Анастасия Гай
"Как заставить Мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин"

"Больше не хочу так существовать - я хочу жить и хочу жить счастливо со своим мужем! И никто не может мне этого запретить, кроме меня самой! А зачем мне запрещать себе свое же счастье? Нет уж, лучше я разрешу его себе!"

 

Краткое содержание книги "Как заставить мужчину слезть с дивана? Секреты счастливых женщин":
           Введение.
            Как сделать так, чтобы вам не приходилось все и всегда решать самой?
          Как сделать так, чтобы мужчина наконец-то почувствовал настоящую ответственность за вашу семью и ваши отношения?
          Как сделать так, чтобы ваш мужчина наконец-то стал взрослым и ответственным? В общем, настоящей каменной стеной, а не хлипким скособоченным забором?
          В этой книге мы и будем говорить об этом. Будем говорить о том, как сделать так, чтобы ваш среднестатистический мужчина превратился с годами в настоящего героя,  в мужчину с широкими и крепкими плечами. В мужчины, которым вы гордитесь. В мужчину, который в трудные или просто в сложные периоды жизни подставляет вам свое широкое плечо и защищает вас как каменная стена. 

Глава 1. Ваш мужчина стремится сделать вас счастливой?

……… Что дает для вас это знание? В первую очередь то, что вы будете все действия своего любимого рассматривать именно через это знание. А то как часто бывает, в молодости многие девушки думают, что если мужчина что-то делает не так, как ей кажется правильным, то он делает это специально для того, чтобы её обидеть, позлить, делает назло и так далее. Что уж далеко ходить, каюсь, и сама раньше такой была. И сейчас, когда молодые и юные дамы жалуются мне на своего любимого и пытаются меня убедить что «Это он назло мне!» - я вижу себя в молодости.

Поверьте, если мужчина делает что-то не так, как вам хочется, он делает это по трем причинам:

- причина первая, как бы ни странно это вам показалось, но он делает это для того, чтобы вы были счастливы. На его взгляд именно это его действие и должно сделать вас счастливой. Например, он обожает боевики, футбол, бокс, тяжелую атлетику и т.д., и всецело уверен, что просмотр боевика, боксерского поединка или подъем штанги с кряхтением и пыхтением сделает вас счастливой. Он просто пытается поделиться с вами своим миром, в котором он счастлив.

Или он шутит, но шутит так, что у вас «мурашки по кожи бегут». Да, кому из женщин незнакомы «глупые мужские шутки». Но если спросить, почему он так шутит, то в ответ можно услышать: «Люблю, когда ты смеешься. Вот и пытаюсь тебя рассмешить!» Как после этого можно сердиться на любимого, ведь старается, пытается поднять нам настроение, пусть и не очень удачно на наш, женский взгляд.

- причина вторая, прямо вытекающая из причины первой и из разности мужской и женской психологии. Он просто вас не понимает. Он искренне не понимает, как можно получать удовольствие, прогуливаясь полдня по магазинам, или болтая пару часов к ряду с подругой по телефону, или смотря всю это мелодраматическую чушь, на его взгляд, и при этом быть абсолютно счастливой. Он не понимает то абсолютное счастье и наслаждения женщины при виде любимого с огромным букетом цветов. И уж тем более он не понимает, как можно почувствовать облегчения от того, что просто поболтали о своих проблемах без конкретных советов и плана действия о том, как их решить.

