Кризис трех лет. Когда ангел становится неуправляемым хулиганом 

Современные мамочки легко могут многое узнать о правильном воспитании ребенка и найти советы почти на любой вопрос в Интернете, было бы желание. Много информации на эту тему есть и на сайте «Солнечные руки» в рубрике «Детская психология. Воспитание детей». А если вы сейчас читаете эту статью, значит, оно у вас есть. Итак, хочу поделиться своим опытом и дать некоторые советы тем родителям, ребенок которых уже отпраздновал свое двухлетие.

Наверняка вы замечали, что в два года детки ведут себя более чем приятно для родителей и окружающих. Они уже многое умеют делать сами и даже помогают близким, начинают самостоятельно кушать, частично одеваться и раздеваться, учатся выражать свои мысли предложениями и могут некоторое время играть без участия взрослых. Когда мой ребенок достиг этого возраста, я была счастлива, многое успевала сделать, с удовольствием ходила с ним по магазинам и радовалась, что у меня растет такой ангелочек. К слову, во многом мне помогла и статья «Как вырастить ребенка и не сойти с ума? Воспитание детей раннего возраста», я ее нашла на лучшем сайте в Сети – сайте «Солнечные руки»! Но всего через 4-5 месяцев ангелочек стал упрямиться, капризничать и показывать свое «я», сначала нам с мужем, а потом и всем окружающим. У него начался кризис трех лет.

Чтобы он не превратился в упрямого хулигана, пришлось изучить мнения знакомых мамочек и специалистов на тему кризиса третьего года. Обращаю внимание на то, что правильно говорить именно так, а не кризис трех лет, как пишут многие. Потому что начинается эта пора после 2 лет, а пик кризисного периода, по мнению ученых, приходится на 2,5-3 года. Этот же возраст называли и знакомые мне родители, чьи дети переступили возраст 2,5 года. Конечно, данные цифры условны, и развитие каждого малыша уникально. Однако, в статье я буду использовать обе формулировки в качестве синонимов.

Общее мнение психологов сводится к тому, что на третьем году жизни ребенок начинает ощущать и изучать свое «я». Ведь теперь он уже почти самостоятельный, многое знает и умеет! Самый простой способ проявить свою индивидуальность, с позиции крохи, – высказывать мнения, противоположные точке зрения окружающих. Поэтому ребенок и начинает с вами спорить: «кашу есть не хочу», «гулять не пойду», «самолет мне не нужен, хочу медвежонка» и тому подобное. Он изо всех сил пытается отстоять свое мнение и, как вы, вероятно, замечали, очень радуется, если это удается. Если же нет – реакция будет противоположной, вплоть до истерики. Лично у моего малыша все редко заканчивалось громким и продолжительным плачем, но вот у моей знакомой дочка, когда у неё начался кризис трех лет, периодически устраивала «концерты», которые никто на протяжении 10-20 минут не мог остановить.


Забегая вперед, скажу, что их ситуация заметно улучшилась, когда девочка стала ходить в развивающий клуб и больше общаться с другими детками. Еще хочу обратить ваше внимание на то, что тоже нельзя подавлять ребенка, не прислушиваться к нему. Это негативно отразиться на его самооценке. Прочитайте статью Ларисы Ким «Учитывайте мнение ребенка» на сайте «Солнечные руки».

Какое из двух слов на к?

Все понимают, что детям иногда свойственно не слушаться, капризничать. Так как же отличить кризис от каприза? Начнем с простого, с каприза – неожиданного, спонтанного желания что-либо сделать. Например, ребенок просит в магазине машинку, ему ее не покупают, он расстраивается, плачет, но вскоре забывает про это и хочет получить уже шоколадку или еще что-то. Если ему ее дают – все замечательно. С кризисом – резким изменением поведения и трудным переходным периодом – все сложнее. Чтобы преодолеть его, понадобятся терпение и время.

Как отмечает исследователь данной темы Людмила Калмыкова: «Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». То есть если при капризе ребенок расстраивается из-за того, что его просят сделать то, что он не хочет (или не делают того, что ему нужно), то во время кризиса причина его недовольства состоит в несогласии с его мнением и в желании сделать по-своему. А «по-своему» для двух-трехлетки значит – не так, как хотят другие. Так, например, мой ребенок, увидев, что я включаю стиральную машинку, захотел сделать это сам, но не успел – я уже нажала кнопку «старт». На слезы на глазах я среагировала моментально, выключив машинку принудительно и сказав, что он может сам ее включить. Но сыну этого уже было не надо, он продолжал плакать со словами: «Не буду включать!» То есть он по-прежнему хочет это сделать, но не делает, так как ему это, неожиданно для него самого, разрешили.

