Как выйти замуж, или Почему они не женятся?

Прямо эпидемия прошла какая-то среди моих дальних знакомых. Встретились девушка с парнем, полюбили друг друга. Потом начинают встречаться чаще и чаще. Потом парень переезжает жить к девушке или наоборот. Живут вместе, готовятся к свадьбе, или, по крайней мере, устно проговаривают между собой и знакомыми, что собираются пожениться. Девушка мечтает выйти замуж, парень вроде тоже не против. А потом отношения помаленьку охладевают и в один в меру прекрасный день, бывает что уже после прожитых вместе нескольких лет, парень (мужчина) исчезает.

А еще через какое-то время женится на другой женщине, которая ни умом, ни красотой, ни умением общаться нисколько не превосходит первую женщину. И главное, не разводится этот мужчина со своей новой женщиной, а живетсчастливо.

Что же происходит? Как выйти замуж за любимого мужчину? Почему же эти «несознательные товарищи» не женятся на одной женщине, а потом женятся на такой же, или гораздо менее идеальной женщине? Почему женщины не могут удержать мужчину и выйти замуж, женить на себе нормального парня, если он ужебыл готов жениться? Что необходимо для того, чтобы удачно выйти замуж?

— Почему мужчина женится? — Вот первый вопрос, о котором необходимо задуматься девушке. И как выйти замуж?

Немного о том, почему 50 лет назад мужчина женился.

Во–первых, доступ к телу женщины (не только секс), мужчина мог получить только после свадьбы. А поскольку молодые мужчины нуждаются в сексе и прикосновениям к женщине, то это было огромным стимулом для женитьбы.

Во–вторых,общение с женщиной. Общение с женщиной наединебыло сильно затруднено. Да, конечно, можно было обсуждать деловые вопросы на работе. Да, можно немного пообщаться. Но, если мужчина и женщина долго общались наедине, то из этого практически однозначно следовало, что в скором времени они поженятся. О том, что неженатые молодые люди переедут и станут жить в одной комнате до свадьбы, не было и речи!Было давление со стороны родственников и общественности. То есть, мужчину, который пообщался с женщиной несколько месяцев, и не попросил руки, могли просто больше не пускать в дом или по-другому препятствовать общению не только родственники, но и подруги, знакомые.

В–третьих, требования женщины появлялись только после свадьбы. "До свадьбы" женщина была желанным завоеванием, но никак не тем человеком, который что-то требует от мужчины, критикует его и т. д. , неважно справедливо или нет.

Что же происходит сейчас? Толкают ли сейчас стандартно развивающиеся отношения мужчины и женщины к браку? Однозначно можно сказать, что в гораздо меньшей степени, если вообще способствуют свадьбе и регистрации брака. Можно даже переформулировать название статьи на «Почему же они вообще еще женятся?!!»

Итого, давайте пройдемся по порядку по причинам вступления мужчин в брак:

Первое. Доступ к телу женщины.

Знакомятся мужчина и женщина. Мужчина хочет секса. — "Да, пожалуйста". -Если не на первом, так на втором-то уж точно. — "Да что там, давайте и на первом свидании. Зачем свадьба, давай займемся сексом в любом количестве. Не будем ханжами и т. д". Да занимайтесь сексом хоть на первой минуте знакомства, я не против, особенно, если вы не рассматриваете данного мужчину как человека, за которого можно удачно выйти замуж. А если наоборот, мужчина вам нравится, и вы бы хотели выйти за него замуж?

Небольшой пример. Мне очень нравится старый фильм «Девчата» Эльдара Рязанова. Очень рекомендую посмотреть – это настоящая энциклопедия по психологии мужчин и женщин до брака.

Так вот, в одном из эпизодов фильма, события которого происходят примерно в 60-х годах, самый молодой член бригады лесозаготовщиков спрашивает у своего более старшего коллеги: «А почему наш Илья (бригадир и главный герой фильма) на ней не женится (Очень красивой и умной женщине)?" На что ему более опытный товарищ говорит: «А зачем? Она брат . . . такая!».

А действительно, зачем жениться-то, если мужчина уже добился интимных прикосновений с женщиной и секса?

Зачем брать на себя какие-то обязательства, которые предполагает брак, идти на взаимные уступки, если женщина и так уже на все согласилась?