Поэтому он и тащит вас на боксерский поединок, покупает билеты на ужастик или в лучшем случае боевик, дарит вам ручку, фонарик или карту памяти вместо цветов и романтически упакованных подарков. А когда у вас проблемы и вам хочется просто поделиться с ним, обо всем рассказать и пожаловаться о том «какая начальница ….», он начинает вас перебивать и давать советы. Или же что ещё хуже, молчит и ничего не говорит. А через два дня заявляет, что работать вам там не стоит, пора увольняться и искать другую работу, раз вам плохо……

Приобрести книгу «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин» вы можете  ЗДЕСЬ

Глава 2. Он думает только о себе и о том, что ему нравится!
………… Так и в первом примере с мужчиной. Если вы живете с обычным, среднестатистическим мужчиной, не Донжуаном и не мужчиной, у которого было 3 старших сестры, или которого родители учили понимать женщин, или у которого до вас была жена (или длительные отношения), тогда вы должны понять, что он просто не понимает вашего языка. Не понимает вашей культуры, ваших традиций, ваших предпочтений и вашей тонкой женской психологии. Он не понимает, что вас радует, а что печалит. Не понимает и того, от чего вы смеетесь, а от чего плачете. И старается на свой лад, исходя из своих предпочтений, доставить вам радость.

В таких ситуациях ваш любимый похож на слона в посудной лавке, или на вас на острове Мумба Юмба.

-  Ваш мужчина приглашает вас на танец, но наступает на ноги;

- Он старается вас как-то порадовать и везет вас на природу, предлагает вам сесть поудобней на пенек, раскладывает какие-то газетки, достает хлеб, курицу и напиток, который вы терпеть не можете. А сам при этом довольный-довольный, ведь романтика, комары вокруг, костерок, вы вдвоем, он организовал поездку, купил еду, подумаешь, что антураж не соответствует, и курицу вы не едите, все это на взгляд мужчины пустяки и мелочи.

- Или он приносит вам подарок, вы счастливы, открываете пакет …а в пакете открывалка, обогреватель, сковорода или отвертка  с молотком. И ваш любимый стоит рядом и грудь колесом, добытчик! Заметил, что у вас нет всех этих «жизненно необходимых» предметов, позаботился о вас и теперь он может спать спокойно, вы защищены, обогреты, с голоду не умрете (есть чем консервы открыть) и есть на чем картошку пожарить, и если что нужно подкрутить-наладить, отвертка с молотком есть…….

Глава 3. Как не испортить мужчину собой?

…….. Как мы уже определились, не нужно думать, что ваш возлюбленный специально делает так, чтобы причинить вам неудобства и неприятности. Ничего подобного. Мужчины вообще на это не способны. Совершенно согласна с тем, что мужчины – они другие. Они могут неудачно шутить (опять же, это на женский взгляд), могут выскочить из-за угла с диким криком, думая, что вас это развеселит, могут сделать кран, но при этом устроить в квартире мировой беспорядок. Как уже писала выше, могут на романтическое свидание повести вас на фильм ужасов, могут…, и ещё могут…, а ещё…да много чего могут и делают такого, что у женщин иногда слов нет для того, чтобы выразить свое возмущение, непонимание и шок.

Но все это происходит только из-за непонимания и незнания женской психологии и предпочтений конкретной женщины. А ещё из-за того, что мужчина на самом деле даже приблизительно не может понять, ну как ТО, что он делает и предлагает – его любимой не нравится? А вот ТО – нравится и делает его любимую счастливой?

Например, мужчины не могут понять, почему женщины настолько любят цветы!? И уж тем более не могут понять, почему многие из них обижаются, плачут, молчат, обсуждают с подругами или устраивают сцены из-за того, что цветы им не дарят. (Не спорю с тем, что есть женщины, равнодушные к цветам, но согласитесь, что это редкость);

- Мужчина понять не может, как его любимой, на его взгляд вполне адекватной и умной женщине, может нравиться вся эта мелодраматическая чушь? Куда лучше посмотреть бокс, боевик, футбол, а ещё лучше погонять на мотоциклах, выжать штангу килограммов так на 120-150, поиграть с друзьями в сети (можно и с любимой) в компьютерную игру, ну и другие, не менее приятные, вещи; 

- В особенности молодые мужчины не понимают потребность женщины в комплиментах, романтики и красивых ухаживаниях. Зачем, если он и так старается, все пытается понравиться, сделать любимую счастливой, какие ещё такие приятные слова говорить? О том, что женщина ему нравится? О том, что он её любит? Вот глупости, неужели и так не видно, что он влюблен по уши, и каждый день выдумывает что-то новое, чтобы порадовать свою любимую?

