Бывает ли много родительской любви?

Как только дочь стала подрастать, я кинулась по всевозможным детским развивающим курсам. Все они работают по одной схеме. Пока педагоги занимаются с нашими детьми, с родителями проводится родительская школа. Куда бы я ни пришла, всегда находилась мама или мамы, которые задают один вопрос — можно ли слишком сильно любить ребенка?

Не бойтесь любить!! Чем больше вы отдадите любви ребенку, тем больше получите ее назад.

Это касается душевной любви, той, которую невозможно описать словами, её можно только прочувствовать. Она дает ощущение надежного тыла за спиной, уверенность и поддержку. Она безусловная, не зависит от того, как мы себя ведем и что делаем. Этой любви никогда не бывает много или мало. Либо она есть, либо ее нет.

Душевной любовью невозможно избаловать и сделать кого-то хуже, наоборот, от такой любви люди становятся счастливыми.

Люди всегда тянутся туда, где их любят. Если любят на работе – бегом на работу, если любят дома – скорее домой. Человек нуждается в любви и идет туда снова и снова, чтобы ощутить себя любимым и желанным.

Понаблюдайте за собой, куда вы идете с удовольствием? Разве не туда, где вы чувствуете себя любимым? С детьми все также, если мы любим ребенка, он будет тянуться к нам всегда, даже когда вырастет, будет возвращаться в родительский дом с удовольствием. А если не любим?

Дочери было около 4 лет, мы купили торт, и она хотела нести его сама. Мы шли по аллейке, она запнулась и упала на торт. Она закрыла лицо руками и так горько заплакала, что сердце сжалось в моей груди. Я вспомнила себя маленькую, когда в такой же ситуации мама набросилась на меня и стала кричать, что мне ничего нельзя доверить, что все у меня из рук валится, но я все равно хочу все взять сама. У меня затряслись руки, и я разрыдалась. Мне казалось, что я давно забыла то горе, которое я почувствовала, потому что не оправдала надежд своей мамы, что мама не любит меня такую неумеху.

Мы сели на пенек, я обняла свою дочь, стала гладить ее и целовать, стала успокаивать ее. И я сама стала плакать, и в этот момент я почувствовала, что моя дочь – это я маленькая, будто это я жалею себя тогда там, в моем детстве. Чем больше я отдавала своей дочери любви, тем больше возвращалась она ко мне, и моя детская боль стихала. Эта заноза в сердце, о которой, как мне казалось, я давно забыла, т.к. уже стала взрослой, вышла, как только я отдала любовь своему ребенку без ограничения. И знание того, что чем больше мы любим, тем больше мы любимы, навсегда осталось в душе.

Мои родители отмахивались в детстве от моих проблем. Это ерунда, сама виновата и прочее. Это так въедается в сознание, что идти к родителям со своими проблемами бесполезно, они не посочувствуют, а может даже еще добавят. Если у меня сейчас случаются неприятности, к родителям я не пойду. Я пожалуюсь своей семье, мужу и дочери. У меня были неприятности на работе, я пришла домой и расплакалась. Моя дочь пожалела меня, она обняла меня и прижалась, стала целовать и обнимать, гладить волосы. Она ничего не говорила, что может маленький ребенок сказать? Но я почувствовала успокоение и удовлетворение, ощутила ее любовь ко мне. Во всем теле стало невероятно тепло и радостно, проблема моя улетучилась. Невероятно, можно услышать слово люблю сто раз и ничего не почувствовать, а можно просто прижаться к любящему и получить море любви, которое физически согревает и успокаивает. В тот момент я поняла, не может быть любви МНОГО, не может быть любовь слишком сильной или слабой. Любовь либо есть, либо нет. Если она есть, вы ее прочувствуете сердцем и испытаете счастье и умиротворение, если любви нет – будет недовольство.

Это осознаешь не сразу, не происходит это вдруг. Это происходит постепенно, с осознанием себя. Я постоянно повторяюсь, что все начинается с себя. Осознавая свои чувства в тех или иных ситуациях, свои поступки и поведение, причины, побудившие меня поступать так или иначе, я постепенно стала меняться, стало меняться мое отношение к родителям, ушло осуждение. Если раньше все обиды я воспринимала как их нелюбовь ко мне, то теперь я вижу, что наоборот – это их нелюбовь к себе.

Не давая любви мне, они лишили этой любви себя в первую очередь. Отдавая любовь своему ребенку, я получаю взамен любви еще больше, и это делает меня счастливой.