Вы скажете, что «времена изменились, сейчас уже невозможно построить отношения так, чтобы жениться и не было секса до свадьбы». Я с вами соглашусь в том, что это так. Только я совершенно не об этом говорю. Я говорю о том, что отношения нужно выстраивать так, чтобы мужчина видел выгоду от брака, а одной из выгод брака является секс с любимой женщиной. И, соответственно, секс в браке для мужчины должен быть другой, чем до брака. Секс в браке должен быть лучше, чем до брака по каким-то критериям, он должен его привлекать. То есть секс в браке, по его представлениям, должен быть чаще, качественней, легальнее (не надо прятаться) или еще что-то, что важно для конкретного мужчины. Как не сделать ошибки на первых свиданиях читайте здесь.

Второе. Общение с женщиной.

Мужчина хочет общения с женщиной. Ему интересно рассказать о своих достижениях и целях, интересно услышать, что думает женщина, чем она интересуется и т. д. И трудно сказать, что больше толкает мужчину в брак – желание интимных отношений или желание общения с любимой. Условно будем считать, что 50/50.

Что происходит сейчас вбольшинстве случаев? — Пожалуйста, общаемся сколько угодно. Встречаемся чуть ли не каждый день, а лучше — каждый день. Да и зачем встречаться каждый день где-то, куда–то ехать? Мы придумали "гениальный" план!

Мужчина и женщина переезжают друг к другу и начинают жить вместе. — Отлично, теперь мы можем ежедневно общаться. И так заболтать друг друга, что у мужчины уже начинается лёгкое подташнивание от беспрерывной женской болтовни. (В данной статье говорится о женской болтовне, это конечно не значит, что мужчины не болтает непрерывно и не надоедают женщине. Болтают, еще как, и надоедают своим женщинам еще чаще, чем женщины мужчинам, но статья не об этом)

Да вообще, прогресс идет вперед. Придумали такое замечательное изобретение, как сотовый телефон, Интернет. Значит, есть возможность «достать» любимого в любом месте, в любое время и «пообщаться» с ним. Он отдыхает, размышляет о чем-то, встречается с друзьями, занимается своими делами, учебой, работой и т. д. :"Ничего, подумаешь, переживет, на свою любимую время найдет». — А если телефон отключен или не берет трубку, то рассказывай почему?

Родители так же не возражают: «Пускай дети встречаются, пускай живут вместе, сколько хотят". Живут вместе и не женятся полгода – хорошо, год – отлично, 3 года – замечательно, 10 лет – великолепно, "мы родители продвинутые, пускай дети сами все решают». И ладно если бы речь шла только о родителях мужчины, но и родители женщины стали "продвинутыми".

А как же сильнейшее мужское желание и мечта о том, что после брака он сможет больше наслаждаться общением с любимой женщиной? О том,что они больше и чаще смогут встречаться? Больше смогут обсуждать свои дела и мечты,он чаще сможет рассказывать о своих делах, а женщина о своих? О том, что они смогут жить вместе, переехать друг к другу, собираться вечером, обсуждать с любимой свои дела и мечты!

Да какая свадьба, это уже все есть, и в таком количестве, что хочется не жениться, а бежать, и бежать подальше и быстрее.

Третье. Требования женщины к мужчине.

А когда появляются требования женщины к мужчине и критика? Конечно, раз женщина и мужчина стали жить вместе, то еще до свадьбы женщина воспринимает мужчину уже практически как мужа и начинает требовать с него изменить свои привычки, стать аккуратней и т. д. А для мужчины его женщина -еще не жена. Какое право она вообще имеет требовать от него то, что можеттребовать только жена? Да кто она вообще такая? Ну, живем вместе, так это легко "исправить". . .

Какой же отсюда вывод?

Вывод–то такой получается, что мужчина все, что хотел от женщины, получил уже до свадьбы. Мужчина пресытился интимными отношениями, общением, требованиями и т. д. Зачем же ему жениться?- Да незачем. Нет у него уже ни одной причины для того, чтобы жениться. Зато появились причины для того, чтобы уйти.

Поэтому то, что он уходит – это не удивительно, это следствие, которое проистекает из вышеизложенного. Можно сказать, новый закон, аксиома.

Вы скажете, что: "Если все действительно так, как вы описываете, то он уйдет и после свадьбы. Ведь после свадьбы будет секс, будет общение, возможно с избытком, будут требования женщины к мужчине". — Все вроде логично, но неправильно.