- Мужчина не может понять, почему его любимая не смеется и не радуется, ведь он ТАК УДАЧНО пошутил! Разве не смешно, если толкнуть в шутку любимую женщину, или выскочить из-за угла, или сказать, что потерял что-то важное для женщины, а потом «случайно» найти. Или сказал, что стер её отчет, который она делала последний месяц и который ей завтра сдавать, а потом вместе посмеяться над тем, что на самом деле он его не стер, а положил в другую папку. И почему это его любимая не смеется, а иногда даже плачет? Ведь он так старался, так хотел понравиться ей и рассмешить её! ………..

Приобрести книгу «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин» вы можете  ЗДЕСЬ

 

Глава 4. Не будьте партизаном. Язык ваш, друг ваш! Не молчите о своих потребностях.

….. А если же женщина не говорит, а молчит, и молчит всегда, даже когда её что-то не устраивает, при этом думает, что мужчина «сам обо всем догадается», то мужчина, конечно же, ни о чем не догадывается и духом не ведает, что вы чем-то недовольны. Вы уже вся кипите, как паровой котел, у вас все внутри бурлит и вырывается наружу, а мужчина знай себе идет рядышком, напевает какую-то мелодию, довольный тем, что его женщина абсолютно счастлива. И вот в этот момент, когда он расслаблен и удовлетворен результатами своих действий, вы начинаете говорить ему все, что вы думаете о нем, о его поведение и его действиях.

Как вы думаете, сможет ли в такой момент ваш любимый понять, что вы от него хотите? Да он сейчас в таком шоке (ведь все же нормально было, как он думал), что ничего внятного вы от него не добьетесь. Он либо посчитает вас истеричкой, которая сама не знает, чего хочет, либо начнет спорить в ответ, так и не поняв причину вашего недовольства, либо …. В общем, можно бесконечно перечислять эти «либо», они все равно не приведут нас к решению проблем.

Кстати, не удивляйтесь тому, если в итоге ваш любимый спросит вас о том, почему же вы раньше ему не говорило о том, чем недовольны и что вас не устраивало. Почему молчали, терпели и столько времени копили все это недовольство в себе? На ваши попытки сказать, что вы всячески ему намекали, он, скорее всего даже не поймет, о чем это вы и почему нельзя было сказать прямо и спокойно?

Сказать прямо и спокойно, без эмоций и обид, медленно, размеренно, примерно бу-бу-бу (в одной тональности), потом какой-то время помолчать и опять бу-бу-бу (опять в той же тональности и на одну тему, ни в коем случае не перескакивайте на другую), потом опять бу-бу. В общем, как в том анекдоте про англичан «Хорошо поговорили». После чего оставить мужчину обдумывать вами произнесенное, и идти себе спокойно заниматься своими делами. Пусть себе сидит (лежит, ходит) и обдумывает. А, самое главное, не думайте, что процесс обдумывания будет длиться быстро. Дайте ему время дней так 5-7 на все про все. После этого, если он сам не заведет на эту тему разговор и никаких изменений не последует, можно опять повторить процесс с «бу-бу-бу».

Скажете, что все это ерунда и как вообще так можно жить и общаться? Вот поэтому у вас и возникают проблемы, а ваш мужчина не делает то, что вы от него хотите и ждете. Я вот в свое время такой же была, молодой, быстрой и наивной до беспредела. Думала, что все вопросы можно решить быстро, а главное, что мой любимый считывает мои мысли, желания и понимает намеки. И уж тем более, если я его один раз попрошу о чем-то, то он обязательно поймет, то это для меня очень важно и все сразу изменится.

