Как правильно ссориться и ругаться?

Странно звучит, не правда ли? Ну, зачем, спрашивается ругаться? Ведь ясно, как белый день, что ссоры только вносят разлад в отношения. Неужели нельзя обойтись без них? Однако, к сожалению, в любых отношениях, пусть между мужчиной и женщиной, друзьями, родными за определенный период времени в любом случае возникают какие-либо недопонимания, конфликты, обиды. Это жизнь. Все мы люди и люди разные. Кто-то реагирует на конкретную вещь бурно, протестуя, а для кого-то она не стоит и выеденного яйца. Другой вопрос, каковы масштабы этой ссоры. О том, как правильно ссориться, чтобы «не наломать дров» читайте в статье Анастасии Гай по ссылке http://www.sun-hands.ru/1psihologpravilnossorimsya.html

 Ну, поругались, разобрались, извинились друг перед другом и все нормально. Жизнь дальше течет по накатанной. А если нет? Если обида выросла в настоящий снежный ком и готова вот-вот превратиться в лавину и снести все, что стоит на пути? Как действовать в такой ситуации, если отношения вам все-таки дороги, и вы бы хотели их сохранить? В первую очередь необходимо избавляться от обид. Как это делать, читайте в статье «Сила прощения. Как стать счастливой и как сохранить любовь в семье». А во вторую, учиться правильно ссориться и правильно ругаться.

Правильно ругаться и ссориться – это тоже искусство. И сейчас я постараюсь вам это доказать.

Давайте для начала разберемся, каковы основные причины, почему мы обижаемся на наших вторых половин?

Не позвонил. Ужас! Действительно, как он мог? Вы все на нервах, ждете звонка, переживаете, а он и в ус не дует! Ну, как тут не обидеться и не устроить скандал? 

Так, спокойно. Выпустили пар и давайте адекватно рассудим. Если человек изначально не предрасположен к тому, чтобы названивать вам в течение дня по три-четыре раза и ему достаточно одного телефонного звонка, чтобы узнать все ли у вас в порядке, то просто бессмысленно требовать от него большего. Ну не любит он этого трепа по телефону. Ему более приятно увидеть вас воочию и пообщаться в реале, чем на другом конце провода. Эту особенность надо либо принимать, любо осознавать, что если вам так уж необходимы многоразовые телефонные звонки, то с этим человеком вам придется нелегко. Тогда самой надо как-то перестроится, чем напрягать мужчину: «Ну, позвони мне. Почему не позвонил?» И так далее. Он может, и будет поначалу звонить, но это будет через силу. И, в конце концов, ему надоест играть роль «вечного телефонщика»..

Другое дело, если на конкретном этапе он действительно проявлял активность, по несколько раз в день интересовался, как у вас дела, а потом резко перестал этого делать. Конечно, возникает вопрос: почему? Что случилось. И мы включаем артиллерию звонков, смс, терроризируя любимого своим вниманием. Безусловно, выяснить причину охлаждения стоит, но действовать надо не напором, а деликатно и дипломатично.

У меня как раз был такой случай. Мой молодой человек сам звонил мне, писал смс: утром, днем и вечером. А потом телефонная идиллия сократилась до одного раза в день, затем и вовсе через день. Причем он уверял, что у нас в отношениях все нормально. Чем чаще и настырнее я атаковала его своими звонками, тем дальше он от меня отдалялся. На самом деле оказалось, что на него навалилось масса дел. Нужно было разобраться со своими мыслями и чувствами. В тот момент мне надо было дать ему небольшой тайм-аут, передышку. Пусть человек спокойно разберется, что ему действительно надо по жизни. И если вы ему дороги, то выбор в любом случае будет в вашу пользу. О том, почему мужчина не звонит, читайте в статье Р. Кирранова «Почему он не звонит»

Все должно быть дозировано и в меру. Перебор чреват не только ссорой, но и отвращением. Оповещение на его телефоне, что от вас пришла очередная смс, может, в конце концов, вызывать в нем агрессию и раздражение.