Дорога от запрета до рекламы

В этот период бывает очень сложно добиться от ребенка желаемого. Так что же делать, чтобы ситуация не выходила из-под контроля? Все позволять? Конечно же, нет. «Ребенок вырастает настоящим разбойником, если ему все разрешать. Поэтому я дочке ни в чем не отказываю», — примерная цитата слов Бабы Яги из киносказки. Но запрещать все, с чем вы не согласны, тоже не стоит. Иначе ребенок может стать безвольным и легко подчиняемым всем и каждому. Поэтому советую решить для себя, что никогда нельзя делать вашему чаду (переходить дорогу не за руку, бросать еду на пол и т.п.), а что вы можете допустить (например, я разрешаю ребенку немного поваляться в снегу). При этом старайтесь не вводить много категоричных запретов, реже употреблять слово «нельзя», и всегда аргументируйте свои слова. Так, мой сын уже четко выучил, что много конфет кушать не стоит, и сам говорит «а то зубки заболят». Поверьте, если ребенок поймет мотивацию, то он сам захочет выполнить требование. Очень поможет в этом такой метод, как сказкотерапия. Он уже давно пользуется популярностью на Западе, к нам пришел относительно недавно, но уже успел завоевать любовь очень многих мам и специалистов. О сказкотерапии можете прочитать на нашем сайте «Солнечные руки» здесь.

И помните, ребенок спорит с вами не для того, чтобы вам насолить или проверить грани допустимого поведения, он так изучает осознание себя как личности, как индивида. А вы, родители, должны ему в этом помогать!

Кстати, что значит помогать? Важно понимать, что помочь и сделать работу за ребенка – это разные вещи. «Я сам» или «я сама», слышите вы постоянно от ребенка и видите, как он неуклюже расстегивает куртку или пытается натянуть носок. Советую вам не мешать ему в этом – а вдруг получится?! Если нет, то он сам попросит вас о помощи, и тогда вы вместе с ним все сделаете. Мы, например, куртку снимаем так: я расстегиваю кнопки, а сын — молнию. В итоге, я довольна, что быстро, а ребенок доволен, что он сам это сделал.

Кроме вышесказанного, поделюсь еще несколькими способами добиться необходимого результата от своего чада. Когда мой сын никак не хочет меня слушаться, я иногда использую стимулирование – на удивление моих подруг, это отлично работает.  Например, если ты сейчас ляжешь спать – я завтра испеку тебе вкусный пирог с яблоками. При этом я всегда выполняю обещание. Но действует это не на всех, если вы ребенка к этому не приучали, не надейтесь, что это тут же сработает. Нужно время. А рецепты вкусных угощений смотрите на сайте «Солнечные руки» в рубрике «Торты и пирожные».

Еще один способ заставить ребенка поступить так, как вы хотите – это фантазирование. Дети в этом возрасте охотно верят в чудеса (если вы их в этом не разубедили), поэтому фантазируйте, придумывайте игры, через которые ребенок будет вас слушаться. Помните гениальный подход директора детсада Трошкина (Евгений Леонов) в фильме «Джентельмены удачи» к завтраку? Дети не хотели кушать, а в итоге все дружно слопали, узнав об отмене завтрака и предстоящем полете в космос!

Еще один совет, если у вашего чада кризис трех лет – старайтесь предвидеть протест вашего чада и, соответственно, не допускайте его. Вот один пример. Сейчас трудно найти ребенка, который не хотел бы своими пальчикам добраться до компьютера, ноутбука или телефона. А если вы станете отбирать эту «игрушку», начнутся большие капризы. Сын так однажды присвоил мой смартфон. Я прошу у него вернуть, так как «этот телефон – мой», говорю я. «Нет, мой», — возражает сын. «Почему он твой?», — спрашиваю. «Там — мои фотографии» — ответ меня поразил, а контраргументов даже не нашлось. По совету авторов работ на эту тему, попробовала использовать метод аналога – предложила ребенку поиграть в его детские телефоны (у нас их 3), но это не помогло. Пришлось переключить внимание, отвлечь ребенка другой игрушкой, а потом забрать устройство связи. Поэтому старайтесь меньше времени пользоваться этими «раздражителями». А если уж засели за компьютер, дайте и ребенку немного «поработать». О том, как сделать это правильно, написано в статье Али Мироновой «Как научить ребенка работать на компьютере?