Эхе хе, насмотрелась, видимо, фильмов. Хотя нет, в моем детстве и юности столько романтических мелодрам не было. Скорее, начиталась сказки о принцах, которые понимают женщину с полуслова. Но как говорит одна моя хорошая знакомая: «Жизнь – это не кино, которое нам показывают и не романы. И когда ты начинаешь жить реальной жизнью, с реальным человеком, ты понимаешь, насколько жизнь далека от того, что видишь в фильмах и читаешь в романах».

И сейчас, став взрослой,  почти с 16-летним счастливым семейным стажем, я могу по-настоящему оценить то, насколько сильно подобные заблуждения портили нам с мужем первые годы семейной жизни. Возможно, испортили бы её окончательно, если бы я не стала в свое время изучать психология мужчин, а в частности психологию своего любимого и то, как эффективно и продуктивно с ним общаться. Заметьте, именно я первая начала менять себя и свои представления о мужчинах. Если в первые годы я ожидала и требовала от мужа, чтобы он понял меня, то через несколько лет я решила меняться сама. Я решила сделать это для себя, поняв, что если не научусь общаться и жить счастливо с тем мужчиной,  который у меня есть, то почему я уверена, что если начну жить с другим, то с ним буду счастлива?

Глава 5. Гоните прочь чувство вины. Вы достойны самого лучшего!

…… Как мы говорили выше, чтобы понять, от чего избавляться и над чем работать, необходимо в первую очередь признаться себе честно в том, какие внутренние сдерживающие убеждения на пути к счастью у вас есть.

Невозможно избавляться от чего-то, если не знаешь, что это такое. Т.е. если вы терпите унижения от мужчины, или хотя бы то, что он не помогает по дому, или мало зарабатывает и при этом думаете, что вся проблема только в мужчине, в вашей жизни так ничего и не изменится. Периодически приходят письма, в которых женщины обвиняют своих мужей в неуважение или лени, но при этом не хотят ничего изменить в себе.

Даже если вы расстанетесь с одним и начнете искать другого, если не проработать негативные убеждения по отношению к себе, то и второй (третий, пятый, десятый) мужчина будет точно таким же, а то и ещё хуже.

Когда же вы поймете, что дело в ваших внутренних убеждениях, в ваших сомнениях в себе, в вашей заниженной самооценке, в желании быть жертвой и жить с чувством вины, тогда вы поймете, что и отношения с мужчиной у вас строятся на этих ваших ошибочных убеждениях. И начав менять и прорабатывать их, вы либо притяните в свою жизнь другого партнера, либо же те отношения, которые есть у вас сейчас, начтут меняться как по волшебству.

Но секрет  перемен по отношению к вам со стороны мужа будет крыться только в вас самой, в вашей новой самооценке, избавление от чувства вины и привычки жить с мыслями «Я достойна всего самого лучшего, в данном случае хорошего, любящего, самостоятельного и замечательного мужчину».

Итак, после того, как вы поняли, от чего вам нужно избавиться, например, от страха остаться одной или от чувства вины и желания быть жертвой, но при этом обвинять мужчину, можно переходить ко второму пункту.. …..

Приобрести книгу «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин» вы можете  ЗДЕСЬ

 

Глава 6. Не относитесь к вашему мужчине, как к ребенку.

…… Уж не знаю, почему так происходит, возможно, это все пресловутый материнский инстинкт, который, к сожалению, находит выражение не только по отношению к детям (да и к ним можно бы и поменьше), но часто и к мужу (партнеру, с которым женщина живет).

Порой женщина сама так носится со своим избранником, что превращает его фактически в ребенка. И вот после первых лет отношений женщина, наигравшись в роль матери, начинает хотеть, чтобы возле неё был сильный, уверенный, успешный, внимательный и поддерживающий её мужчина. Но что же она получает в ответ на это желание? Только требования мужчины о том, чтобы ему напомнили, где его носки, нашли утром ключи от машины и портмоне, а ещё суп подогрели, он ведь не умеет микроволновку включать, а ещё хлеб нарезали, а то он бедолага того и гляди перетрудится.
         Но разве вы этого хотели? И разве в начале ваших отношений, когда вы только встретились, за вами ухаживал такой вот неприспособленный ни к чему увалень? (Я уже писала выше, что если да, то зачем вы за него замуж вышли?)