Когда два человека живут вместе – это всегда некое сочетание причин, притягивающих мужчину и женщину, и причин, которые разрывают их отношения. Регистрация брака, свадьба сами по себе, довольно сильно связывают двух людей. Кроме того, как правило, только после свадьбы появляются дети, совместное имущество (юридически),общие знакомые и т. д. и т. п. Все это сильно объединяет двух людей. Разрывать все это довольно тяжело. Часто проще наладить отношения, чем их разрывать.

Как же можно не допустить такого развития отношений и быстро выйти замуж?

Все очень просто, переделываем все наоборот от того, как есть сейчас и все! Я не предлагаю ввести секс, общение и встречи только после свадьбы.

Начнем по порядку:

Первое. Доступ к телу.

Для начала анекдот. «Курица убегает от петуха и повторяет про себя: «Хоть бы догнал, хоть бы догнал». Вот, собственно, в двух словах, вся стратегия отношений женщины с мужчиной. Как я уже подробно писал в книге «Как влюбить в себя Мужчину на всю жизнь, или не бегайте за Мужчиной, пусть Он бегает за Вами»нужно убегать от мужчины, но так, чтобы он не терял женщину из поля зрения, и не очень быстро.

Допустим, вам нравится мужчина. Есть ли смысл в первуюили вторую встречу заниматься сексом? На мой взгляд, с точки зрения шансов на брак, занятие сексом в первые встречи – это грубая ошибка. Куда торопиться–то, если впереди у вас долгая и счастливая семейная жизнь?Я понимаю, мужчина напирает, но у него работа такая – напирать, добиваться. Он приносит вино, соблазняет, и конечно, есть риск, что он может уйти, если женщина не согласится на интим в первые же встречи. — Уйдет, туда ему и дорога, зачем вам такой?

Есть стандартная последовательность, кино, конфеты, цветы, танцы, поцелуи, обнимания и т. д. На мой взгляд, лучше проходить к сексу по последовательности, без пропусков. Как я уже говорил, недостаток секса стимулирует мужчину к браку. Он в своих мечтах думает, что "вот после брака будем жить вместе, и тогда мы с женщиной оторвемся. . . . . и т. д. и т. п. " -Пусть мечтает – это полезно для того, чтобы быстрее на вас женился.

Ну, а если женщина уже занимается с сексом с мужчиной?Тогда не форсируйте следующую стадию, когда вы переезжаете жить друг к другу. Мужчина хочет жить вместе, постоянно видеть ее, иметь возможность дотронуться до нее в любой момент, похвастаться своими подвигами, вместе кино посмотреть. -Пусть хочет. Есть смысл переезжать друг к другу уже после регистрации отношений, ну, хотя бы,в ее преддверии, когда уже подано заявление в ЗАГС, и полным ходом идет подготовка к свадьбе.

А если женщина и мужчина уже переехали к друг другу жить и уже долго живут? — Вот любят же люди всёсами усложнять, а потом расхлебывать! — так и хочется мне сказать по этому поводу. Об этом случае читайте ниже.

Второе. Общение с женщиной.

Итого, про общение. Всё то же самое. Поэтому, здесь много повторений. Допустим, вы можете со своим мужчиной встречаться. Вы хотите быстро перескочить в ту фазу отношений, когда он иногда остается у вас ночевать, или вы у него.

Ну, куда же вы торопитесь?Пускай побегает за вами, поупрашивает. Работа такая у мужчины – убеждать и уговаривать свою женщину. Даже если вы решили, что он может оставаться ночевать у вас, а вы у него, пусть это происходит по его инициативе. Пусть он убеждает вас, при необходимости, решает все вопросы с родственниками, мебелью и т. д.

И, конечно, совсем не обязательно женщине каждый раз соглашаться на предложение мужчины о встрече. Один раз из 3-5 встреч женщина просто обязана быть занятой, если она хочет сохранить уважение мужчины. У женщины должны быть свои "очень важные дела", которые "ну никак нельзя променять на встречу". Это может быть учеба, «очень важная встреча с подругой», маникюр или просто желание побыть одной. Да мало ли каких у уважающей себя женщины каждый день очень важных дел?!! Встреча с любимым мужчиной, конечно, так же важное дело, но только одно из многих важных дел. Мужчина настаивает на своем варианте, тогда женщина должна отстоять свой. Так и только так, а то они быстро сядут на шею.

Следующий, вроде логичный шаг, вы переезжаете до свадьбы к нему жить, или он к вам. Еще раз повторю — это ошибка. Зачем торопить события? Живите пока так, как живете. Встречайтесь, оставайтесь ночевать, если позволяют средства или условия, уезжайте на несколько дней в дом отдыха или на дачу. Это одна из самых прекрасных фаз в отношениях мужчины и женщины.