Причины, почему человек не позвонил, могут быть очень разные: устал, тяжелый и нервный день, желание побыть одному, сильная занятость по работе. Если это разовые случаи, не перешедшие в отговорки и систему, то устраивать панику не стоит. Если человек думает о вас, хочет услышать, он в любом случае реабилитируется и на следующий день позвонит. А если же он больше занят собой, то хоть пили, не пили за не звонок, ситуации это не поможет, а только быстрее сведет отношения на нет. Понимание и терпение – вот, что поможет избежать ссоры. И помните, вы женщина, но не охотник, читайте об этом здесь.

Не выполняет  ваши просьбы. Тоже обидно. Но не выполняет почему? Может быть, мужчина даже не догадывается, насколько для вас что-то важно. Ведь, согласитесь хоть сильный пол и называют таковым, но они ведь не оракулы, чтобы читать наши мысли и желания. А вы сразу начинаете ругаться и ссориться, а зачем? Здесь уже не важно, правильно вы ссоритесь, или нет. Причина в другом.

Муж моей подруги Олеси очень долгое время оставлял после себя в ванной бардак: не закручивал тюбик с зубной пастой, бросал скомканное полотенце, хаотично разбрасывал свои принадлежности для и после бриться. Вроде бы, мелочь. Но Олесю это действительно раздражало. «Опять ты не убрал за собой, — возмущалась она». Он злился, убирал, но все возвращалось на круги своя. А возмущение Олеси все больше и больше росло. Дошло до того, что очередной поход супруга в ванную уже до того, как он оттуда выйдет, доводил мою подругу до бешенства. Муж стал ее раздражать. Пока одна мудрая женщина не посоветовала ей сменить тактику. После очередного бардака Олеся уже не кинулась на благоверного с криками, а спокойно объяснила, что она тоже работает, устает, старается поддерживать в доме комфорт и уют. И ей было бы огромной помощью, если бы любимый старался этот комфорт поддерживать. Донесла до мужа, что ей этот момент очень не приятен и что она была бы рада и благодарна, если бы ее мужчина ценил ее труд. Зернышко, посаженное в благодатную почву, непременно взрастет и даст результат. Пусть не сразу, но ее муж приучился убирать за собой. Даже, когда он снова оставлял хаос, Олеся с улыбкой и мягкостью говорила: «Милый…ванная». Уже не со злостью, а с извинениями он шел за собой убирать. О том, как что-то объяснить мужчине, читайте в статье Рашида Кирранова «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»

Важно действительно дать понять, насколько конкретный вопрос вас волнует и вам не безразличен. Методично, каплей за каплей и можно добиться хорошего результата. Но никак не криками, принуждением и руганью. И не важно, правильно вы ругаетесь и ссоритесь, или нет.  Это касается многих вещей: домашними обязанностями, выгулом собаки, покупки цветов…

Ревность. Еще какой повод для обид и ссор! Однако она бывает обоснованной, и нет. Если ваш мужчина гуляка, ловелас и вы неоднократно ловили его так сказать «на горячем», то здесь уже разговор не о том, как правильно поругаться, а о том, что, может, лучше и расстаться. О том, нужны ли вам вообще такие отношения, когда мужчина не ценит то, что у него есть и не боится вас потерять.

Если же ревность – это часть вашей натуры, где постоянная мнительность, подозрительность, недоверие присутствуют в вашем характере, то это минус, скорее всего именно для вас.

Где ты был? Почему так поздно? А что это, волос? Я знаю — ты мне изменяешь! Эти вопросы до боли раздражают мужчину. И если поначалу он оправдывается, старается объяснить, что, к примеру, разрядился телефон, встретил знакомого, попал в пробку и так далее, то потом этот террор будет только действовать на нервы.

Не обижайтесь, но провокатором являетесь именно вы. Тем раздражителем, от которого хочется бежать куда подальше. Кому будет приятно находиться в зоне облучения, и испытывать вечный дискомфорт. Даже если провод пока обесточен, где гарантия, что через мгновение вас не ударит током? Неет, уж лучше держаться от этого места подальше. Вот и вы для вашего мужчины становитесь таким проводом с током.

Мнительность, вечные обиды, подозрения – это все она, ревность. Тот червяк, который ест вас изнутри и планомерно вносит разлад в отношения. Вакциной от нее может быть только доверие, чувство такта, уверенность в себе и адекватная оценка ситуации. Развить уверенность в себе вам поможет потрясающая книга Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца» — рекомендую.