Если же с вашим мужчиной раньше все было в порядке, он и ухаживал за вами, и что-то там мастерил, пилил и даже посуду мыл (или стирал, в магазин ходил или паласы вытрясал), то почему теперь он превратился в беспомощного ребенка? Уж не с вашей ли помощью?

Вот какое письмо как-то передал мне наш администратор (имена и некоторые данные изменены):
      «Когда я только встретила своего будущего мужа, меня удивило, что он всегда аккуратно одет, такой чистый и опрятный. Думала, что о нем заботится мать. Когда ближе познакомилась с его семьей, поняла, что мой Василий просто так воспитан. Когда же мы расписались и стали жить вместе, он сразу стал стирать и ходить по магазинам. Стирал не только свои вещи, но и мои. Но вместо того, чтобы порадоваться этому, у меня появилась вина и мысли о том, что как это, мужчина и стирает. И я стала его постепенно отучать от этого.
        Свекровь тогда ещё сказала, что мол я пожалею и зря я это делаю, пусть себе стирает и заботится о семье. Но мне так хотелось быть нужной и окутать мужа своей заботой (тогда я думала, что мать его мало любила, раз столько от него требовала), что я не думала о последствиях. Я готовила, убиралась, стирала, и все мне было в радость. От мужа никакой помощи не просила. Меня все это радовало…до того момента, пока не родился наш первый сын. Вот только тогда я поняла, о чем говорила мне свекровь. Первое время после рождения сына было тяжело, а муж уже привык к моей заботе о нем, как о ребенке и не хотел ничего менять. Спасибо свекрови, она поддерживала меня и советовала, как лучше обращаться с её же сыном. И его часто стыдила и говорила, каким он стал несамостоятельным.

Постепенно ситуация стала меняться, на это ушло почти 1,5 года. С тех пор много воды утекло, у нас родился ещё сын, потом дочечка, но больше я не делаю тех ошибок, что по молодости. И сыновей мы воспитываем так, чтобы они росли самостоятельными, а дочь хотя всему учу (стирать, готовить, убирать за собой вещи), но и передаю свою мудрость, говорю, что мужчина должен быть сильным и помогать женщине, как наш папа!»

Как видите, женская забота не всегда хорошо сказывается на отношениях в семье. Меня порадовало это письмо тем, что ситуация в конечном итоге благополучно разрешилась, и что все у них хорошо. Женщине просто повезло с мудрой свекровью, которая смогла передать ей свой опыт и поддержать её в трудной ситуации. Но так бывает не всегда, многие так и продолжают опекать своих мужей до конца их жизни, при этом такой заботой буквально обрубают мужчинам крылья, делает их неуспешными, несчастными и ленивыми……

Глава 7. Как правильно хвалить мужчину? А как не перехвалить?

…… Я же вместо того, чтобы понять, в чем настоящая причина, только упрекала его в том «как раньше было хорошо, а сейчас он ничего не делает, а если делает, то все за ним приходится переделывать». Не могу сказать, что такой подход приносил положительные результаты. Но что там, я продолжала упорствовать и критиковала все сильнее. Думая, что если «побольше критики и почаще», тогда эффект точно будет.

Эффект был, да ещё какой, вот только не в ту сторону, в которую мне хотелось бы. Муж практически «залег на диван», из нашей жизни ушла романтика, смех и радость, мы постоянно ссорились, обвиняли друг друга непонятно в чем, и продолжали каждый оставаться при своих обидах и претензиях.