Ну а что делать, если мужчина и женщина уже переехали друг к другу и долгое время живут вместе? Вопрос не такой простой на мой взгляд.

Вначале давайте рассмотрим последствия: если мужчина живет с женщиной несколько лет и не торопится жениться, и если через несколько лет уйдет, то он ставит женщину в поистине ужасные условия поиска женихов. Потрачено море времени, может подорваться уверенность в себе и женихов с каждым годом становится меньше. Надеюсь, я убедил вас в том, что не следует тянуть с замужеством.

Второе, что следует учесть, прежде чем решиться на какие-то действия.

Но прежде небольшая история. Недавно как-то я заходил в магазин и увидел замечательный ноутбук, стоимостью 70000 руб. Я прямо загорелся покупкой. Ноутбук очень красивый, удобный, весит меньше, чем тот, который у меня есть, и т. д. Ходил я несколько недель, обдумывал все "за" и "против". "За" оказалось намного больше, и я решил таки его купить, начал собирать деньги на покупку. В это время возникла необходимость поехать в командировку на несколько дней, и уже после неё решать накопившиеся задачи. Примерно через 10 дней, когда я освободился, то я уже не хотел покупать ноутбук. Теперь я рассуждал совершенно по-другому. Примерно так:"Ноутбук меньше весит, так я и тот, что у меня есть сейчас, я редко ношу с собой. «Больше производительность», так для работы в текстовом редакторе моего ноутбука более чем достаточно и т. д. " Покупка ноутбука казалась мне теперь совершенной глупостью. О чем это я?

Мужчина "загорается" женщиной,начинает что-то планировать, делать, мечтать о браке и т. д. Он хочет, чтобы конкретно эта женщина вышла за него замуж и ради своего желания готов преодолеть возражения родственников (при необходимости), найти жильё, деньги и т. д. Но, если это желание не реализуется в определенный срок,то оно постепенно затухает, иногда совсем. А потом и вовсе кажется какой-то глупостью.

По моим наблюдениям оптимальный срок для брака,составляет примерно 4-10, максимум 12месяцев после начала встреч мужчины и женщины. Если желание мужчины вступить в брак не реализуется по тем или иным отговоркам (нет денег на свадьбу, негде жить, поженимся после института и т. д. ), которые часто бывают «красивыми» и даже похожими на правду, то оно постепенно угасает. Если мужчина и женщина живут вместе больше года (не знакомы, а живут), то это уже не очень хороший признак.

Что же делать, если всё уже запущено, если вы живете уже долго с мужчиной, а ничего не сдвигается с места?Нужно для начала понять, что в данном случае даже риск потерять этого мужчину, этоуже не риск, а просто возможность действовать и жить дальше. Понимание этого придаст смелость действовать.

Как действовать?

-если позволяет возможность, нужно уехать от мужчины, или если он живет у вас, то его «уехать». Конечно, нужно провести разговоро том, что "я очень благодарна тебе за все, но мне уже … лет, мне нужно устраивать свою личную жизнь и т. д". Не принимайте его объяснения вроде: «Ну я же обещал жениться, когда накоплю денег, закончу учебу, устроюсь на работу, накопим на квартиру, та-та-таи т. д. , значит женюсь». На поверку это — самые банальные отговорки.

Прижелании, свадьбу можно устроить, посидев вдвоем или вчетвером в кафе, не покупая свадебногоплатья и не приглашая гостей, с минимальными затратами. Такие случаи есть. После окончания учебы в вузе начнется кандидатская диссертация, потом практика и так далее. Копить на квартиру можно вечно и опять так далее. В общем, с отговорками все понятно. Пускай поживет один. Если через месяц не вернется,туда ему и дорога. Просто ищите другого.

— если у вас есть хороший родственник (мама, папа, тетя и т. д. ), умеющие общаться (не болтать, а общаться) то, можно попросить их провести со своим «женихом» разговор. Спросить его о том, какие у него планы относительно брака, почему так долго живут вместе и не оформляют отношения и т. д. Это довольно часто срабатывает. По крайней мере, любая определенность намного лучше неопределенности.

— просто расставание, под благовидным предлогом, тоже иногда срабатывает. Только расставание должно быть именно расставанием, а не с ежедневными созвонами по телефону. Конечно, оно само по себе может не сработать. Если мужчина скучает, то кто-то должен ему намекнуть, что нужно делать.