Что касается метода аналога, то и нам однажды он помог. Ребенок добрался до папиного ящика с инструментами и стал брать оттуда тяжеленный молоток, который отобрать у него было почти нереально. Однажды он полез туда, а молотка не нашел, мы ему сказали, что у него есть свой красный молоточек, который лучше и красивее, и дали игрушечный аналог. Так проблема с опасным предметом была решена.

И самое актуальное накануне новогодних праздников: если вы всей семьей собрались на елку или к вам придут в гости малознакомые ребенку люди, подготовьте свое чадо к этому заранее. Потому что иначе его реакция, скорее всего, будет негативной, и вам придется долго его успокаивать. Если вы идете с ребенком в театр или еще куда-то, приезжайте за 20-30 минут до начала. Это время необходимо юному зрителю, чтобы освоиться. И если он не захочет идти куда-то, не заставляйте и уж тем более не тащите его насильно, учитесь договариваться. Об этом подробнее можно прочитать здесь. Дело в том, что ребенку сложно быстро переключиться с одного на другое, в отличие от взрослого. Вот он едет в машине с вами, через 5 минут он уже в незнакомом помещении, вы его быстренько раздеваете и ведете в зал, где он ни разу не был и где полно незнакомых людей. Для ребенка это очень сложные и быстрые изменения места действия.

Еще один совет: не старайтесь, наводя порядок в квартире, самостоятельно убрать вещи и игрушки ребенка. Так, мой сын раньше как будто не замечал, что я убираю за ним машинки, пазлы, кубики, а теперь все стало иначе. Если мама собрала игрушки или конструктор в коробку, он прибегает и высыпает все на пол: «Нельзя! Я сам умею». Поэтому совет такой: попросите ребенка убрать на место свои вещи самостоятельно (или с вашей помощью), объясните, зачем это нужно. Тут важно сказать что-нибудь убедительное: если ты не уберешь игрушки, то киска будет в них играть, и они потеряются, убегут к другому мальчику и т.п. Когда ребенок все сложит, обязательно похвалите его. Похвала – отличный стимул для запоминания. Почитайте на эту тему статью «Как помочь ребенку «дружить с порядком»?» Найдете полезнейшие рекомендации. http://www.sun-hands.ru/17detiporyadok.html

Следующий совет подсказала мне коллега. Как она выразилась, чтобы получить желаемое от юного двух-трехлетнего индивида, придется для него стать рекламным агентом. «Нужно заинтересовать, рассказать возможные последствия этого поступка, нарисовать яркие образы, в результате которых ребенок поступит так, как требуется тебе», — пояснила она. И, действительно, это работает. Например, если мой сын не желает идти на улицу, то я рассказываю ему, что там мы слепим снеговика, покатаемся с его любимой горки, посмотрим киску, птичек и т.д. И всегда после этого он уже сам хочет скорее выбежать гулять.

Вечный вопрос: что делать?

Ну, а если самое страшное все-таки случилось, и ваш ребенок обижено рыдает, потому что не получил свое, ведите себя правильно. Я называю правильным такое поведение, которое приятно было бы получить в ответ; то есть относитесь к ребенку так, как вы бы хотели, чтобы он вел себя с вами.

1. Не повышайте голос (хотя иногда очень сложно сдержаться) и не наказывайте юного человека (если он не натворил ничего вопиющего).

2. Скажите, что вы понимаете, почему он расстроен, спросите, что вы должны для него сделать.

3. Пожалейте его и пообещайте сделать для него что-то хорошее (поиграть в его любимую игру или угостить чем-то вкусным).

4. Попробуйте переключить его внимание на что-то другое, что ему обычно очень интересно. У нас роль «переключателя» замечательно выполняет котенок. Когда сын видит его и начинает с ним играть, все остальное отходит на второй план. Если котенка (птички, рыбки и других питомцев) нет, внимание может привлечь большая машина или собачка за окном, любимая песенка или мультик. На своем опыте и опыте друзей могу сказать, что этот способ – наиболее действенный и оттого, можно сказать, популярный.

5. Никогда не пугайте ребенка всякими Барабашками и тому подобными персонажами, которые поругают, заберут или накажут капризулю. Он не должен ничего бояться. Тактика запугивания – не для близких людей! Хотя у одной моей знакомой отлично получается заставить ребенка-нехочуху, например, поесть таким способом. Но для меня эта система неприемлема. Почитайте замечательную статью Татьяны Шеиной «Что можно разрешать детям, а что нет? Где эта грань?» на сайте «Солнечные руки».