Когда нам плохо, когда мы расстроены, мы нуждаемся в поддержке и любви. Достаточно просто, чтобы обняли и прижали. Если вы жалеете этого для ребенка, вряд ли потом ребенок будет вас прижимать и жалеть, если сами вы этого не делали по отношению к нему. Не потому что ребенок неблагодарный, потому, что он не знает, как это сделать. Вы же не показывали этого.

Но не путайте любовь со вседозволенностью, безнаказанностью и избалованностью. Это не любовь, это наш страх и неумение объяснить ребенку нормы поведения, никогда не путайте их с любовью.

Однажды довелось мне увидеть такую картину. Мама шла с сыном по тротуару. Ребенок скакал из лужи в лужу так, что брызги летели в разные стороны. Навстречу спешила женщина, мама не придержала ребенка, и он продолжал прыгать, мама умильно улыбалась. В итоге женщина оказалась в грязи с ног до головы и сделала ребенку сердитое замечание, ребенок капризно расплакался. Мама кинулась защищать сына, как же так, он ведь маленький и его обидели. Не слишком сильная ли это любовь? Это как раз мамин страх оказаться в глазах ребенка мамой злой, если она будет делать ему замечания. Это не любовь. Сегодня ему просто выскажут замечание, а завтра, когда мамы рядом не будет, могут воспитать побольнее. Любовь – это когда вы не стараетесь выглядеть мамой, которая все разрешает, а являетесь мамой, которая объясняет жизнь так, что воспитывать ребенка болью чужим людям не придется.

Что же делать, если вы поняли, что ваша «любовь» – это как раз страх отказать ребенку в чем либо? Что делать, если все вокруг только и делают, что говорят «не люби слишком сильно, ты уже испортила ребенка»?

Во-первых, успокоиться, все поправимо. Первым делом задайте себе вопрос – ПОЧЕМУ? Почему я так делаю и веду себя? Не в том ли причина, что родители были с вами слишком строги, и вы ударились в другую крайность, не желая, чтобы ваше чадо испытало ту боль, что в детстве испытали вы?

Или вы найдете кучу других причин, известных вам одной и толкающих вас на преклонение перед ребенком. На это может уйти много времени, но это окупится вашим успокоением. Пока моей дочери не исполнилось 2 года, я сама была мамой такой – все дозволяющей, все делающей за ребенка. Пока в детском саду не увидела, что другие дети умеют больше, чем наша дочь. Это заставило меня задуматься о своем поведении и начать меняться. Об этом можете прочитать статью на сайте «Солнечные руки» "Воспитание детей дошкольного возраста. Уроки самостоятельности".

Сейчас у меня есть внучатый племянник, который в 1,8 лет уже делает то, что моя дочь начала делать только в 3 года, потому что я своей «любовью» мешала ей развиваться. Разве это любовь, завязывать шнурки ребенку всю жизнь? Нет, любовь – это научить его завязывать их самостоятельно, чем раньше, тем лучше.

Итак, вы разобрались почему. Теперь задумайтесь, что нужно человеку для жизни? Для счастливой жизни? Если не получается, то сравнивайте себя с животными. Допустим с кошкой. Что она делает? Кормит и оберегает, пока котята беспомощные, как только они встают на ноги, показывает им, как ловить мышь. Сначала приносит мышь домой поиграть и попробовать, потом ведет их на охоту и показывает, как она это делает. Как только они сами ловят мышь, мать уходит от них, чтобы не мешать им жить самостоятельно, чтобы они не мешали ей.

Разве при этом она не любит их? Действуйте также, кормите и оберегайте, пока лежит в колыбели, потом начинайте учить. Объясняйте правила жизни, научите, как «поймать мышь» любым способом, как вы это умеете. Делайте это с огромной и безграничной любовью, а потом уходите. И вы никогда не останетесь одна, ваш ребенок будет возвращать вам любовь всю жизнь.


Научить ребенка поймать мышь не так уж сложно. Ребенку нужно получить направление, а не просто потреблять то, что делают родители. Это в силах любого родителя. Например, вы заметили, что ребенок ходит с молотком и все колотит. Прекрасный повод сказать ему: «Прекрасно, ты любишь стучать молотком, значит, ты можешь стать плотником и будешь хорошо зарабатывать». Моя дочь сейчас хочет быть врачом (детские желания относительно места в жизни постоянно меняются) и еще у нее появилась мечта иметь лошадь.