Не знаю, смогли бы мы сохранить нашу семью, да и нужно ли было её сохранять в том виде, но в один прекрасный момент Жизнь дала нам второй шанс. Я стала видеть многие вещи, которые раньше просто не видела. Так же начала чувствовать то, что чувствует сейчас другой человек. Какая же волна боли и страдания накатилась на меня, когда я стала вспоминать все свои слова и претензии по отношению к мужу. Ведь по большому счету, он всегда был нормальным мужчиной, да, что-то не делал или делал медленнее, чем мне хотелось, что-то не умел, а что-то просто не понимал. Но это вовсе не означало, что нужно было только и делать, что критиковать, критиковать, и проявлять свое недовольство. Кто дал мне право так относиться к человеку?

А главное, почему я решила вдруг, что критикой и недовольством можно чего-то добиться? И разве мне самой не хотелось, чтобы меня больше хвалили и поддерживали? Ведь от матери я слышала только недовольства, не было такого, чтобы она хоть раз сказала «Ты замечательная дочь, я люблю тебя, ты молодец, хорошо сделал это и это». Так же она относилась и к отцу. Что бы он ни делал, как бы ни старался, никогда, ни одного раза я не слышала, чтобы она его похвалила, обняла и поцеловала, сказала о том, как она ему благодарна.

Так вот оно что, вот откуда ноги растут!.......

….. Не стоит превращать себя в подобии мамочек, которые без устали восхищаются всем, что делают их дети. Даже если чадо пакостит, дерется с другими, ругается с ровесниками, плохо учится и т.д., такая мамочка будет им восхищаться и оправдывать. На все действия находятся оправдания: «Дерется и хамит, вот молодец, растет сильным и уверенным», «Плохо учится, так это учителя такие, не ценят талант моего «маленького гения», «Не ладятся отношения с ровесниками и нет друзей, так все глупцы вокруг и не понимают, какой у меня ребенок особенный и какой к нему нужен особый подход».
           И все это говорится вслух, при этом же ребенке (а порой уже и при  великовозрастном дитяти), и все это создает раздутую самооценку, на основе которой человек и пытается построить свою жизнь. Но почти всегда из таких вот «милых гениальных деток» вырастают бездари, якобы непризнанные гении, которые так всю жизнь и остаются на попечении родителей, либо переваливают свою тушку на попечение жены (мужа).

Но поскольку мы говорим не о воспитании детей, а о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, а в основном о том, как поднять вашего благоверного с дивана, то хочу сразу же предостеречь – похвала нужна, она жизненно необходима любому человеку, особенно мужчинам.

Нужно так же и восхищение. Без восхищения любимой женщины мужчине будет довольно тяжело совершать какие-либо значительные подвиги (устройство на более высокооплачиваемую работу, покупку квартиры, развитие успешного бизнеса и т.д.).

Поэтому, конечно же, хвалите, но хвалите по делу и не перехваливайте. Восхищайтесь, но восхищайтесь по делу, а не просто так за «красивый экстерьер и хорошую осанку». Хотя бы за то, что он встал с дивана и что-то сделал, пусть даже не все сразу получилось, но ведь сделал же, значит, завтра сделает ещё лучше, а послезавтра и вовсе хорошо. 

Часто от таких женщин можно услышать: «Не стоит его беспокоить, его на работе обидели, не оценили его труд, он теперь сильно переживает. А на самом деле он очень талантлив, умный и т.д., вот придет в себя и всем ещё покажет». При этом такая женщина старается всячески ублажить мужа-лоботряса, который третий месяц «обижен, расстроен, в депрессии» и в связи с этим ничего не делает…….

Приобрести книгу «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин» вы можете  ЗДЕСЬ

 

Глава 8. Как стать любимой и единственной? Избавляйтесь от чужого жизненного сценария.

….. Здесь важно понять, что ничего в жизни просто так не происходит, все имеют свое начало и следствие. Т.е. события вот просто так, на пустом месте, не возникают. Нужно понимать, почему именно с вами происходит та или иная ситуация. Особенно стоит обратить на это внимание, если вы проживаете жизнь по кругу. Знаете, когда меняются города и люди, а ситуации точь-в-точь повторяют друг друга. А ещё часто эти ситуации повторяют ситуации из жизни вашей матери, или бабушки.