— пообщайтесь с замужними подругами, особенно если есть такие, с теми, которые были замужем по нескольку раз. Поделитесь с ними ситуацией, попросите помощи. Очень даже возможно, они подскажут вам, что делать. Они выходили замужне за сказочных мужчин из голливудских фильмов, а за реальных. Поэтому, им наверняка тем или иным способом приходилось «помогать» мужчинам доходить до мысли о том, что он «просто мечтает» вступить в брак. Я здесь не имею ввиду грубую манипуляцию вроде беременности, а скорее о тех способах,которые перечислены в статье.

— прочтите мою книгу "Как влюбить в себя мужчину и успешно выйти замуж"

Вот, наверное, и всё на сегодня. Не рассказал еще вам о требованиях женщины к мужчине до брака. Но и так статья разрослась до больших размеров, чем я рассчитывал, так что уже в другой раз.

banner_kons_pod

С уважением, Рашид Кирранов.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Рекомендуем прочитать:

Оставить свой комментарий

Ваше имя
Ваш e-mail
Ваш комментарий

  • Юлек

    Согласна полностью. Добавлю от себя:
    Помню, в детстве слышала фразу от мамы — зачем нужны все эти загсы, это просто обман и не более. Родители очень легко относились к этому моменту. Несколько лет назад отметили их серебряную свадьбу (пышно и со всеми требуемыми спецэффектами)) — от того дня, как они начали жить вместе, а не как поженились. В загс они потом все-таки сходили, спустя много лет, нужно было для какого-то оформления чего-то там в деловой сфере, но никто этого события уже и не помнит. А вот когда они обвенчались, мы с сестрой наготовили вкусностей (как умели, мелкие были еще), накрыли стол — устроили родителям сюрприз)

    Когда подросла, с удивлением обнаружила, что люди все-таки женятся, и есть такие, которые очень этого хотят. Это мне кажется каким-то абсурдом. Зачем? Не доверяют друг другу? Если есть любовь, верность, дети (мы то есть))), если есть общие дела, может быть, общий бизнес, собственность, знакомые, друзья. И таких любящих пар, как наши родители, я практически не встречала. Никаких этих ужасов, какие пишут об отношениях и браке, всех этих трагедий и разочарований мы этого просто не знали.

    01.12.2015 в 03:12 |
  • sun-admin

    Надежда, рекомендую изучить книгу Р. Кирранова «Как влюбить мужчину и успешно выйти замуж». В ней квалификация мужчин которые готовы или нет к браку. Советы как женить мужчину и многое другое http://www.sun-hands.ru/16tityl4.html

    10.02.2015 в 03:45 |
  • Надежда

    А что делать , если мужчина хочет семью, хочет таких отношений как у мужа с женой, но при этом никакие способы не помогают. Если человек всячески пытается избежать женитьбы, и считает что если люди любят им штамп не нужен. Если условия воспринимает как грубые манипуляции, которые непозволительны в отношениях. Что если я хочу расстаться и идти дальше за замужеством, то мне нужны не отношения и любовь искренняя, а именно штамп и не важно с кем (с любимым или не очень) Что он сам должен захотеть, а эти манипуляции только отталкивают. Этот человек просто разбил все мои убеждения насчет как нужно и что нужно делать. Я в ступоре, и как же все таки выйти замуж, если обьясняешь что для тебя это важно, но человек не понимает?

    09.02.2015 в 03:13 |
  • Ольга

    Автор — просто гений! до всех этих «премудростей» я дошла собственным умом, набив массу шишек, если бы лет в 20 мне попалась эта книга! сколькими сотнями шишек на мне было бы меньше! Всем рекомендую следовать этим советам

    25.11.2014 в 00:15 |
  • Александра

    Уважаемый Рашид Кирранов! Спасибо вам огромное за статьи, все очень жизненно и реалистично. Благодаря вам многое узнала о психологии мужчин, и теперь у меня счастливые отношения, которые перейдут в счастливый брак!

    06.10.2014 в 16:13 |
  • Элеонора

    Если 3-5 лет жить вместе, то навряд ли у мужчины появится желание оформить отношения. А женщины все равно хотят свадьбу, определенности, каких-то гарантий в браке. Гражданские браки очень редко заканчиваются свадьбой. 