Когда в душе все кипит и разум затуманен поступки и слова далеки от нормы. С нервной, ревнивой истеричкой вряд ли кто-то захочет жить. Только разве что мазохист или подкаблучник. Вам такой нужен?

Грубость. Здесь даже не стоит долго останавливаться на этом вопросе. Грубость надо пресекать сразу. Причем твердо и без рассусоливаний. Человек, который позволяет в ваш адрес нелицеприятные слова уже сам по себе не вызывает уважения и звания настоящего мужчины. Сгладить конфликт тут не смысла. Как и терпеть и думать, что он поменяется и все будет хорошо. Не будет. Уважение либо есть, либо его нет. А позволять вытирать об себя ноги или отвечать грубостью на грубость – это уже не отношения, а спарринг. Но ведь мужчина и женщина это не два боксера, которые бьются кто кого. В идеале это два союзника, которые поддерживают друг друга, заботятся и стараются не причинять своей половинке боль.

О том, как научиться ценить и уважать себя, есть отличные главы в книге А. Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана».

Но все-таки, что делать, если конфликт уже неизбежен и механизм под названием ссора запущен? У вас внутри все кипит, хочется высказать партнеру, все, что вы о нем думаете. В этот момент из уст вылетают порой такие слова,  о которых вы возможно даже не думали. Но…они уже произнесены……. Минуточку. Получается вы живете со скотиной? Или же вы просто так его назвали, ведь надо же было что-то сказать? Только вот слово не воробей, его уже не поймаешь. И даже если через время конфликт удается уладить, то в памяти у человека все равно остаются те высказывания, которыми вы его нарекли. Медленно, но верно, обида копится, чтобы потом выплеснуться, как цунами. Поэтому прежде чем что-то сказать, подумайте, не будете ли жалеть о сказанном. Можно, конечно потом извиниться, но как говорят, осадок остается. Слова они подобны кинжалу, ими можно ранить даже больнее, чем получив физические увечья. Это рана, которая ноет и доставляет человеку дискомфорт. Рекомендую вам прочесть серию статей Анастасии Гай о том, как избавиться от гнева и агрессии и как правильно ругаться и ссориться. Вот первая часть http://www.sun-hands.ru/1novaia_jizn.html

Одни мои знакомые очень темпераментные люди и никак не могут обойтись в своей семье без скандалов. Это их даже в какой-то манере заводит. Однако тем не мене они никогда не опускаются в адрес друг друга до оскорблений и унижений. Да, кричат, бьют посуду – это их фишка. Но обозвать один другого – нет. Это табу. Табу, которое должно присутствовать в каждой семье.  


И пусть после шторма наступает штиль, однако шторма бывают разные. Есть волны, которые побились о скалы и успокоились. А есть такие, которые несут за собой разрушения. Вот слова, сказанные сгоряча, как раз и могут быть такими волнами, которые разрушают то хорошее отношение к вам, которое было изначально. Умерьте эту стихию внутри вас. Ведь разбить так легко, но склеить очень трудно: трещины все равно будет видно.

Есть и такие люди, которые во время ссор предпочитают не кричать, а …обидеться. Обиделись и ушли в себя…надолго. Может быть молчание – это и золото, но не в этом случае. Откуда человек может знать, на что вы обиделись, если вы молчите? Надулись, как индюк и не разговариваете, показывая, тем не менее, всем видом, что недовольны. Проблему надо обсуждать, оговаривать ее, искать решения и компромиссы. Но! Спокойно, на уровне переговоров. Объясните партнеру, что вам не нравится и чтобы он постарался так больше не делать. Играть же в молчанку – это привилегия детей, но никак не взрослых людей

Хотелось бы еще привести в пример одну сказку: «Королевство кривых зеркал». Помните, в конце главная героиня посмотрела на себя со стороны и сделала нужные выводы. Так может, и нам, взрослым следует почаще смотреть на себя со стороны? Ведь не только партнер вечно все делает не так и выводит нас на эмоции. Мы же тоже не ангелы и можем быть неправы. В своем глазу конечно трудно даже бревно рассмотреть, не то, что пылинку в глазах другого. Но в этом и есть искусство отношений: быть требовательным,  прежде всего к себе. Думать, что ты говоришь, что делаешь и насколько приятно или неприятно это будет вашему человеку. Быть «бензопилой» очень легко и поломать отношения, как игрушечный домик тоже. Но что останется? Груда обломков… Так может стоит быть строителями отношений, а не разрушителями. А для этого понадобятся совсем простые материалы: лояльность по отношению друг к другу, понимание, терпение, дипломатичность и принятие человека таким, какой он есть.