Есть у меня коллега на работе, которая часто направляет меня в нужное русло. Так вот, рассказала я ей о мечтах своей дочери и она мне говорит: «Вот и скажи ей, что если она станет врачом, делающим косметические операции, то будет очень много зарабатывать и тогда сможет купить себе лошадь». И я воспользовалась ее советом.

Любите своих детей и желайте им то, что желали бы себя. Лариса Ким.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Рекомендуем прочитать:

Оставить свой комментарий

Ваше имя
Ваш e-mail
Ваш комментарий

  • Елизавета

    Знакомая ситуация про телефон. Знаю, что так делают многие детки. Это распространяется на телефон, компьютер и прочее. Хотя иногда мне удается объяснить ребенку, что сейчас маме надо поработать, а чуть позже мы с ним поиграем вместе!

    06.04.2014 в 18:16 |
  • Anilorac

    Дети чувствуют себя любимыми, когда им уделяют внимание. Сужу по своему сыну который имеет нежелательное поведение в те моменты когда например я разговариваю по телефону и он в попытке привлечь мое внимание, пусть даже отрицательное — шумит и визжит. Поэтому мы должны  принимать во внимание потребности наших детей но доступчиво объяснять как правильно себя вести

    27.02.2014 в 18:59 |
  • Anilorac

    Очень важно любить своих детей безоговорочно, за то что они есть, а не за то, что они делают. Вы никогда не должны говорить им, если они поступают неверно, что больше их  не любите. Это не значит, что нужно соглашаться  с неадекватным поведением, но есть много других способов дать  им понять, что они сделали что-то не так . Только ребенок который чувствует что его  любят, вырастает ответственным взрослым, уверенным и без комплексов.

    27.02.2014 в 18:42 |
  • Маргарита

    Совершенно верно. Нужно лишь уметь понимать и слышать своего ребенка. А то некоторые, вместо того, чтоб 5 минут поиграть с ребенком, мультик ему на час включат и все.

    21.11.2013 в 14:24 |
  • Анастасия

    Согласна с вами полностью! Но все равно в душе немного гадко, хочется больше проводить времени с ребенком. Вечно испытываю угрызения совести, хотя по сути не виновата в сложившейся ситуации, я выбрала самый мягкий вариант, это лучше, чем если бы я ее отдала в детский сад к чужим теткам. Тем более я не признаю современную систему образования, уж слишком она зациклена на получении не нужных знаний, а не на воспитании необходимых качеств человеку.

    13.11.2013 в 18:16 |
  • Элеонора

    Я считаю, главное — не количество времени, которое вы проводите с ребенком, а качество внимания, которое ему уделяете. В одних семьях мамочки целыми днями сидят дома с ребенком, а дети страдают от недостатка любви и воспитания. А в других мама может работать целый день,но вечером и по выходным уделять ребенку столько внимания, что никому и в голову не придет говорить о недостатке любви и заботы. Уделяйте ребенку столько времени, сколько сможете. Главное, чтобы он чувствовал, что о нем заботятся и его любят. 

    13.11.2013 в 18:07 |
  • Анастасия

    У меня та же проблема, что и у вас. Работаю дома и свободного времени очень мало. Тоже было опасение, что ребенку не хватит моей заботы. Для меня выходом из ситуации стало то, что если дочка завет меня с ней поиграть, то я с ней играю минут так 10, потом она продолжает играть сама. Главное внимание, пусть и не длительное. Да, концентрироваться на работе так сложно, но приходится искать компромисс. Так что я думаю, не стоит беспокоиться о нехватке внимания, главное чтобы она видела, что вы рядом. Иногда она просится ко мне на ручки, когда работаю за компьютером, я ее беру и продолжаю работать, а она, например, рисует или лепит из пластилина.

    13.11.2013 в 13:59 |
  • Лиза

    А как насчет "уделять побольше времени"? У меня почему-то это не получается. Я дома еще и работаю. Не знаю как все и успевать. Поскорее бы постарше стал, интереснее с ним будет. Хотя я уже скучаю по мелкому карапузу в 3 кг. 

    25.10.2013 в 00:51 |
  • Оксана

    Много родительской любви не бывает! Потом из таких людей вырастают люди, которые сами умеют искренне и глубоко любить. Поэтому деток нужно любить!!! И они должны знать, что мы любим их любыми и в любой ситуации, когда они получили двойку в школе, разбили вазу или испачкали новое платье. 

    12.10.2013 в 12:15 |