    24.08.2014 в 14:56 |
  • Женечка

    Все хорошо написано — гладко, красиво, грамотно — в теории.

    Кратко опишу почему я (уточнаяю) НЕ ПРОТИВ  того, что написано выше, а ЗА ТО, чтобы жить совместно некоторое (не малое) время НЕ ОФОРМЛЯЯ ОТНОШЕНИЯ. Все то, что я пишу — не мои фантазии-теории, а мнение основаное на моем личном опыте. Так вот, совместная жизнь позволяет (и призвана) узнать со всех сторон человека, с которым вы собираетесь связать свою жизнь. Уточню, что совершенно не поощраяю молодежь, которая стремится к гражданскому браку только из-за возможности скрыться от родительского контроля и вкусить все, запретные ранее, плоды, хотя это и не избежно. Я пишу об осознанных людях, которые понимают (хотя бы думают, что понимают), что совместная жизнь это, в первую очередь, ответственность и воспитание себя в плане "МЫ" и стремятся к этому. Об удовльствиях, и плюсах из разряда — "жить вместе легче, чем одному", здоровый секс, понимающий тебя партнёр, защита и забота (для женщин), женское тепло и ласка (для мужчин) и т.п. писать не буду  т.к. это очевидно и это как раз цель многих. Повторюсь — совместная длительная (несколько лет, как минимум 3-5) способствует глубокому узнаванию партнера и вашей  с ним совместимости. Объясню: все, что написано в статье: секс до свадьбы, не жить совместно до свадьбы, не общаться слишком много до свадьбы — создает не истинное представление о партнере (с обоих сторон), т.к. в этом случае не создается провоцирующих ситуаций, в которые срывают маски — все гладко, "чинно-благородно", каждый старается быть лучше — это просто сказка, фантазии партнеров друг о друге.. Совместная жизнь — это труд, который обогащает души партнеров, если они  подходят к этому грамотно. В противном случае, сидя, каждый в своей квартире, в "своем мире", далеко ли продвинутся в этом? Скорее будут укреплять свои мечты и ожидания, которые благополучно (и обязательно) грубо и жеско развенчаются в первые же месяцы совместной жизни. Я за то, чтобы (отдавая себе отчет, в том что делаешь, и выбрав партнера, как правильно сказал Рашид К. "готового к браку и желающего его") начинать жить вместе, когда у обоих появится такая потребность. И — учиться жить совместно, узнавая партнера и проверяя его надежность, для пригодности к длительному совместному плаванью..

    23.08.2014 в 18:19 |
  • Дмитрий, админ сайта

    Роман ваш комментарий наполнен манипулятивными стратегиями и ничего, все пока живу. Хотя конечно, может быть к вам уже пошла отдача в Двойном размере . Невозможно жить и не манипулировать. Если вы думаете по другому, то либо вы ничего не понимаете в жизни, а скорее всего не замечаете своих же манипуляций. По теме статьи: если мужчина сам предлагает жениться, то и не вопрос — не надо ничего говорить. А если не предлагает и его всё устраивает, женщина не манипулирует, а просто объясняет (вашими терминами) или Я ухожу искать другого мужчину, или мы делаем семью". Всё прозрачно и по вашему почти никаких манипуляций. Хочешь — оставайся. Хочешь — вали на все 4 стороны. 

    12.01.2014 в 04:30 |
  • Роман

     

    Все конечно красиво написано. Только подталкивание мужчины к свадьбе, которое описывается вызовет обратный эффект во временном континиуме, и это обернется откатом (разводом), или внутренней депрессией мужчины, а в дальнейшем и это зеркально отразится и на женщине (и на отношениях соответственно), а если дети?? то вообще пипец — просто жизненный и семейный коллапс.

    Любая манипуляция будет бита судьбой, причем с 2й отдачей.Как 2 человека идут друг к другу, окрыжающим не понять и советы давать сложно, все должно быть по ОБОЮДНОМУ согласию и без манипулятивных и навязанных шаблонных действий.Как-то так ))

    12.01.2014 в 01:06 |
  • Оксана

    Рашид описал здесь основные случаи, когда женщина и мужчина встречаются, а он не спешит с предложением. Читала и на каждый случай у меня есть пример из жизни. Думаю, что эта информация пригодится многим женщинам, попавшим в подобную ситуацию. А то мы, женщины, вечно виним себя, у нас падает самооценка, если любимый не торопится создать семью. А Рашид объяснил, как действовать.

    15.10.2013 в 13:26 |