Довольно часто (скажу сразу, что не всегда), но в большинстве случаев мы как бы проживаем жизнь своих родителей. Если мы не меняем себя, не меняем свои привычки и программы, мы действуем и поступаем плюс-минус, как наши родители. В нас живут похожие страхи и убеждения, мы часто копируем интонацию, мимику, и, конечно же, сценарий родительской жизни.

От преемственности никуда не уйти, на этом держится человеческая жизнь. И это даже хорошо, но хорошо только до того момента, пока родительские программы не мешают вашему счастья и исполнению желаний. Ведь родители, это другие люди, и у них была своя жизнь, свои желания и свое предназначение. Если у вас схожие желания, одно дело. А если вы хотите жить по-другому? Совсем по-другому? Достигать других целей? Строить другие отношения?

Ведь и жизнь сильно изменилась и те стратегии, что были хороши ещё 30-40 лет назад, сейчас могут привести вас к краху всей вашей жизни.

Поэтому родительские программы, те, которые блокируют ваше счастье, можно и нужно стирать и вместо них записывать новые убеждения и установки. Но обратите внимание, что стирать, а не отрицать. Так как отрицание родителей ни к чему хорошему не приводит. Стирать родительские программы нужно спокойно, как бы наблюдая со стороны, а не кричать внутри себя или вслух «Нет, я другая, я никогда не буду жить так, как вы». Нужно спокойно и методично осознать сдерживающие ваше счастье убеждения и проработать их.

Часто именно с детства привитая агрессии, обиды и недовольства по отношению к мужчинам мешают многим женщинам создать гармоничные отношения в настоящем.

Именно то, как жила мать, впитывается дочерью с самого раннего возраста. Посмотрите на идущих рядом маму с дочерью, та же мимика, те же выражения, то же умение или неумение общаться с мужчинами, а порой как грустно от юной девочки слышать выражения: «Да мужчины, что с них взять». Оно толком-то ещё и не понимает, что значит эта фраза, но копирует интонацию и поведение своей матери.

Не понимает, копирует, а когда вырастает, то такое отношение становится привычкой и девушке кажется, что она сама сформировала такое мнение на основании того, какие вокруг мужчины.

Но почему в этом случае вокруг одних женщин сильные, успешные, внимательные, заботливые и любящие мужчины, а вокруг других – плохие, ленивые, невнимательные и т.д. мужчины? …..

Приобрести книгу «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин» вы можете  ЗДЕСЬ

 

Глава 9.  Зачем вам грязные одежды?

…… Не могла я написать книгу, в которой не было бы главы о прощение. Сейчас много где можно прочитать и услышать о том, как полезно и важно прощать. Прощать родителей, прощать жизнь, прощать мужа, друзей, коллег, но в первую очередь прощать себя. И знаете, что я вам скажу? Что после проработки родительских программ, прощение – один из самых эффективнейших методов изменения жизни и судьбы.

После прощение начинает меняться все в вашей жизни. После прощения уходят застарелые, казалось бы, хронические, болезни. После прощения вы начинаете чувствовать жизнь полной грудью, вздыхаете в себя каждое мгновение, каждую минуту вашей жизни. После прощения у вас начинают исполняться те мечты, которые раньше даже не планировались исполняться. А главное, после прощения вы понимаете, что обижаться – это так по-детски и занимает столько вашего времени и жизненных сил, а ведь вам столько ещё хочется всего прожить, узнать, испробовать, и в том числе и счастье в семейной жизни.

После прощения, особенно после прощения отца, начинают меняться ваши отношения с мужем. Это я вам точно говорю, так как пока я не простила своего отца, наши отношения с мужем напоминали родительский сценарий. Фактически, я несла обиду не на мужа, а на всех мужчин, с которыми  девочки с детства олицетворяют отца.