5. Важно уметь найти компромисс. Если ребенок не хочет что-то делать вместе с вами (кушать, купаться, мерить одежду), не заставляйте, а узнайте причины отказа, предложите это другими словами попозже или попросите кого-нибудь другого поработать вашим заместителем. «Ты не хочешь идти со мной купаться? Хорошо, не пойдешь! А можно тогда папа посидит с тобой в ванной?». Обычно на этот компромисс ребенок соглашается. Не правда ли, это не сложно?

6. Если все вышеперечисленное не помогает, и ребенок не только не слушает вас, но и уже рыдает, просто побудьте рядом, он сам успокоится. Так, дочка моей подруги ужасно расстроилась, когда мальчик забрал у нее свою каталку, и долго плакала. Ни уговоры, ни мальчик, вернувший ту самую каталку, уже не помогали. Она сидела на асфальте (хорошо, что было тепло) и хныкала. В итоге мама взяла ее на руки и продолжила общаться со мной, вскоре дочка успокоилась и дальше пошла уже самостоятельно.

7. И напоследок самое главное, на мой взгляд, правило: не подавляйте запретами, наказаниями и прочими подобными мерами личность ребенка и его желания. Дайте ему свободу в чем-то, путь учится самостоятельно принимать решения. Ведь если он сам придумает что-то сделать, вы избежите негативной реакции на ваши слова и упрямства в достижении его цели.

Теперь объясню сказанное на примерах. Если вы решили сделать ребенку подарок, то спросите, что он хочет, а затем отправляйтесь в магазин вместе с ним. Пусть сам выбирает игрушку, но при этом он должен помнить, что взять можно только что-то одно, а не скупить весь магазин. За другим понравившимся товаром можно пообещать прийти в следующий раз, когда появятся деньги.

Еще я советую позволять ребенку выбирать себе одежду, если, конечно, он сам этого захочет. Мой сын примерно с 2,5 лет стал очень «разбираться» в моде: это не одену, то некрасивое, а этот свитер колется. Если мы находились дома, где выбор одежды есть, я обычно меняла одну вещь на другую. Но затем и это перестало действовать: ему не нравилось все, что я предлагала. Тогда я подвела ребенка к комоду и предложила самостоятельно найти себе одежду. Спустя примерно 5 минут на диване лежал набор понравившихся ему вещей, из которого мы вместе выбрали подходящие, спокойно и без споров. А если вдруг сын приносил несовместимые предметы гардероба (красно-синяя кофта и зелено-желтые штанишки или рубашка и спортивные брюки), мы это надевали, подходили к зеркалу, и я объясняла, что это некрасиво. Вскоре он все уяснил и теперь сам рассказывает, что к чему подходит, а что — нет!

Повторюсь, что у всех кризис третьего года проходит по-разному. Некоторые мамочки валерианку пьют, чтобы успокоится после «концертов» своих детей, а некоторые и вовсе ничего нового в поведении ребенка не замечают. И то, и то — не очень хорошо. Лучше все-таки замечать и понимать, что делать. Тогда, говорю по своему опыту, кризисный период пройдет довольно быстро. И, возможно, вы даже не заметите, как он кончится. По крайней мере, ни одна из мамочек, с которыми я говорила на эту тему, не смогла точно сказать, когда завершился этот период, все происходило постепенно.

Скоро моему сыну исполнится три года, и, как мне кажется, разгар кризиса уже прошел. И особенно приятно, что ребенок остался таким же, каким и был. «Да он у вас ангел», — сказал недавно про него мой брат, у которого ребенок – ровесник моего сына. Желаю, чтобы и о ваших детках можно было говорить только так, и никак иначе!

С уважением, Кира Марьева.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Рекомендуем прочитать:

Оставить свой комментарий

Ваше имя
Ваш e-mail
Ваш комментарий

  • Ксения

    Здравствуйте! Моему сыну 3 года и у него тоже этот кризис…Стал очень капризным, вечером спать уложить его просто не возможно…кричит так, как-будто его бьют((( Еще он стал с нами (родителями) драться, если что-то не так, как он хочет и мы не идем у него на поводу, он просто пытается нас ударить…

    04.06.2015 в 13:00 |
  • Ангелина

    Действительно, если ребенок упрямиться и орет уговоры тут вряд ли помогут, точнее, он вас вряд ли услышит. Покажите, что и как надо делать на своем примере. Какой-то раз пойдите на поводу у ребенка и покажите, к чему это может привести. Ну, например, не снял уличную обувь и в коридоре стало грязно, маме придется мыть пол, а не играть с ребенком и т.д.

