корректировать родительские программы. Иначе сепарация будет, но не до конца завершенной.
В общем, даже если вы пройдете первые 4 этапа, то эффект будет уже очень хорошим.
Но в идеале нужно пройти и Пятый этап.
Если брать нашу тему, то нужно выявить сценарий поведения ваших родителей в отношениях и посмотреть, как он реализуется в ваших отношениях с мужчинами (и если есть сестры, братья, то и у них).
— К примеру, считаете ли вы мужчин обузой в жизни или помощниками?
— Попадаются ли вам всё время хорошие мужчины или плохие?
— На мужчин можно надеяться или она подставят в самый сложный момент и уйдут? (Например, во время беременности или когда ребенок маленький)
Эти и другие вопросы довольно важны.
Потом нужно вырабатывать в себе противоположные убеждения. Довольно подробно об изменении сценария в жизни можно прочитать в книге Анастасии Гай «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».
Или для начала статью «Как избавиться от родовых программ. Как родительский сценарий семьи влияет на вашу жизнь».
Итак, допустим у вас есть чрезмерное связь с родителями. Чрезмерность (относительно возраста), так или иначе негативно скажется на ваших отношениях с мужчиной или даже мужем. Бывает даже муж есть и отношения с родителями хорошие, но именно чрезмерность многое может поломать.
Обязательно нужен процесс сепарации от родителей. Совсем не обязательно нужно улетать в другую страну для этого и делать ещё какие-то вещи. Но шаг за шагом нужно становиться самостоятельной и начинать жить своей жизнью.
Повторюсь. Процесс сепарации от родителей часто не прост, чреват перегибами со стороны девушки.
Нужны быстрые изменения и готовое решение? Берите часовую консультацию, я разработаю 2-3 стратегии конкретно для вас. Подробности можете узнать у моего администратора письменно по Вотцап + 7 913 385 7058 .
C уважением, Рашид Кирранов