Много лет я лелеяла и холила свои обиды, рассказывала всем, кто готов был слушать о том «какой плохой у меня был отец». Я много лет не хотела его прощать, так как думала, что делаю этим хорошо для него, мне же нравилось испытывать этакую вселенскую обиду и чувствовать себя жертвой. Частенько я говорила себя «Я его никогда не прощу, пусть знает..».

В то время я не понимала, что простить – это не значит начать общаться с человеком каждый день, или терпеть то, что тебе неприятно.

Так же я не знала и то, что прощаю я сугубо для себя и для своего личного счастья, что порой другой человек даже не подозревает о том, что я на него обижена и живет себе припеваючи.….

Глава 10. На пути к успеху. Как помочь мужу статьи богатым?

………. Важно понять, а не боитесь ли вы сами успеха своего партнера? Или вы только на словах требуете от мужчины стать богатым, поменять работу, достичь каких-то результатов, а внутри вас гнездится страх, который даже вы сами не осознаете?

Речь идет о том, а готовы ли вы к успеху своего мужчины в вашем внутреннем мире? А нет ли у вас при всем желании жить с сильным мужчиной,  в том числе страха и боязни остаться одной? Ну да, мыслей о том, что «вот он разбогатеет, станет самостоятельным, успешным, начнет принимать решения без меня и что? Буду ли я нужна такому мужчине?  Буду ли я нужна мужчине смелому и решительному, самостоятельному и ответственному? Не разочаруется ли он во мне? Не найдет ли другую, ведь сколько подобных примеров!?»

Как правило, в большинстве случаев только из-за того, что женщина боится взросления и успешности своего мужчины, он так и продолжает оставаться на том же уровне, что и во времена их первой встречи (или чуть поднимается, но не так, как на словах женщине бы хотелось).

Многие мужчины через несколько лет совместной семейной жизни удивляются тому, куда делась их сила и энергия, которая в молодости казалась им безграничной. Куда делась их вера в себя, в свои цели и мечты, в то, что они обязательно реализуют то, к чему стремятся?! Часто причина кроется в той женщине, на которой они женятся. Женщина, глубоко неуверенная в себе и живущая с внутренним страхом остаться одной, будет подсознательно, даже скрывая от самой себя, всячески препятствовать развитию своего супруга. Она и себя не будет развивать, но и не даст подняться мужу…..

Глава 11 . Не забывайте о себе, любимой!

…. Вот этого никогда не следует делать, ни в начале отношений, ни через 10, 20, 40 лет совместной жизни. Чтобы всегда оставаться интересной своему любимому, в первую очередь нужно быть интересной себе самой.

Лучше, чтобы ваш мужчина постоянно чувствовал нехватку общения с вами, чем чтобы вы ему приелись так, что он начал бы от вас убегать. Для этого не проявляйте чрезмерной инициативы и  хотя бы иногда говорите мужчине такое прекрасное слово, как НЕТ.

Есть категория женщин, которые не умеют говорить слово «Нет». Они стесняются, чувствуют вину и думают, что если хотя бы периодически будут в чем-то отказывать родственникам, друзьям, детям, и, конечно же, мужчине, то сразу станут ненужными.

И вот такие женщины терпят, лишают себя свободного времени и отдыха, делают все то, о чем их просят и ждут….ждут благодарности, ждут преданности, ждут вечной любви со стороны мужчины в первую очередь, ради которого «пожертвовали всем».

Ждут, но, как правило, остаются либо в одиночестве, либо отношения с мужчинами у таких женщин далеки от счастья, взаимной поддержки и любви. Если вы относитесь к этой категории, то первое, что вам необходимо сделать, это научиться говорить слово «нет», не чувствуя при этом вины и не оправдываясь перед собеседником. ……….

Приобрести книгу «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин» вы можете  ЗДЕСЬ