    28.02.2014 в 21:10 |
  • Александра

    я согласна что проявление собственного " я " у ребенка начинается раньше 3 лет а капризы и плачь это уже результаты неправильного воспитания ребенка стоит задуматься

    22.02.2014 в 15:49 |
  • Лара

    Спасибо за Ваш ответ!

    Да, я так и стараюсь — постепенно его к чему-то приучать. Вот попробую еще через игру.

    18.02.2014 в 08:01 |
  • Элеонора

    Лара, рассказывать ребенку бесполезно — он просто не в состоянии воспринять большой объем информации, и отвлекается, так что для нео в прямом смысле Ваши слова — пустой звук. Корректировать поведение ребенка надо постепенно, хорошо помогает моделирование игровых ситуаций. Например, если нужно. чтобы ребенок мыл руки, почаще включайте эту ситуацию в игру — мойте руки игрушкам, рассказывайте, что кукла заболела, потому что не мыла ручки и т.д. Можно почитать или рассказать поучительную сказку (например, "Мойдодыр"). только терпение и спокойствие помогут воспитать в ребенке необходимые навыки. постоянными запретами, криками,наказаниями этого не добиться.

    15.02.2014 в 14:41 |
  • Лара

    А у нас похоже или кризис затянулся, или какой-то кризис четвертого года! Может, я и сама паникую, если что-то не так и тороплюсь, но сын начинает орать так, что его невозможно даже успокоить. Причем с самого начала никакие уговоры не помогают: не буду делать и все. (всю мотивацию ему расскажешь, а ему как будто все равно)

    А сделать надо обязательно:(

    Вот хочу с ним в поездку, но боюсь, что не справлюсь сама. А с папой мы в разводе, так что вторых рук нет.

    15.02.2014 в 11:31 |
  • Оля

    Самое главное, что я поняла для себя, воспитывая сына, это — вести себя с ним и разговаривать так, как я бы хотела, чтобы он вёл себя со мной. То есть по-доброму, спокойно и ласково!)

    20.01.2014 в 11:58 |
  • Кира

    Спасибо всем за комментарии! По поводу последнего — в полтора года это, действительно, очень рано. В остальном у вас ребенок тоже наверное быстро развивается? Анастасия Владимировна, вы — молодец, любовь, забота и понимание — это главное.

    08.01.2014 в 18:26 |
  • Анастасия Владимировна

    У меня есть дочь двух лет, но у нее почему-то это все очень рано началось, может в силу ее нетерпеливого характера, не знаю. Вообщем в года полтора. Все должно быть по ее, помогать ей не могу, сразу возмущается, редко просит у меня помощи, даже если все наперекосяк). Сложно было с собой справляться, очень раздражалась, а потом поняла, что это у нее кризис третьего года. Стала спокойнее, пытаюсь как автор статьи найти компромисс. Самый лучший способ это позволить ребенку делать, то что он хочет, а потом если у него не получилось как надо, объяснить как правильно, и он переделает. По крайней мере постарается и уже позволит ему помочь. Нужно набраться терпения и не ругать, а то они очень переживают. Я это не сразу поняла, поэтому слушала ее горькие слезы, хоть они у нее и быстро проходили. И еще, главное чтобы ребенок понял, что его любят любым, даже таким капризным. Например, когда она расстраивалась, я ее всегда обнимала, и начинала ей объяснять, что понимаю ее чувства. Теперь, когда она начинает плакать, если что не по ее, она подходит ко мне и обнимает меня и таким образом успокивается). Так что главное, это дать ребенку любовь и заботу.

    30.12.2013 в 06:33 |
  • Саша

    Верно, что надо говорить "кризис третьего года". Знаю на личном опыте — начинается все гораздо раньше 3 лет. А советы полезные, самое эффективное — это личный опыт, а не книги о психологии и т.п. Так что спасибо!

    27.12.2013 в 18:06 |
  • Дмитрий, админ сайта

    А мне писали читатели сайта, что статьи длиные и в конце уже не переходят по ссылкам. На всех не угодишь. И вообще главное польза, все остальное ерунда. 

    24.12.2013 в 06:43 |
  • Анастасия Пахомова

    Интересные советы, обязательно ими воспользуюсь. Только вот немного мешало читать статью обилие ссылок на другие материалы сайта.Было бы приятнее читать если бы все ссылки были не в самой статье, а после неё.

    23.12.2013 в 18:11 |