Ругаться тоже надо уметь. Пусть мелкие ссоры будут лишь поводом для бурных и страстных примирений, как свежий ветерок. Сквозняк, который залетел, проветрил пространство и улетел восвояси. Но никак не ураганом, после которого не остается ничего кроме руин и разбитых сердец.

С уважением, Мила Александрова.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Рекомендуем прочитать:

Оставить свой комментарий

Ваше имя
Ваш e-mail
Ваш комментарий

  • Дмитрий, админ сайта

    На эту тему прочтите статью Анастасии Гай "Как научиться видеть лучшее в мужчинах" http://www.sun-hands.ru/1psihologiluchheevmugchine.html

    09.11.2013 в 10:43 |
  • Маргарита

    Не могу не согласиться с предидущими комментариями. Действительно, чем меньше посторонние вмешиваются в чужую семьи, тем лучше. Муж с женой должны сами научиться решать свои проблемыю

    Хочу отбрать внимание на еще один важный момент, который отмечен в статье, нужно быть терпимее друг к другу, пытаться понять, а не сходу предъявлять претензии. У меня была такая ситуация. Любимый задержался примерно на час и не позвонил, я позвонила сама — он сказал, что заехал в магазин за продуктами и скоро будет. Я жду его, приготовила ужин. Однако, пришел он еще примерно через час. Я открываю дверь с готовностью сразу высказать все, что я думаю насчет его долгой дороги домой. Вдруг замечаю у него цветы и подарок для меня. Тут сразу стало ясно, почему он задержался — выбирал:)

    09.11.2013 в 04:51 |
  • Элеонора

    Оксана. у Вас очень мудрая мама! Конечно, с родителями нужно быть откровенными, но жаловаться на мужа или жену действительно не стоит. На эту тему много раз писали авторы сайта.Я тоже считаю, чтоотношения в семье должны быть делом только двоих, и решать конфликты нужно без привлечения даже близких родственников.

    25.10.2013 в 18:38 |
  • Оксана

    Ооо, когда родителям жалуются, это вообще плохо! Нас у мамы трое, у всех уже свои семьи. Когда мы их создавали, мама сразу скзала: "Мне на своих половинок не жалуйтесь. Вы потом помиритесь, а я буду переживать, что мои дети с плохими мужьями/женами". 

    25.10.2013 в 17:46 |
  • Кристина Джусти

    Очень похоже на моего младшего брата с женой. Тоже самое в один прекрасный момент я им сказала. И еще родителям строго настрого наказала не лезть, а то она своей маме жалуется, он нашей, сейчас когда никто не лезет и жаловаться не кому, сами разбираются и решают свои проблемы. Тьфу, тьфу, тьфу — любовь не земная…

    25.10.2013 в 15:22 |
  • Мила

    Хороший пример, который действительно показывает, что РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом не то, что надо, а просто необходимо. Но самое главное уметь не только слушать, но и услышать собеседника. 

    24.10.2013 в 14:01 |
  • Оксана

    Отличная статья! Мне очень понавился пример из "Королевства кривых зеркал". Вместо того, чтобы выяснять, кто виноват, не полезнее ли спросить себя: "А что я сделала в этой ситуации не так?" У меня есть знакомая семья. Женаты всего три года. Брак приближается к разводу. Жена критиковала мужа и считала, что он во всем виноват, а он критиковал ее. Как-то я случайно увидела их ссору, каждый тянул меня на свою сторону. Я сказала, что они оба хорошо и оба виноваты, почему из них никто не видит бревна в своем глазу? Они оба резко замолчали и задумались. Вот уже месяц у них более менее стабильные отношения. Они стали РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом! Надеюсь, все у них наладится. Так что смотреть на себя со стороны — очень полезная штука!

    23.10.2013 в 19:30 |